обо всём и ни о чём (март, апрель)
3 мая 2014 г. в 15:56
У Татьяны Николаевны День Рождения - двадцатого марта.
В этот день я пришла в школу, отдалённо напоминая медный начищенный самовар.
В этот же день я должна была сдать ей какой-то текст, написанный в тетради.
В этот же день у нас был урок английского языка, и я сияла ещё сильнее, как Бэлла на солнце.
Если бы я поздравила её одна из всего класса - это выглядело бы подозрительно, думаю. Поэтому про её День Рождения я перед самым уроком рассказала старосте нашего класса, которая была в нашей же группе по английскому. Она сказала остальным, и когда Татьяна Николаевна зашла в кабинет после звонка, мы все хором трижды крикнули "Поздравляем!", громко захлопали и заулыбались. Наперебой её кинулись поздравлять все одиннадцать человек, кроме меня.
Я же, в свою очередь, сидела и любовалась смущённой и ошарашенной девушкой.
В этот день она сделала нам подарок: отложила запланированный словарный диктант, и весь урок мы просто разговаривали с ней обо всём.
Со звонком, когда одноклассники разошлись, я задержалась, чтобы отдать тетрадь учительнице.
Она уже отошла от поздравлений, перебирала ручки со спокойным выражением лица, и собиралась покинуть кабинет, когда перед ней вновь появилась шоколадка.
Я немного срывающимся и хриплым голосом, наклонившись ближе к девушке, сказала:
- С Днём Рождения, Татьяна Николаевна.
После чего улыбнулась, глядя на смутившуюся учительницу, и вышла из кабинета, вслед услышав тихое "Спасибо".
*
Наши "отношения" с Ирой начались восьмого марта.
Я на самом деле к ней привязалась. Не знаю, что ко мне чувствовала она.
Мы ни разу не виделись, но ежедневно переписывались и созванивались в Скайпе.
А потом, тридцатого марта, на мой День Рождения, я решила поехать к ней. В соседний город.
Мы встретились. Провели вместе день, и мне не хотелось расставаться.
Уезжала со слезами на глазах, до последнего обнимала её на вокзале, обещая, что приеду, как только смогу.
Я выносила мозг Соне, рассказывая об Ирине, и ни разу не упомянув Татьяну Николаевну ни в одной беседе с подругой.
Сомневалась, что это нужно рассказывать, по крайней мере, сейчас.
Неделю я пребывала в эйфории от встречи, еле дождалась выходных, и шестого апреля снова поехала к Ире.
Ошибочно приняв человеческую привязанность за какие-то иные чувства, я пыталась отвлечься от мыслей о Тане, забыть о ней, надеялась, что это - пройдёт, рано или поздно.
Мы гуляли, много разговаривали и обнимались, вновь слёзно прощались вечером на вокзале.
Девятнадцатого апреля я получила от неё сообщение, гласившее, что я достойна лучшего, и нам нужно расстаться, поскольку она - самый ужасный человек, который только мог встретиться на моём пути. Без объяснений, разговоров, ссор - тихо, со слезами, больно.
Я не помню, как дошла до того, что сейчас принято называть "Аутоагрессией".
Мне, правда, было легче. Я так думала.
\Наверное, где-то в глубине души, я просто хотела, чтобы меня, благодаря порезам, заметили.
\Чтобы со мной просто поговорили, поддержали, помогли.
\Мне нужен был психолог, и я получила помощь, но поздно.
\Внутренний мир был разрушен, сожжён дотла, не подлежал восстановлению, как мне казалось.
|Сонь, в очередной раз повторяю: спасибо.|
|Сейчас я осознаю, что частично своими порезами я пыталась привлечь Её внимание, но безрезультатно.|
Приветствия, дежурные улыбки, уроки.
Однажды дошло даже до того, что я не просто выставила перед ней все шрамы и следы лезвий на обозрение, но и провела лезвием канцелярского ножа по руке, прямо на её уроке.
Она всё-равно не заметила. Заметили Соня, Юля, Оля - не она.
Я не знаю, как можно было не заметить следы свежей крови на рукавах светло-серой кофты.
|Теперь я понимаю, что если бы об этом узнали - у неё были бы неприятности.
Тогда же я думала лишь о себе, и это крайне мерзко с моей стороны.|
До этого я начала курить, думаю, с той же целью - обратить внимание на себя.
И снова попусту. Она несколько раз видела меня с сигаретой, но лишь улыбалась и молчала.
|Спустя полгода я признаю, что её действия нашли отклик: через пару месяцев я бросила, и теперь не курю.|
Из-за расставания с Ириной я переживала довольно сильно, но не потому, что любила, а потому, что была крепко привязана к этой девушке.
После того, что она сделала, образ Тани, буквально, преследовал меня всюду, и за одиннадцать месяцев не было и дня, чтобы я не думала о Татьяне.
Она стала в моих глазах ещё чище, ещё прекраснее.