Вой в ночи

«Когда долго любишь – это перестают замечать. Когда долго прощаешь – этим начинают пользоваться. Когда готов на все – просто перестают ценить. И только когда уходишь – начинают понимать, как дорог был человек, которого вернуть уже поздно» (с)

Уже минут двадцать, как я одиноко сидел в небольшом кафе и, попивая молочный коктейль, ждал БёнИ. Я, конечно, понимаю, что девушка должна опаздывать, но это не в ее-то случае. Как и договаривались, я позвонил ей утром. Она обещалась вовремя быть в назначенном месте. Ну и где она тогда? Все, что мне остается делать, так это сидеть и молча смотреть в окно, как в телевизор. Только вот истории в этом фильме нет. Все куда-то спешат, машины не вписываются в повороты, велосипедисты то и дело наезжают на прохожих, у которых не хватает ума отойти в сторону. Хорошо, что сейчас лето. Солнце яркими и теплыми лучами освещает зелень деревьев, на ветвях которых маленькие птички поют песни. Легкий ветерок колыхает рекламные растяжки, добавляющие городу немного красок. Мегаполис, все подчинено одному закону подобия. А ведь всегда хочется выделиться из серой массы будто безжизненной толпы. Вот и всовываешь ноги в ядовито-желтые кроссовки, натягиваешь такого же цвета футболку и, спрятав глаза под огромными темными очками, идешь по городу, ловя на себе неоднозначные взгляды. – Прости, что опоздала, – наконец, появилась. Грустная какая-то, лицо бледное, на щеках еле виднеются полосы от слез, а в красных глазах пустота. Когда утром разговаривали, вроде бы все было нормально. Радость в ее голосе даже немного раздражала меня. – Ничего. Что будешь? – Воды, – БёнИ присела напротив меня, положив свою сумку на соседний стул. – Что-то случилось? – для меня было необычно такое ее поведение, слишком тихая для той, что всегда была зажигалкой в компании друзей. Девушка посмотрела на меня влажными глазами, наполненными горем. – Скажи, – она лишь покачала головой и опустила ее на руки, спрятав в ладошках лицо. Мне показалось, что она сейчас заплачет, но, сделав глубокий вдох, БёнИ посмотрела на меня вполне живым взглядом. – Ничего… все в относительном порядке. – Не очень верится, но ладно. О чем ты хотела со мной поговорить? – ХёкДже, я знаю, что причинила тебе много боли, но поверь, мне тоже было сложно. Если мы не можем вернуться назад, в те наши отношения, восстановить ту нашу связь, то давай попробуем начать все с чистого листа. – Я не хочу этого, – уверенно бросив слова прямо ей в лицо и отпив коктейля, я посмотрел за окно, всем своим видом показывая, что меня не слишком-то и интересуют ее слова. – Попробуй, пожалуйста, – давай, пусти еще слезу, и тогда я встану и просто уйду. – Я все сделаю, чтобы ты остался рядом со мной. – Бён-а, ты раз за разом предавала меня, когда я говорил, что люблю. Думаешь, я поверю тебе сейчас? – Поверь! Доверься мне в последний раз, прошу. – Еще скажи, что любишь, жить не можешь без меня и прочая мишура. – Я, правда, люблю тебя, – и почему меня это не удивляет. Ах да, Донхэ же уже об этом говорил. Донхэ… как же я хочу сидеть сейчас рядом с тобой, а не со своим давно помахавшим мне ручкой поездом прошлого. – И как давно? – правильно ли я поступаю, ведь сам знаю, что делаю больно одними словами, что даю какую-никакую надежду. – Наверно, с детства. Только тогда для меня любовь была привязанностью и не больше. Но чем дальше мы заходили, тем чувства становились более понятными и сильными. – И ты все равно не могла остановиться на мне, продолжая шастать ночами по клубам, встречаться с другими парнями. А ведь прекрасно знала о моих чувствах. Ты всадила мне кол в сердце, когда впервые отдалась в мои объятия. И каждым своим последующим появлением в моей комнате с заплаканным лицом и рассказами об очередном расставании с парнем вновь раздирала рану, и без того не прекращающую кровоточить. – Ты слишком часто говорил мне, что любишь, – так теперь я сам виноват? Ну да, все мы виноваты, что загнали себя в клетку неизбежности. – Со временем, я перестала придавать твоим словам большое значение. Казалось, что ты любишь, но не больше чем брат. – Повторюсь, ты никогда не была для меня сестрой. – Теперь я это знаю. – Давай на чистую. Почему ты не хотела быть со мной? – Господи, неужели мне до сих пор это интересно, или просто не дает покоя?! – Я хотела. – Но? – Но боялась… – Чего, Бён-а? – В глазах нашей семьи, знакомых, да и всех остальных людей, мы были братом и сестрой. – Да ты… – я хотел было еще раз сказать ей, что у меня не было сестры, но она меня перебила. – Знаю я, знаю. Но предрассудки, косые призирающие взгляды, страх перед родителями – все это не давало мне покоя. – А нормально было спать со мной? Обманывать всех? – Это была наша тайна. – О которой я хотел закричать на весь мир. – Но ты молчал. Если бы рассказал, я пошла бы за тобой куда угодно. Ты бы смог меня защитить, согреть своим теплом, укрыть от осуждающих глаз. – Ты себя слышишь? Перекладываешь вину на меня? – Нет… прости. – Ты с такой радостью рассказывала мне об очередном парне, не обращая на меня внимания. Он становился для тебя новой непотрепанной игрушкой, а меня ты отодвигала на задний план. И все равно продолжала ложиться под меня. Почему? Как ты вообще могла с такой легкостью играть чувствами людей, да и самими людьми? – Потому что лучше тебя никого не было. – Что? Издеваешься? То есть тебе только секс и нужен был, а не я… – Я так думала… – чертова женская логика. Я совсем запутался. – А когда потеряла меня, поняла, что врала самой себе? – Я всегда любила тебя… – Тогда почему была со всеми, но только не со мной, почему я всегда оставался в пролете? – Я… – Я, я… Что ты? Ты не хотела быть со мной, ты не хотела лишать себя свободы, ты не хотела быть зависимой, ты не хотела принадлежать кому-либо. Тебе нужно было нагуляться, а потом ты бы стала моей. Но этого уже мне не нужно было бы. Я просто не знал, что клетка, в которую ты посадила мое сердце, была открыта. И я ушел, забрав с собой израненное сердце. – И мое заодно. После того, как мы с тобой говорили по телефону последний раз, пять с лишним лет назад, – тогда в зоопарке, – я больше двух недель пыталась тебя найти, – ну да, стояла около дома и гипнотизировала окна моей квартиры. А зайти не пробовала? – Всего-то… Я ждал тебя до этого несколько лет. – Тогда я с ума сходила, ты мне нужен был как воздух. Твое присутствие рядом было просто необходимо. Но родители не стали церемониться со мной и отправили меня в Америку, якобы учиться дальше… А твои друзья говорили, что не знают, где ты, что сами не могут тебя найти. – Просто у меня друзья хорошие, незачем мне было тогда с тобой снова встречаться. – А как же я? – А что ты? Завела бы новую игрушку, да жила бы припеваючи. – Ты ничего не знаешь из того, что со мной тогда происходило. – Думаю, уже поздно узнавать? – Откуда в тебе столько грубости? – По-другому не могу. – Почему ты после последнего нашего разговора отключил телефон? – Я выбросил симку. – Зачем? Боялся мне в лицо сказать, что все кончено, боялся, что я тебе не поверю? Или не хотел, чтобы я беспокоила твою очередную пассию на одну ночь? – я пропустил мимо ушей большую часть слов, что она сказала, мне не было больно или обидно, ведь она сама ночи проводила явно не в одиночестве. – Так обстоятельства сложились, – и я замолчал, вспоминаю ночь, изменившую мою жизнь, отрывки которой один за другим всплывали в моей голове. Резко распахнувшаяся дверь туалета, парень, усевшийся на меня и закрывший мне рот окровавленной рукой, погоня от цепных псов, жаркий поцелуй… Я еще тогда перестал думать об этой девушке. Тогда я решил окончательно порвать свою связь с БёнИ. – А разговаривать с тобой не было смысла. – Почему? – Примерно в то время я по-настоящему полюбил, – немного совру, но быть может когда-нибудь это станет правдой. – Не верю! – Не верь… – повисла угнетающая тишина, но я, погрузившись в воспоминания, не желал прерывать это молчание. – Я люблю тебя, Хёк, правда. Люблю. – Слишком поздно, я давно опомнился, – я посмотрел ей прямо в глаза. – Я возможно никогда и не любил тебя и уж точно больше никогда не полюблю. – Ты любил меня, ты сам это говорил! – Я так думал, – пусть это будет моя неженская логика, но именно сейчас я четко осознал, что у меня была любовь к этой девушке, равно как и привязанность, простая детская привязанность к человеку. А с Донхэ? Кто он для меня? Люблю ли я его? Последние пять лет я жил мыслями о нем. В какой-то степени он стал смыслом моей жизни. Но может, я слишком много значения этому придаю? – Прошу, давай начнем все с начала. – У нас с тобой ничего не было, нам нечего начинать заново. – Пожалуйста... – Как тебе еще объяснить, чтобы ты поняла? У меня есть любимый человек. – Лжешь! – слишком самоуверенно, БёнИ. – И этот человек научил меня любить, а к тебе я абсолютно ничего не испытываю, даже обиды или отвращения. – Это не правда… – Смирись с этим. Я надеюсь, нас судьба больше не сведет. Не ищи встреч со мной. Если встретишь где-нибудь, притворись, что не знаешь меня, – я допил свой молочный коктейль и уже начал подниматься на ноги, чтобы уйти, как БёнИ полезла в сумку, что-то ища в ней. – Я сегодня возвращаюсь в штаты, – в доказательство она вытащила паспорт с билетом и положила передо мной на стол, – скоро вернусь. – И что? Ты не слышала меня сейчас? – Как вернусь, хочу встретиться с тобой. – БёнИ! – Ты узнаешь кое-что, и тогда сам решишь, как быть. – А сейчас не можешь сказать? – Не время. К тому же часть из того, что я хочу тебе рассказать, лишь мои собственные догадки. – Так оставь их при себе. А сейчас ты просто тянешь время. – Может и так. – Все! Я пошел. Пока! – Не подвезешь меня? Вылет через полчаса, мне не успеть. – Пошли, только по дороге притворись, что тебя нет. – Хорошо. Мы вышли из кафе и направились к стоянке, где была припаркована моя машина. Хоть на улице и жарко, легким все равно намного легче после душного заведения с запахами свежего кофе и выпечки. Глубоко вдохнув не совсем свежего воздуха, я сел в машину и не успел и тронуться, как в кармане зажужжал мобильник.

«Как прошла встреча?»

Я улыбнулся, набирая ответ. Когда только Донхэ успел забить свой номер в адресную книгу. Хочу увидеть его. Безумно хочу. – Твоя любовь? – Ты приведение, забыла? – Когда ты успел полюбить? Я спрашивала о тебе в клубе. Все как один говорят, что у тебя никого нет. Волк-одиночка. Подвески чуть ли не у каждого. Ладно девушки, а парни-то при чем? Неужели ты гей? Или би. – Это мой образ жизни и не тебе его осуждать. Если хочешь, я могу и тебе такой кулон подарить, – БёнИ усмехнулась моим словам, вот только, что здесь было смешного. – Почему ты никогда не говорил, что любишь танцевать? Мне даже как-то обидно. Вы с Донхэ так отжигали на танцполе. Я была заворожена этим зрелищем. – Не за чем было, да и ты не спрашивала о моих увлечениях, – девушка виновато посмотрела на меня. А ведь в ней умирает хорошая актриса. Как можно так естественно изображать чувства, которых не испытываешь?! – Съезди к родителям, они будут рады тебя видеть, – сказала БёнИ, вылезая из машины, когда мы приехали. – Мама никогда не была рада мне. – Зато отец всегда рад, как и я. Спасибо, что подвез. Как вернусь, позвоню. Пока. Родители. Да, не родные. Но они воспитали меня, поставили на ноги. И я им за это благодарен, но они остались в прошлом. Да и мне теперь стыдно смотреть им в глаза. Слишком долго мы не виделись. Слишком большое расстояние теперь между нами. Я посмотрел, как самолет БёнИ взлетел и скрылся из виду. А прочитав переписку с Донхэ, что мы вели, пока я ехал до аэропорта, отправился домой.

«Как прошла встреча?»

«Сейчас закончится»

«Это хорошо ^^»

«Приезжай ко мне вечером»

«Адрес напиши»

«Ты и так знаешь. А если нет, по запаху найди»

«Я круассаны и яблоки купил»

«Клубничное молоко не забудь»

«Теперь я знаю код от твоей двери»

«Можешь приходить когда угодно»

«Мы с Тэа уже заждались тебя»

«Я около входной двери»

«Подожди! Можно я открою???»

Щелчок дверного замка, сопровождаемый раздражающим писком, и мне открыл дверь человек, которого я больше всего сейчас хочу видеть. Так непривычно возвращаться в теплый дом, пахнущий свежей едой, пусть и заказанной в каком-нибудь ресторанчике, ароматным кофе и другим человеком. А особенно необычно то, что это твой родной дом. Я же правильно понимаю, что с этого момента начинается моя новая, надеюсь, счастливая, жизнь?! Где доверие идет из самого сердца, где нет и мысли о том, чтобы солгать. Где взамен на получаемую любовь и тепло хочется ответить тем же. http://s1.ipicture.ru/uploads/20120402/7UqyGT3z.jpg