двадцать два

Интересно, а ты вспоминаешь обо мне хотя бы иногда? Чертовски трудно делать вид, что все хорошо. Просто невыносимо порой - обманывать всех. А иногда останавливаться и понимать, что себя самого - тоже обманываешь. Обманываешь, когда натягиваешь по утрам на себя улыбку и стираешь страдальческое выражение с лица. Хотя я часто задумываюсь - на самом ли деле все так плохо? Порой мне кажется, что люди просто любят страдать. Сейчас я чувствую себя очень паршиво - и мне кажется, что я чувствую себя так всегда. Но я допишу главу, проверю почту, послушаю пару любимых песен, а завтра проснусь - и все будет более ли менее приемлемо. Я не буду думать о том, что ненавижу все вокруг происходящее - хотя бы потому, что каждое утро нового дня обнадеживает. Настраивает на то, что сегодня не будет таким же унылым, как вчера. И что, может быть, все станет немного лучше. Хотя бы на миллионную часть - но лучше. Не люблю находиться в таком состоянии - все вокруг давит, буквально вдавливая все позитивные настрои куда-то вниз, туда, откуда их довольно трудно поднять. Практически невозможно. Но знаете, лет пять-шесть назад, когда я начал писать, я открыл для себя одну удивительную вещь. Всем нужно спускать пар время от времени - это не секрет. Только кто-то обливается потом, вымещая свою злость в спорте, кто-то пишет музыку, кто-то пачкает руки в краске и стачивает карандаши, кому-то достаточно банки пива после работы, а мне - нужно выговориться. Только вот моим идеальным собеседником была бумага, ну, или, компьютер. Мне нужно писать, чтобы избавиться от того, что давит на меня. Я мог говорить с тобой - ты внимательно слушал и был еще более молчалив, чем бумага. Поначалу было так страшно загружать тебя своими чертовыми проблемами, но без этого было еще сложнее. Тебе можно было не договаривать не то что слова - предложения. Я любил варить кофе на двоих, расстилать теплое одеяло на балконе, по пути закидывая в карман пачку сигарет, и сидеть там вместе. Час, два, три...Для меня не существовало времени в такие моменты. Я оставлял часы и телефон там, в квартире - там, где все сковывало и заставляло быть обязанным и ответственным. Балкон был для меня своеобразным символом свободы - улица рядом, вот она - стоит только руку протянуть. А перешагнув порог, отделяющий балкон от квартиры, ты снова провалишься в бытовую суету и забудешь о свежем воздухе и красоте неба. Но я старался не забывать - и тебя научил. Помните мои размышления о лишней кружке на полке? Да-да, именной той, которую я сравнивал с тобой. Только спустя годы я понял что я сам оказался той пятой кружкой. А тогда я мог только догадываться. - Лухан! Какого черта!? Ты слышишь меня!? - растерянно бью тебя по щекам, пытаясь привести в чувства. У меня паника. У меня чертова паника и я не знаю что делать. Я хочу зареветь в голос и стучать по полу ногами, но понимаю - нельзя терять ни секунды. Хотя бы потому, что с утра я не обнаружил свои антидепрессанты в прикроватной тумбочке. Хотя бы поэтому. - Лухан, пожалуйста, держись - ты дышишь, это поймет даже человек, ни разу не посещавший уроки ОБЖ и Биологии в школе. Но тебе тяжело - грудь вздымается на вдохе, а когда приходит время выдыхать - ты весь дрожишь. В спешке даже вспомнить пароль от блокировки на телефоне трудно - хорошо, что есть такая функция, как экстренный вызов, всегда кажущаяся мне совершенно бесполезной. В такие моменты понимаешь, как важны мелочи. Я не прощу себе, если не смогу помочь тебе. Смог тогда - почему не смогу сейчас? Это слишком нечестно по отношению к нам обоим. Нельзя так. Нельзя забирать у меня самое ценное, что я имею. Во всем этом огромном мире у меня нет ничего и никого кроме тебя. Скорая приезжает быстро - я даже не успеваю заметить, как оказываюсь в машине, а затем и в отделении больницы. Суматоха, врачи, какие-то бумаги - еще пару часов и мне самому потребуется медицинская помощь. Я не осознаю ровно ничего из происходящего. В голове нет ничего, кроме одного слова, сильно стучащего по вискам. Почему. Почему!? Почему ты поступаешь так снова. Это неправильно сейчас, осуждать тебя, но...Я чувствую себя брошенным и преданным. Я настолько ужасен? Отвратителен? Настолько бесчувственен и невнимателен? Я пытался дать тебе все, что мог, я пытался сделать тебя счастливым. Я хотел...Чтобы ты забыл о том, что бывает плохо. Только вот, возможно, сам тянул тебя вниз? Своими долгими разговорами на балконе. Я говорил, но не давал выговориться. Я обнадеживал, но не давал почувствовать надежду. Я обещал, но не успевал выполнить свои обещания. - Я сам довел тебя до такого? Бессонная ночь у твоей больничной кровати, пропитанная никотином рубашка и красные от слез глаза. Ты живой - и это самое главное, что может быть. Знаешь, когда ты придешь в себя и я снова смогу видеть твои большие глаза - я не стану упрекать. Как тогда, как в первый раз. Я не стану извиняться - просто потому, что слова иногда слишком пусты. Я просто хочу, чтобы теперь ты брал меня за руку и вел в то место, которое является для тебя чем-то особенным. Чем-то свободным и легким. Хочу, чтобы ты показал мне свой "балкон", хочу, чтобы говорил ты. Я не хочу спрашивать тебя, действительно ли я являлся тем клапаном, перекрывающим тебе воздух? Я ли был тем айсбергом, из-за которого ты потонул? - Это не важно, ведь ты был тем спасательным кругом, который вытащил меня дважды. Я до сих пор не могу понять - говорил ли я тогда вслух или мне причудилось. Когда я поднял голову и посмотрел на тебя - ты улыбался и твои глаза будто светились изнутри. Ты сказал это, ты только что сказал то, что я услышал. Это вполне логично, да, только вот...Я снова готов поклясться своей кофемашинкой, что ничего не говорил вслух. Я до сих пор не понял, что произошло в тот день, но могу сказать, что он поменял многое. Примерно тогда я задумался над теми многими определениями любви, о которых читал в книгах и слышал по телевизору. Любовь - это когда отдаешь всего себя, не требуя ничего взамен. Любовь - когда достаточно знать, что ты рядом. Любовь - когда понимаешь без слов, но не можешь без действий. Это все чертовски сложно, согласитесь? Но в тот момент я решил, что главное цель в моей жизни - видеть, что ты счастлив. Видеть, что с тобой все хорошо. И я не отрекся от своего решения. Даже спустя года - не отступил. Поэтому и пришлось отпустить. Поэтому я сейчас один. Потому что я знаю, что без меня - ты счастлив. Заканчивать главу на такой минорной ноте - нечестно, скажете вы. Но я вежливо извинюсь и все-же закончу. Просто потому что жизнь так-же печальна порой - ставит точку там, где хотелось бы видеть запятую.