Broken Glass

С тихим стоном, я разлепил глаза, уставившись в потолок. Сколько сейчас времени? Какой сегодня день? Почему мне так хреново? Я лениво повернул голову, разглядывая окружающее пространство. Пустые бутылки, пачки из под сигарет, клочки бумаги и телефон, лежащий посреди комнаты в разобранном состоянии. Воспоминания стали возвращаться, напоминая мне о решении, больше не выходить из дома дальше винного магазина. Едва не свалившись с дивана, я дотянулся до телефона и вставил в него аккумулятор. Наверное, это была не лучшая идея, но я не видел другого способа узнать, какое сегодня число, не вставая при этом на ноги. Количество пропущенных вызовов, мелькнувшее на экране, заставило меня окончательно проснуться. Пятьдесят семь? Пятьдесят семь чертовых звонков. Хэй, это точно мой телефон? Тем не менее, смотреть, кто именно так хотел поговорить со мной, я не стал. Не хотелось бы расстраиваться, увидев там звонки с работы или какой-нибудь службы доставки, с их очередной рекламой. Кроме кучи пропущенных вызовов и такой же кучи смс сообщений, телефон порадовал меня лишь тем, что сейчас, ясный, безоблачный вечер вторника, со скоростью ветра три метра в секунду и какой-то там относительной влажностью воздуха. Значит, с того момента, как я последний раз видел причину своих страданий, прошло уже двое суток. Интересно, меня хоть немного начало отпускать? К слову, от этой самой "причины", если верить надписям на экране, я и получил, как минимум, последнее сообщение. Смотреть его содержание, мне откровенно не хотелось... Да ладно, кого я обманываю? Мне было чертовски необходимо это прочитать, я почти был готов открыть его, но в последний момент все же швырнул телефон в стену так, что он снова разлетелся на несколько составляющих. Вам когда-нибудь приходилось бывать в состоянии, настолько безнадежном, что даже проснувшись с утра, единственным вашим желанием было бы снова уснуть, и не просыпаться больше никогда вообще? Что ж, тогда добро пожаловать в мою жизнь. Мои чувства были идентичны, чувствам человека, который покончил с собой, после чего его вытащили из могилы и заставили снова жить, светя в лицо люминесцентной лампой. А еще, у меня совершенно не было сил. И дело здесь не в банальной вездесущей лени, а в полном отсутствии энергии и работоспособности. Я не мог даже встать с дивана, мне не хотелось есть или спать, не хотелось ничего. Говорят, что даже самая темная ночь заканчивается рассветом. Видимо, моя ночь полярная, так что, принимая во внимание масштабы вселенной, я сдохну раньше, чем она кончится. Мои надежды на более-менее терпимый вечер окончательно разрушила последняя пустая бутылка из под виски. Проблема как раз заключалась в ее пустоте, что означало, полное отсутствие алкоголя в моем доме. Тем не менее, идти за новой выпивкой, мне определенно не хотелось. Точно так же, как не хотелось думать о своей жизни и том, что люди обычно именуют будущим и перспективами. Мне казалось, что если я выйду из дома, то обязательно наткнусь, если не на самого Айеро, то, как минимум, на напоминание о нем. И пусть, все в моей квартире, на моем теле и в моей голове, напоминает мне о нем, это не давало мне ни капли мотивации. Кроме того, я не появлялся на работе уже два дня, и не собираюсь это исправлять. Конечно, Бенджамин без проблем выписал бы мне больничный, пусть мне и придется уговаривать его не меньше получаса. Правда заключалась в том, что я вообще не собирался выходить с этого "больничного". Появиться в этой чертовой школе было для меня равносильно смертному приговору. Но чем я тогда буду заниматься дальше? Впрочем, если учесть, что единственным моим желанием теперь стал самораспад на элементарные частицы, без возможности собраться снова, вряд ли в ближайшее время меня посетит желание, задуматься о будущем. Какого черта, кто-то вообще должен о нем думать? "План" - всего лишь слово из четырех букв. Мы думаем, что полностью управляем своей жизнью, а в сущности, не знаем, что будем есть на завтрак. И потом, если сегодня вечером вас собьет автобус, что останется от ваших планов? Да и что же это тогда за план такой, если его может испортить какая-нибудь мелочь, вроде телефонного звонка или пробки на дороге? Как бы мы не пытались, казаться всесильными, ответственными и надежными, мы все равно не можем контролировать свою жизнь. Так зачем так убиваться ради этого? Какой смысл, ставить себе цели, а потом плакать в подушку и глотать антидепрессанты от того, что ты не смог их достичь. Думаю, в этом и заключается проблема большинства людей. Они слишком много от себя требуют, хотя по сути, ничего никому не должны. Но это не моя проблема. Моя заключается в бессмысленных надеждах, которые умирают одна за одной, захлебываясь в том, что называют реальностью. Мне бы хотелось, чтобы все стало проще. Чтобы я мог просто взять и перестать чувствовать, чтобы мне наконец действительно стало наплевать. Это прекрасное ощущение полного безразличия ко всему окружающему и отравленный холодный воздух вокруг меня, убивающий каждого, кто захочет пересечь границу моего личного пространства, полная свобода и абсолютное одиночество. Вот так выглядит мой рай. В нем нет цветов, солнца, беззаботных детишек или поющих ангелов. Так уж получилось. И сейчас, разглядывая потолок, я всеми силами пытался убедить себя в том, что именно в этом раю я и нахожусь. Все бы ничего, если бы только ни его голос, звучащий в моей голове и ни вкус его, вечно растянутых в улыбке губ, который я чувствовал до сих пор. Именно он по-прежнему выбивал меня из колеи, заставляя снова и снова вздрагивать, бессильно утыкаясь лицом в подушки. Я всегда ненавидел врать самому себе, и именно это мешало мне остановить поток мыслей в моей голове. Ты нужен мне Я не могу без тебя Что ты со мной сделал? Я... Тишину нарушил пронзительный звук дверного звонка. Я даже не стал поворачивать голову в сторону двери. В любом случае, в мои планы не входило созерцание чьего-либо лица. Через пару секунд звук повторился снова. Теперь он был более долгим, более настойчивым и куда более мерзким. Ну нет меня, блять, дома. Какого черта вам от меня нужно? Неужели так трудно просто оставить меня в покое? Теперь звук стал беспрерывным, а еще через пару секунд, на его фоне послышался еще и стук. В целом, создавалось впечатление, что кто-то упал на мою дверь в приступе эпилепсии, и бился об нее всем телом. Каким бы сильным не было мое желание, остаться на диване до конца своих дней, из жалости к своей двери, я все же поплелся к ней. На мое удивление, стоило мне подойти ближе, как наступила тишина. Не успев хоть немного подумать, я вплотную подошел к двери и заглянул в глазок. В следующую секунду, я словно забыл, как дышать. По ту сторону, облокотившись на соседнюю стену, стоял Фрэнк, бросая злобные взгляды в мою сторону. Но, так ведь не бывает?.. Какого черта он здесь забыл? Я боялся пошевелиться, боялся сделать вдох, не говоря уже о чем-то еще. Меньше всего мне бы хотелось, что бы он меня услышал. Я продолжал смотреть, в надежде, что он уйдет. Но если бы все было так просто. Айеро снова ударил по двери, заставив меня отскочить. -Да открой ты уже эту ебаную дверь! - Его голос вновь заставил меня отшатнуться. - Или я сейчас выбью ее к чертовой матери! Я прекрасно понимал, что он был зол. Хотя нет. Пожалуй, он был ярости. И он действительно был готов выбить мою дверь. Рациональнее было бы впустить его, но я смог лишь сделать шаг в сторону и бессильно сползти по стене рядом с дверью. Новая серия ударов вновь отозвалась дрожью в моем теле. Нет, я боялся не его, я боялся увидеть его, боялся встретиться с ним взглядом, боялся сорваться. Было бы куда проще, пробей он мне голову за долю секунды. -Джерард, я знаю, что ты там. Я прекрасно слышу, как ты дышишь. Ну да, самая жуткая беда тонких стен с кучей щелей, в которые вечно проникает упрямый сквозняк, мечтающий нанести еще больше вреда твоей многострадальной спине, чем ты сам. Странно еще, что он не слышит, как бьется мое сердце, потому что оно, казалось, готово было пробить дыру в моей груди и улететь куда-то очень далеко. Скорее уж, оно улетит к нему в руки... Ручка слегка дернулась, а удары совсем прекратились. Надо отдать должное, дверь, видимо, была сделана мастерами, раз до сих пор не слетела с петель. -Джи, пожалуйста, открой. Ты даже не представляешь, как я боюсь за тебя. - Голос Фрэнка стал тише, с явной примесью отчаяния. Ты боишься? Да неужели? Думаешь, я не боюсь? Думаешь, я не в отчаянии? Я все еще сидел, уставившись вниз. К слову, я тоже слышал его дыхание по ту сторону стены. Оно было тяжелым и частым после борьбы с несчастной дверью. Резко пришло осознание, что вот он, живой, настоящий, стоит совсем близко ко мне, и нас разделяет лишь холодная бетонная стена. И мой страх. -Джерард.. Эй ты слышишь меня? - Сказал он совсем тихо. - Прошу тебя, давай поговорим. Хотя бы ответь мне. Скажи, что не хочешь меня видеть, пошли куда подальше, сделай что угодно, только не молчи. Неужели ты думаешь, что я не хочу тебя видеть?.. Я понимал, что не могу позволить ему думать так, но слова словно застряли в горле, как будто я и вовсе не умел говорить. Прошло несколько секунд напряженной тишины прежде чем я услышал отчетливый звук открывающегося замка и осознал, что рука, которая поворачивает его принадлежит мне. Что я делаю?.. Снова наступила тишина. Если бы я не слышал все так отчетливо, то решил бы, что он ушел. Но он все еще был здесь. Где-то в глубине души, я осознавал, что он не ушел бы даже под страхом смерти. И все же ручка осторожно опустилась, словно проверяя, сможет ли она подействовать на эту огромную штуковину. Я был не в силах повернуть голову, довольствуясь видом своих коленей, слушая, как открывается и закрывается входная дверь. Я чувствовал, как Фрэнк подошел ко мне и осторожно присел напротив. -Посмотри на меня, пожалуйста. - Он почти шептал, даже не позволяя себе касаться меня. - Что случилось? Я не мог ответить, пусть и прокрутил в голове уже миллионы фраз. Я просто продолжал сидеть, уткнувшись в свои колени. Казалось, если я подниму голову и скажу хоть слово, то обязательно заплачу или просто брошусь к нему в ноги, как бездомный щенок. Черт бы побрал эту способность привязываться к тем, кто не вел себя со мной, как ублюдок. -Если хочешь, чтобы я ушел, просто скажи, что ты в порядке, и я уйду. Нет... -Я не хочу, чтобы ты уходил, - собственный голос вдруг показался мне чужим. Слишком хриплым и слишком отчаянным. -Тогда в чем дело? Почему ты меня избегаешь? Почему закрылся тут с выключенным телефоном? Что, блять, с тобой происходит? Я был на грани. Меня бросало в дрожь, а звук его голоса лишь усугублял ситуацию, делая ее невыносимой. Правда заключалась в том, что сколько бы я ни строил из себя сильного, я невероятно слаб. И чтобы доказать этого хватит мальчишки, который не хочет причинять мне боль. Но вдруг мне стало наплевать. Мысль о том, что я зашел в тупик, выход из которого уже не может стать удачным, подтолкнула меня к осознанию одной простой вещи. Хуже уже не будет. Именно это заставило меня наконец поднять голову. -Я люблю тебя, - прошептал я, встретившись с ним взглядом. Время застыло на тот момент, позволив мне утонуть в его глазах. И я уже не надеялся снова глотнуть воздуха. Любовь... Все так боготворят ее, живут ради этого чувства и мечтают о нем. Но что это на самом деле? Чертов яд, проникающий в твою душу и отравляющий тебя все больше с каждым днем. Это постоянная боль, постоянное чувство ненужности, паранойя, страх, отчаяние, что угодно, но только не счастье. Потому что за те короткие моменты, когда ты чувствуешь себя счастливым находясь рядом, приходится расплачиваться бессонными ночами и криком в пустоту. Криком, который он никогда не услышит. -И я тебя люблю, - Фрэнк улыбнулся, осторожным движением убирая волосы с моего лица. - И это все, что тебя беспокоило? Казалось, я забыл, как дышать, потому что я был уверен, что это невозможно. Он смотрел на меня, как на брошенного котенка. Но ведь все мы знаем, что таких котят просто жалеют, а потом идут дальше. -Ты не должен говорить этого из жалости. Единственное, чего мне хотелось, взять его руку в свою и прижаться к нему, как можно ближе и больше никогда не отпускать. Но я не мог себе этого позволить. -Я говорю это, потому что это правда. Иначе, думаешь, я бы сидел здесь с тобой? - Продолжая улыбаться, он взял меня за подбородок и оставил легкий, почти невесомый, поцелуй на моих губах. - Ну что мне сделать, чтобы ты поверил? Я снова посмотрел в его глаза. Такие красивые, глубокие, теплые, словно светящиеся изнутри. Он был младше меня, на шесть лет, но сейчас мне казалось, что все наоборот. Как будто это я - подросток, который безумно влюблен в мужчину, а теперь не может поверить, что тот отвечает взаимностью. -Я боюсь тебе верить, - и снова мой голос кажется чужим. - Боюсь, что ты уйдешь или просто исчезнешь. -Да куда я денусь от тебя? Ты нужен мне больше, чем тебе кажется. Я окончательно перестал осознавать происходящее, оно больше напоминало мне сон. Мне было страшно и одновременно я чувствовал себя в безопасности рядом с ним. А потом он про обнял меня. И это было куда значимее, чем любые слова. Кроме разве что одних. -Я люблю тебя...