Broken Glass

"Кабинет №48. Бенджамин Ковалевич. Врач психиатр." - гласила слегка перекошенная табличка на серой двери в серых стенах городской больницы. Я глубоко вздохнул и дернул на себя ручку двери. Сейчас начнется... -Тебе было назначено в три. Сейчас пять. У меня пациенты, Джерард. Все тот же усталый взгляд, тень под глазами и явно выступающие вены на руках, которые абсолютно всегда что-то пишут. Интересно, ты хоть когда-нибудь выглядишь по-другому? -А у меня ученики. Не мог же я их бросить. Вранье... -Чего тебе? -У меня таблетки кончаются. -Джер, я не могу все время просто выписывать тебе рецепты. Формально, ты уже должен был пройти курс лечения. Ну вот и началось... -Значит, я до сих пор болен. Продли курс, или что ты там делаешь. Вздохнув, Ковалевич отложил в сторону ручку, а через секунду снова взял ее, машинально прокручивая между пальцев. Всегда интересовало, замечают ли пациенты, что их лечащий врач сам весь на нервах? Думаю, нет. -Слушай, я не могу просто смотреть, как ты убиваешь себя. Тебе нужна помощь, пойми. И не надо закатывать глаза и делать вид, будто тебе плевать. Сколько мы с тобой уже знакомы? И правда, сколько? Десять лет? Пятнадцать? Кажется, как-то так и есть. Когда-то мы проводили вместе едва ли не каждый день. Мы учились в одной школе, и все завидовали мне, что я общаюсь с ребятами из старших классов. Это почему-то считалось крутым. Если бы тогда я знал, к чему все это приведет в итоге, думаю, я сидел бы себе тихо на задней парте и рисовал карикатуры на учителей. Но в то время все было иначе. Мне хотелось жить, хотелось иметь кучу крутых друзей, вроде Бена и его компании. Нет, компания была не такая уж и плохая. Обычные подростки, обычные пьянки, обычные развлечения. Но именно тогда я и познакомился с человеком, сломавшим мою жизнь, а вместе с ней и жизни всех, кому я был дорог. -Черт, чувак, просто выпиши мне это ебаное лекарство, ладно. Не надо воспоминаний и прочей херни. -Я хочу помочь. Помог бы ты лучше себе... -Так помоги, выпиши мне рецепт. Я ведь все равно его получу. Не у тебя, так у любого другого психиатра, и ты это знаешь. Но я каждый раз прихожу к тебе, потому что больше никому не доверяю. -Знаю. Поэтому и выписываю тебе его каждый раз. Но это не выход. Ты уже почти два года глотаешь антидепрессанты, а что в итоге? Это изменило твою жизнь? По крайней мере, я не так сильно хочу свести с ней счеты... -Блять... Сделав глубокий вздох, я подошел к окну и дернул на себя ручку. Прохладный, почти вечерний воздух наполнил душный кабинет, пропахший таблетками, бумагой и больничной пылью. Ненавижу больницы. Ровно так же, как и врачей. Я достал пачку сигарет и почти пустую зажигалку, которая все никак не хотела зажечься в последний раз, словно, пыталась продлить этим свою жизнь. Даже зажигалки не хотят быть выброшенными. -Ты вообще-то в больнице, чувак, а не у себя дома. Иди к черту... -Ты же знаешь, что я не один из твоих пациентов, которым можно выписать курс психотерапии, а они пойдут на поправку просто потому что им будет куда сливать свои проблемы. Я бы хотел быть таким. Я бы правда хотел, чтобы мне это помогало. Знаешь, что я чувствую каждый раз, когда слышу очередную историю "тяжелой жизни" кого-нибудь из своих учеников. Вот они сидят, рассказывают друг другу, что расстались с очередным парнем, что вчера их отец пришел домой пьяным. Слышали бы они, что творилось у меня дома, пока мой папаша не соизволил свалить на Тот свет. -Я помню. Прекрасно помню. Ну еще бы ты забыл. Ведь это к тебе я приходил посреди ночи потому что больше не мог это выносить. Конечно, ты все помнишь... -И дело, ведь, не в этом. Я бы все отдал за то, чтобы мои проблемы ограничились смертью отца-алкаша. Сейчас бы вот сидели с тобой и обсуждали, куда пойдем на выходных со своими женами. Ковалевич поднял на меня взгляд. Хватило пары секунд, чтобы мы оба рассмеялись, от чего пациенты, сидящие в коридоре, наверное, вздрогнули и решили зайти в следующий раз. -Ага, ты особенно с женой. И пятью детишками еще в придачу. Когда я в последний раз смеялся? Порой кажется, что это было невыносимо давно. Почему нельзя просто вернуть все назад? Отмотать свою жизнь на несколько лет, словно песню в плеере. Какая-то странная ностальгия... Как же я ненавижу это чувство. -Ну так что? Опять вздох, опять он берет ручку, прокручивает между пальцев и тянется к стопке листов яркой надписью "Рецепт" на каждом. В конце концов, я всегда получаю то, что хочу. Порой кажется, что моя удача - что-то вроде маленького извинения сверху за все, что происходило со мной до этого. -Обещай, что хотя бы попытаешься все исправить. Хотя бы придешь ко мне на выходных, не сюда, а домой. Я даже готов протратится на вискарь. -Ну раз так, то я точно приду, - пообещал я, выхватывая из его рук рецепт, едва он поставил печать. -Пообещай мне. -Обещаю. Клянусь... не знаю, чем, не важно. Позвони мне в пятницу и напомни. Обещаю, что даже возьму трубку. Натянув на лицо улыбку, я попрощался и вышел из кабинета. Жуткие тетки в коридоре встретили меня злобными взглядами. Ну да, конечно, они потеряли целых пятнадцать минут своей никчемной жизни в этой очереди. Какой кошмар. Наконец, я покинул ненавистное здание больницы и сделав пару судорожных глотков холодного воздуха, сел в машину. Странно, но сегодня мне почему-то хотелось прогуляться. Я даже пожалел, что не езжу на метро. Хотя, думаю, покупая когда-то машину, я в глубине души надеялся, что когда-нибудь я все же на ней разобьюсь. Вроде еще одного шанса для смерти. Я ехал по пустеющим вечерним улицам, выкурив за эту поезду почти целую пачку сигарет. Теперь мне придется потратить, как минимум, один свой выходной на разговоры с психиатром. Просто прекрасно. Зачем я только согласился? Снова выслушивать это всеми любимое: "В кого ты превратился, Джерард?". И действительно, в кого? Знаю, он помнит меня совсем другим, но ведь это он познакомил нас тогда... Очередное заброшенное здание на окраине города. Одно из тех, в которых мы обычно любили зависать. Фишка была в том, что здесь можно было делать что угодно, не боясь, что соседи вызовут полицию или что кто-нибудь придет разбираться. Я сижу на полу с банкой дешевого пива и сигаретой. Как и всегда. -Джер, это мой друг, про которого я рассказывал, - поднимаю взгляд, пытаясь понять, о чем вообще говорит этот придурок, - Ну тот чувак из медицинского. -Который любит резать трупы? Ты смеешься, подходишь ко мне и смотришь прямо в глаза, словно пытаешься что-то в них рассмотреть. -Хорошо меня тебе представили, как вижу. Я не сумасшедший, если серьезно. Просто люблю все мертвое. -Странная любовь, - забавно, что я вообще все еще могу говорить. -Может быть. Ты снова улыбаешься и садишься рядом со мной. Мы разговариваем о чем-то, что даже тогда казалось совершенно неважным. Ты рассказываешь про то, куда мечтаешь съездить, когда закончишь учиться. Все уже давно ушли, а мы продолжаем сидеть на полу и говорить о какой-то ерунде. Тот вечер можно официально считать днем моей смерти. Хотя, возможно, только тогда я и начал жить...