Игра с судьбой

      «Дорогой Джон!       Это последнее письмо, которое я пишу тебе, в надежде, что оно благополучно дойдёт до тебя. Как ты, Джон? Ты совсем мне не пишешь… Понимаю, на Стене, в Ночном дозоре, не до писем девчонкам. Но меня бы устроили всего четыре слова: «Я в порядке. Джон». Нет, я ни в коем случае не обвиняю тебя и прекрасно понимаю отсутствие желания и времени черкнуть мне пару срок. Я бы на твоём месте тоже больше волновалась за своё будущее на Стене, нежели за прошлое в Винтерфелле. Жаль, что я не на твоём месте, потому что я очень скучаю по прошедшим дням, а моё обозримое будущее не предвещает ничего хорошего. Скорее даже наоборот.       Несмотря на это, я держусь и исправно выполняю свою (и, если честно, не только) работу. Наконец научилась заправлять постели так, что глаз радуется. Когда выдаётся свободная минута, провожу время с Ричардом. Он оказался интересным собеседником и иногда читает мне вслух, пусть это лишнее. Но мне нравится, как он читает. Выразительно. Отец в детстве читал так же выразительно и эмоционально. Сразу навевает приятные воспоминания. Жаль только, свободных минут и у меня, и у Ричарда не так много.       А так у меня всё хорошо… могло бы быть, родись я в другом месте и в другое время, потому что здесь всё идёт наперекосяк особенно в последнее время, когда я стала слишком уязвима для неприятелей. Но оно хотя бы идёт, что уже не может не радовать, поэтому остаётся лишь верить, что скоро всё наладится. Хотя, если быть честной, в это давно уже не верится…       Мне здесь очень одиноко. Наверное… я определённо лишняя в этом мире. Хочется сказать тебе… как мне плохо кое-что очень важное, что мучит меня некоторое время, но я не знаю, как правильно это сказать… Мне здесь как-то совсем… тяжело? Скучно? Одиноко? Я ощущаю себе здесь лишней. А ещё я здесь в постоянной опасности. Кажется, что королева готова убить меня в любой момент. А может, не стоит сопротивляться? Может, стоит позволить разразиться буре над моей головой?       Помнишь, ты хотел поехать со мной в Королевскую гавань, Джон? Я тогда, не раздумывая, высказалась против, потому что одна только мысль о том, что ты откажешься от своей давней цели, от Ночного дозора, ужасала меня. Прости, Джон. Прости, если я встала на пути у твоей новой цели, какой бы она ни была. Мне тебя так не хватает. Особенно здесь. Здесь совсем некому доверять. Я была такой идиоткой… Да и сейчас не лучше. Знал бы ты, как я себя ненавижу.       Ты прости, что столько зачёркиваний и чернильных пятен. Тяжело привести мысли в порядок и с первой попытки написать то, что хочу, да и перо в руке сидит еще неважно, пусть я достаточно много тренируюсь. Но на самом деле больше внимания я уделяю ядам, здесь это лишним не будет. Ну вот опять сболтнула очередные вздор и глупость. Наверное, меня преждевременно клонит в сон. Солнце-то едва село. Но иногда я так сильно устаю, что хочется упасть на постель и не вставать до обеда, как какая-нибудь высокородная леди. Но я не усну. Слишком страшно спать. Во сне меня преследуют кошмары и боль, а наяву подживает возможная угроза жизни. И одним богам известно, что страшнее… Я в последние дни и вправду стала слишком уставать. Много работы навалилось, потому что, как всегда, мало служанок. Потому что Даниэллы больше нет. А знаешь, Джон, она ведь по моей вине умерла.       Иногда мне хочется поделиться с кем-нибудь всеми своими страхами и переживаниями, но… Но не с кем. Здесь меня никто не сможет понять, а если и поймёт, то сразу начнутся проблемы. Ну как проблемы?.. Меня сразу казнят. Тяжело, потому что всё чаще я ловлю себя на мысли, что совсем одинока, что у меня нет друзей и что некому излить душу. Совсем некому. Будешь смеяться, но с сиром Джейме Ланнистером я была наиболее откровенна. Он, вероятно, тоже был никем не понят, поэтому закрывал глаза на мои шалости и позволял больше положенного. Наверное, я бы расстроилась, если бы лорд Эддард его убил. А может быть, и нет… Кто знает?       На самом деле здесь есть люди, с которыми у меня частично сходятся взгляды на положение дел, но один бросит, если запахнет жареным, а вторая сделает так, чтобы запахло. Даже если вместо дров в костёр придётся бросить меня. Вот в таком я неприятном положении, из которого очень хочется выйти, что я и намереваюсь сделать. Возможно, через месяц-другой нас не будет разделять столько миль, а мои бесполезные письма будут приходить быстрее. Хотя знаешь, Джон… Ты не подумай, но это действительно последнее моё письмо тебе, как я уже писала выше. Главное, чтобы не последнее в жизни. Слишком много уходит на это чернил и бумаги, которую мне вообще-то подарил один мой друг, но не суть. Да и желания писать как-то нет. Это совсем не моё. Потому что мне сразу становится одиноко. Хотя куда уже больше? Я больше не хочу писать в никуда, потому что от этого становится ещё и больно. Больно за свои ошибки и поступки. Больше всего на свете я хочу исправить не то, что будет, а то, что было… Я не хочу ненавидеть себя. Но ещё больше я хочу просто вернуться домой.       Знаешь, Джон, я бы хотела выйти замуж и спрятаться ото всех где-нибудь: в глуши или в неприступной крепости — в общем, там, где меня никто не достанет. Плевать, за кого замуж. Жутко звучит, не правда ли? Жутко и безумно. Поэтому расслабься, я шучу. В глуши я и без мужа спрятаться смогу, если нужно будет. А неприступных крепостей не бывает, это факт. Поэтому я шучу. Хотела добавить хоть немного позитивных красок в это письмо. А чтобы тебя совсем успокоить, если вдруг тебя это вообще взволновало: замуж такую взбалмошную девицу никто не возьмёт; взбалмошную и с сожженной рукой. Увы, после сильного ожога остался уродливый шрам. Так что можешь выдохнуть. У старых дев, говорят, тоже бывает весёлая жизнь. Но только не в этом мире.       Прости, Джон, я бы ещё что-нибудь написала на тему «Бедная и несчастная Сильвия Смоун», но мне уже пора идти. Дел ещё много, а уборка ждать не любит. Как и септа Мордейн, вообще-то. Когда-нибудь я пойму и приму её попытки перевоспитать меня, но это случится явно не скоро.       Пожалуйста, напиши мне. Напиши хоть что-нибудь. Да хотя бы попроси больше не писать тебе, даже это более чем устроит. Мне страшно от этой тишины с твоей стороны, сразу лезут мрачные мысли. Поэтому не молчи, Джон. Прошу, ответь что-нибудь. Мне тебя действительно не хватает.       Искренне твоя,       

Сильвия Смоун»