Стокгольмский синдром

Совесть обычно мучит не тех, кто виноват. (с) Э.М. Ремарк «Время жить и время умирать»

Я едва слышу, как закрывается дверь. Тихий щелчок приводит меня в чувство, активизируя аналитическую деятельность. Я чувствую, что внутри меня поднимается возмущение: «И это все? Это…это прикосновение к моей шее и есть поцелуй? Нет, он точно импотент… А вообще что, собственно говоря, тебя не устраивает? Забыла, как сама предлагала ему пытать тебя вместо того, чтобы он тебя всего-навсего поцеловал? Забыла, что он вообще-то тебя связал и мог вполне себе спокойно изнасиловать, не говоря ни слова? Напомнить? Ну, так я напомню тебе, что это просто чудо, даже, можно сказать, подарок судьбы, что он такой терпеливый и спокойный, не стал тебя бить или еще что похуже, после того, как ты себя так ужасно вела и дерзила ему. Ну, захотелось ему поцелуй, ну, невелика беда, между прочим, - выговаривая себе, я чувствую, что мои щеки опять начинают гореть, - Вы только посмотрите на нее: можно подумать, что ты расстроилась, потому что… ох. Неужели ты, правда, ждала большего???» Я отчаянно зажмуриваюсь и мотаю головой, пытаясь отвлечься, вытряхнуть ненужные мысли. Чтобы переключиться на что-то другое, я начинаю перебирать в голове его реплики, пытаясь найти хоть какую-нибудь зацепку. Так, что он там говорил? Бред про справедливость, мучения, брат, который, кажется, погиб… Конечно: мне нужно попытаться понять, кто его брат. Я перебираю в уме всех знакомых парней, у которых есть братья. Хм, не понимаю, ведь я же со всеми в прекрасных отношениях. Надо сказать, что меня редко воспринимают как девушку, я для всех «свой в доску пацан». С другой стороны, даже с теми, кто в свое время разглядел во мне какие-то крупицы женственности, я в достаточно теплых отношениях: не могу припомнить, чтобы расставалась с каким-то парнем со скандалом. Ладно, с настолько большим скандалом, чтобы потом из-за этого сводить счеты с жизнью. «Вселенское равновесие - правда или ложь?» Эта фраза всплывает откуда-то с периферии сознания, тут же принося вспышкой озарение. Кажется, я понимаю, где я уже слышала эту фразу. И как же я могла забыть? Хотя это было так давно, лет пять назад, я только-только подключила интернет. Разумеется, первым делом я скачиваю аську. Пройдя нехитрую процедуру регистрации, быстренько заполнив графу «О себе», я начинаю искать друзей, знакомых, одноклассников. Я не планирую заводить там новые знакомства, мне вполне хватает общения в реальности, так что всех незнакомых людей я просто кидаю в черный список, не отвечая на сообщения. Возможно, на этом можно было бы и закончить, но через месяц после регистрации мне приходит такое сообщение: «Б.М. 17.46 Привет. Как ты думаешь, вселенское равновесие – правда или ложь?» Не знаю, почему мне захотелось ответить. Наверное, это сама Судьба так решила, теперь я не могу объяснить это иначе. Но тогда мне такие мысли даже не приходят в голову, мне просто-напросто скучно, и мои пальцы быстро стучат по клавиатуре, набирая ответ: «Я 17.48 Привет. Я думаю, что ложь, иначе бы мы не жили в том мире, в котором живем. Если бы оно было, то в мире не было бы войн, голода, нищеты и прочих напастей. А ты, получается, веришь, раз спрашиваешь?» «Блин, он наверняка какой-нибудь сектант, зачем я ему ответила?» - тут же мелькает в голове, но я уже нажала «Отправить». Вот тут-то бы мне и добавить его, как и всех, в черный список, но почему-то я не делаю этого. Провидение, не иначе. «Б.М. 17.49 Конечно, верю» Так, слово за слово мы разговорились. Я вплоть до сегодняшнего дня ни разу не пожалела, что ответила ему и добавила в список контактов. Может, он не был особо общительным в реальной жизни (это он мне так сказал), но я могла болтать с ним часами, совершенно позабыв обо всем. Однажды мы проговорили почти сутки, а потом, подремав пару часов, говорили снова, снова и снова. Самое интересное, что после разговора я редко точно могла сказать, о чем именно мы говорили. Если и существует родство душ, то, наверное, это было именно оно. Так продолжалось года полтора. Конечно, мы ругались, мы же нормальные люди. Но потом ссоры стали все крупнее, обиды тянулись все длиннее, время между перепалками становилось все короче. И вот в один не очень прекрасный день, я заявила, что больше не хочу с ним общаться. Правда, так я уже говорила ему раза четыре точно, но каждый раз мы, спустя пару недель, а один раз даже три месяца, возобновляли общение. Но в этот раз он так и не написал мне. Со временем я почти перестала о нем вспоминать. Но самое главное, что сейчас меня интересует: когда мы общались, он часто мне рассказывал о своем младшем брате… «Неужели бинго? Нет, он не мог же... за два с половиной года я его хорошо изучила. Милый мальчик, немного обиженный на взрослых. Конечно, он не мог ничего с собой сделать. Тем более из-за меня. Ну, кто я для него? Всего лишь случайный эпизод. Или нет? Ведь он же говорил, что мало общается с окружающими. Конечно, ведь он почти круглосуточно общался со мной. Но ведь были же периоды, когда мы мало общались?» – я хмурю брови, пытаясь вспомнить даты, а они никогда не были моей сильной стороной. В эту секунду я полностью понимаю смысл выражения «упало сердце». Мы общались меньше, когда я начинала с кем-то встречаться. «Стоп, подожди, ты сейчас в таком состоянии, что можешь всего напридумывать… Да чего тут можно напридумывать, идиотка?! Случайный эпизод, мать твою?! Возомнила себя гениальным психологом, который щелкает людей, как орешки, на счет «раз», а сама не смогла за два с половиной года понять такую элементарную вещь, дура. О, Боже…» Кажется, от досады я застонала в голос.