Морская Дьяволица

Я люблю море. Я всегда любила его. Я всегда любила смотреть на то, как меняется цвет воды в зависимости от времени суток, погоды и глубины. Я всегда думала, да и до сих пор так думаю, что море таит миллионы загадок и тайн в своих глубинах. Море связанно с множеством романтичных, трагичных и драматичных историй. Море может успокаивать, а может волновать. Тихое и безмятежное в обычном спокойном состоянии, оно таит в себе смертельную опасность для любого, кто бросит ему вызов во время непогоды. В море можно родиться и можно умереть. Иногда мне кажется, что море есть жизнь. Оно восхищает меня этим. Я всегда приходила на берег во время шторма, если была возможность. Почему? Я просто думаю, что во время шторма море имеет свою особую притягательность. Когда еще можно увидеть, почувствовать такую мощь? Что еще может показать такую истинную свободу, когда любые рамки нипочем? Что еще может показать тебе, убедить в том, что перед силами природы ты просто ничто? Одна секунда и тебя может не стать. Как часто люди думают об этом? Как часто люди думают о том, что как бы они не спорили с природой, они все равно проиграли? Люди не могут смириться с этим, пытаются доказать, что они всему голова, но… Когда есть только ты и разгневанное море, очень просто понять, что ты ошибался всю жизнь. Теперь я нахожусь на корабле в ожидание шторма. У меня есть возможность узнать, как выглядит разъяренное море вблизи. И, признаться, я напугана. Одно дело смотреть со стороны и думать обо всем этом, другое дело находится в центре событий. Наматываю круги по комнате и не знаю чем себя занять. Да и чем тут можно себя занять, когда я знаю, что я тут, а ты там? Ты там, где опасно и где в любую секунду может смыть волной за борт. И меня ни капли не утешает, что этот шторм не первый в твоей жизни, что ты пережила их столько, сколько мне даже не снилось. Море подарило мне любовь, и я не переживу, если оно же ее отнимет. Пока еще море относительно спокойно, и на палубе, судя по звукам, все пока тоже мирно. Я с содроганием думаю о том, что скоро эта ситуация изменится. Прислушиваюсь и слышу обрывки фраз, указаний. Если честно, странно даже думать о том, что пираты спокойно воспринимают то, что их ждет, выполняют свои обязанности и ожидают дальнейших указаний. Наверное, они все живы до сих пор потому, что не поддавались панике, а всегда расчетливо думали. Диву даюсь, как так можно? Я вот паникую уже сейчас. Наливаю в стакан воды и залпом осушаю его. Приходит мысль о том, что сейчас я выпила бы даже рома. Да я бы, черт возьми, все что угодно выпила сейчас! Куда мне деться от мыслей? Что делать? Святые угодники, дайте мне сил не свихнуться! Когда я думаю о том, что ты там, за штурвалом, и пытаешься спасти ситуацию, у меня подкашиваются ноги от страха. Пусть все знают тебя, как Морскую Дьяволицу, я-то знаю тебя совсем другой… Для меня ты любимая девушка, моя родная, моя судьба. Я знаю, что ты сильная, храбрая, да и просто безбашенная, но иногда это просто кажется нереальным, и я не могу в это поверить. Я боюсь за тебя, за себя, да и за весь корабль тоже. Я уверена, что каждый сейчас чем-то занят и пытается помочь. Только я сижу в каюте, только мне нельзя выходить. Ну и правильно, толку от меня там? Я буду мешаться, на меня будут отвлекаться и терять драгоценное время. Я все это понимаю, но от этого не легче. Сидеть тут одной – страшно. Корабль начинает сильнее качать, а я теперь отчетливо могу сказать, что плеск волн о корабль стал гораздо сильнее. Я провела в море достаточное время для того, что бы привыкнуть к монотонности звуков, а теперь они меняются, и я ощущаю это почти физически. Иногда возникает ощущение, что звуки проникают прямо в меня и затихают там для того, что бы родится снова. Бесконечный цикл. От этих звуков, от понимания того, что происходящее неизбежно, становится еще более жутко. Лучше бы я спала в этот момент, лучше бы не знала о происходящем. Вздрагиваю от сильного грохота. Еще бы чуть-чуть и я бы закричала. Если честно, я даже не понимаю, гром это или на палубе что-то упало. Более того, я не знаю, какой из этих вариантов мне нравится больше. Да мне вообще ничего сейчас не нравится! Мне бы понравилось, если бы я сейчас проснулась в твоих объятиях и поняла бы, что это все мне просто приснилось. Звуки становятся все сильнее: плеск волн, голоса пиратов, не совсем понятный мне грохот и много чего еще, что я не могу охарактеризовать. Ходить по каюте становится проблематично – шатает из стороны в сторону, пусть и не очень сильно. Дребезжит пара чашек и кувшин, которые стоят на столе. Происходящее нравится мне все меньше и меньше. Сажусь на кровать, вцепившись руками в простыню. Какая же паника и безысходность сейчас внутри меня. Противно от осознания собственной беспомощности. Вероятно, происходящее это шанс понять, что мне надо стать сильнее. Меня снова клонит в сторону от очередного резкого маневра корабля. Зажмуриваюсь, а потом, резко открываю глаза, в которых плещется страх. Я не могу сейчас быть одна. Я не хочу, чтобы я умерла без тебя, а ты без меня. Даже если мое дальнейшее поведение будет отличаться особой глупостью и безрассудностью, я все равно сделаю так, как считаю нужным. Я должна быть рядом с тобой. Очередной грохот на палубе убеждает меня в правильности моих мыслей, и я, вскакивая с кровати, тороплюсь к выходу из каюты. Когда я стою уже у двери и открываю ее, корабль резко дергается, и со стола падает кувшин, разбиваясь в дребезги. Вздрагиваю и выбегаю из каюты. Плевать, что бегать в платье, а особенно когда так шатает, не самое приятное и удобное занятие. Я должна найти тебя. Подымаюсь по лестнице, что в данный момент является для меня реальным препятствием, ибо корабль уже не шуточно мотает, а меня, естественно, вместе с ним. Я даже умудрилась упасть на коленки и только чудом не расшибла их. Однако, у меня не было времени рассиживаться, поэтому я сразу же поднялась на ноги и поспешила дальше, проклиная свое гребаное платье. О да, сейчас я поняла, почему моя любимая предпочитает платьям более удобную и практичную одежду, но было уже поздно. Кстати говоря, я уже и не представляю Джо в платье. Мне кажется, что это смотрелось бы на редкость комично. Тем не менее, сейчас мне реально не до смеха. Кусаю губы, продолжая двигаться. Все сильнее чувствуется запах моря и сырости, что означает то, что я уже почти на палубе. Еще чуть-чуть, еще немного… Лестница наконец-то заканчивается и мне нужно ступить еще шаг, что бы оказаться на палубе. Вдыхаю, вцепившись руками в косяк, и пытаюсь набраться смелости для дальнейшего. Стараюсь не смотреть никуда, кроме как себе под ноги, ибо окружающий меня вид и ярость стихии пугают. Могу сказать абсолютно точно, что шатает и швыряет из стороны в сторону тут гораздо сильнее, чем в каюте. Боюсь поднять глаза, боюсь увидеть превосходство стихии. Мне не хочется смотреть на то, как люди пытаются сразиться с тем, что гораздо сильнее и может принести им смерть в любую секунду. Мое платье промокает от дождя и от брызг, которые долетают до меня достаточно хорошо. Тем не менее, стоя тут, я могу быть уверена, что меня не смоет за борт – волны не дотягиваются до меня, даже если попадают на палубу. И, черт возьми, я не подымаю глаз еще и потому, что не хочу стать свидетелем того, как кого-то унесет за борт. Стоять тут, конечно, прекрасно и не слишком опасно, но я должна идти к тебе. Я знаю, что ты за штурвалом и знаю, что вот оттуда запросто может смыть. Эта мысль дает мне понять, что пора идти дальше, но… Я не могу идти в платье! Черт возьми, когда оно намокло, то стало вообще невыносимо тяжелым. Долго думать мне не приходится, и я начинаю снимать платье прямо тут. Ну а что еще прикажете делать? Идти обратно? Ну уж нет! А если я не избавлюсь от платья, то запутаюсь в мокрых юбках на втором же шаге, упаду, скачусь к борту корабля, и меня абсолютно точно унесет за борт. Увольте, такое развитие событий меня не устраивает, и уже через пару минут я остаюсь в одной ночной сорочке. Плевать, что она сейчас тоже промокнет, прилипнет к телу и будет просвечивать, людям на корабле все равно не до этого. Жди меня, Джо, я иду!