После дождя всегда появляется радуга

На тот момент я до конца не понимала, что происходит. Мне казалось, что это все сон и я обязательно проснусь и не будет не того разговора в машине не этого письма. Но я заблуждалась. Это была самая реальная реальность. И он от меня ушел. Не знаю, что я должна чувствовать сейчас. Наверное, я не чего не чувствую. Не облегченья, не горечи, не удовлетворения. Просто пустота. Я не чувствую. Я не чувствую не чего. Я думала, что боль худшее из чувств. Это не так. Что может быть хуже, чем бесконечная тишина у меня внутри. Прошло минут десять, прежде чем я могла почувствовать хоть что-то. За окном темно, и по-прежнему лье дождь, крупный, тяжелый, неторопливый дождь, которого было очень много, и который явно никуда не спешил. Я по привычке заварила себе кофе, и поднялась наверх. Я подошла к зеркалу. Странно, но мне кажется, что во мне что-то изменилось. Взгляд стал суровее, брови нахмурились, а в глаза читалась боль. Нет, я не изменилась, это отраженье моей души. Разбитой в дребезги. Я закусила губу, надеясь, что физическая боль заглушит сердечную. Это помогало, но не долго. И я приняла, не совсем стандартное решение. Можно считать, что с этого момента я буду резать себя, что бы заглушить ту боль, что просто не пройдет. «Дорогой дневник, с того момента прошло ровно два дня. Сегодня на календаре 3 февраля. Я с уверенностью могу сказать, что боль мой наркотик. Это входит в привычку. Племена индейцев верили, что пуская кровь, они выпускают демонов. А в этом что-то есть. Также вчера я была в школе, заполняла последние формуляры и теперь я официально дома. Предоставлена сама себе и своему безумству. Здесь можно не прятаться и не носить одежду с длинным рукавом. Я мало занимаюсь уроками. Больше рисую. Вчера я нарисовала его и тут же спалила. Все-таки верным решением было отпустить его. Он не сделал не чего за что его бы стоило благодарить. Только боль. Но зачем тогда я вклеила в дневник его записку? Зачем любуюсь его почерком? Читаю ее его голосом? Много вопросов так и оставались без ответов, я отодвинула их на задний план. Я повесила на них замки и спрятала глубоко в себе». «Дорогой дневник сегодня пятое февраля. Прошло мало времени, но я чувствую, как постепенно становлюсь собой, но все еще режу себя. Это очень плохая привычка. И к тому же шрамы не проходят. Мне страшно от того до чего я себя довела. Из этого состояния сложно выбраться. Но думаю, к концу месяца я уже буду собой. Только узоры на руках будут служить напоминаньем»— я закрыла дневник, исписан последнюю страницу и поставила его в темный угол шкафа к остальным. Не понимаю смысл его писать и хранить? Я ведь их не читаю. На днях я купила новый, плотный блокнот. Такой голубой, как чистое небо. Вот оно, то самое время начать все с чистого листа. Не так как раньше, когда не чего не получалось. Но сейчас у меня есть шанс и я его не упущу. 6 февраля четверг После стольких дней дождя я наконец-то проснулась от лучиков солнца. Как же давно я не ощущала этого тепла. Мысленно улыбнувшись, я подтянулась и встала с постели. Захватив с собой чистую одежду, я пошла в ванную. Я еще не когда не радовалась тому, что отключали горячую воду. Но сейчас, стоя под холодной струйкой воды, она не казалась мне холодной, а наоборот я ощущала свежесть и странное чувство эйфории. Не знаю почему, но мне вспомнилась весна 2010. Было начало мая, и мы с Найлом поехали на велосипедах на озеро за городом. Мне было 13, а ему 15 и я не умела плавать, а он затащил меня в озеро, вода была такая же, холодная. Тогда он меня поцеловал, и меня накрыла эйфория. Сейчас такое чувство. В приподнятом настроении, я завязала волосы в пучок и пошла на кухню. Сегодня на завтрак шоколадный пудинг и как всегда кофе. Позавтракав я рассмотрела свое расписание, которое было спланировано еще на прошлой неделе. Первым у меня шла художественная культура, следом за ней два урока английского и два урока литературы. Захватив с собой остаток кофе, я принялась изучать художественную культуру конца 20-го столетия. Я так увлеклась, что выучила на раздел больше, и теперь мой график смещался, и я лишний час просижу за занятиями. Ну что сказать язык и литературу я освоила быстро. Ведь я многое перечитала, за ранние и просто прошла критику. Когда я закончила процесс обучения, на часах было половина пятого. Преимущество того, что ты на домашнем обучении заключался в том, что можно выспаться. После занятий я приготовила себе ужин и покушала. Посмотрев немного телевизор, я убедилась, что там нет, не чего стоящего, и снова пошла к себе и зашла в твитер. Лента как всегда выводила какой-то новый тег, и я решила им помочь, полтора часа усилий и мы уже были в мировых. Дружно отпраздновав это, мы поиграли в «стрелочки» и я, пожелав им «ночи» вышла из сети. Включив любимую музыку, я принялась снова рисовать. Я так отвлеклась, что и не заметила, как прослушала всю дискографию Green Day. Закончила я рисовать на рассвете. Давно я не видела такой красоты. Когда город еще спит, и так тихо, будто ты один в этом мире. Нет будней суеты. Это прекрасно. Зайдя в душ, отмыться от краски я забыла, что так и не заплатила за воду, и на меня опять напали воспоминанья того дня. Немого стало грустно, но я продолжала улыбаться. Приняв душ, я расстелила постель, аромат стирального порошка был настолько пьянящим, что стоило мне, коснутся подушки, как я погрузилась в сон. Мне снилась радуга, большая, яркая радуга, но резко нахлынули тучи, и пошел сильный дождь. Загромыхала гроза и я проснулась. На улице опять пошел дождь. За окном уже темнело. — Сколько я проспала? — потянулась я за телефоном. На часах ровно пять, а значит, я проспала более 12 часов. Я быстренько встала, оделась и решила съездить заплатить за воду. Когда я вернулась, я покупалась. Выучила запланированные уроки, а именно: два часа математики, час черчения и час французского. Хоть я и проспала 12 часов, но бодрости я не чувствовала и после занятий опять легла спать.