Путь безумия

      «Дорогой дневник, сегодня 22 февраля. День перемен.       Сегодня родители увидели, как я шла со школы, и сказали пойти прогуляться, поскольку я плохо выгляжу. Я послушалась их совету и пошла в парк. Я долго размышляла над тем, что видела вчера. Странно, мне вроде-то всё равно, но эта мысль не выходила из головы. Кажется, всего-то ничего, а я не могла отдохнуть от всего этого. Эта пустота занимала всё в моей душе... А тем временем на лице не было эмоций. И видимо, всем было наплевать. Обычно, то есть, раньше, когда я делала такое лицо ко мне сразу подбегали люди, подруги и спрашивали – что у меня случилось? А теперь, такое ощущение, что все разом отвернулись от меня. И что еще необычнее, так это то, что мне было всё равно. Мне теперь просто неважно, что и кто говорит. Меня больше не привлекает эта «мирская суета». Я ушла в себе и потеряла ключи. Отныне я одна с собой. И больше нет никого...       Кажется, осень настала даже в моей душе. Интересно, а когда остальные заметят, что я стала не такой, что во мне что-то потерялось? Эта пустота во мне... Она как невесомость. Некуда и не к кому идти, ничего нет. Тишина. Пустота. Тьма. Без правил. Без границ.       Я смотрела на падающие листья, и вдруг моё внимание привлекла пара. Они так радовались! Им было так хорошо вместе! То, что они счастливы было видно и не вооруженным взглядом. Когда же юноша повернулся, я признала в нем Его! Это был Ник! Он был так счастлив! И от этого в душе поднялось странное волнение. Мне вдруг позарез захотелось ему сказать, что мне всё равно. Но подходить я не стала. Я просто продолжила размышления, не привлекая внимания и не отвлекая их от их счастья.       И в какой-то миг я поняла, что меня больше не интересовало, что же он скажет, когда он скажет... И я ждала. Ждала, сама не понимая чего. Может – это даже не ожидание, а поиск. Но чего? Чуда? Или поиск любви? А может я ожидала, искала кого-то, кто бы подошел ко мне сейчас и просто сказал: «Я здесь. Я рядом.»? Банальные слова, но порой именно их нужно произнести. Хотя, скорее всего, я просто ожидала того, что заполнит пустоту в душе. Я даже не осознавала, где теперь любовь, а где ненависть. Быть может – это и есть весь мой путь? Возможно ли, что он закончен, пройден до самого конца? Или же надо все начинать сначала? Я не понимаю!       Пока я думала, что мне делать дальше, Ник подошёл ко мне и сел рядом. Я не стала отодвигаться. Он поприветствовал меня. А я не смогла и слова выдавить, просто продолжала хранить молчание. Парень попросил прощения. Но я не ответила. Я очень хотела у него спросить: «За что именно ты просишь прощения? За то, что ты человек? Так в этом ты не виноват. Просто я не создана для тебя, а ты для меня. Зачем же тогда продолжать заведомо проигранную игру?» Встав, я пожала плечами и пошла. Он остановил меня и, кажется, хотел поцеловать. Не дав ему этого сделать, я протянулась к его уху и прошептала: «Теперь мне уже всё равно. Ты свободен. Хочешь – иди к Ней, а хочешь – не иди. Только одного прошу я – исчезни из моей жизни. Все, что было между нами – было ошибкой. И если в тебе есть хоть капля достоинства, то ты покинешь меня одну…» Не дав мне закончить, он так же тихо прошептал: «Я понимаю, что причинил тебе слишком много боли и мне прощения уже не заслужить. Я понимаю, что как прежде уже не будет. Но, может мы могли бы остаться хотя бы друзьями?» Глупый, глупый мальчишка! «Нет. Мы не можем быть просто друзьями, как раньше после того, что было между нами, не испытывая при этом боли. Если ты не будешь испытывать при таком раскладе дел боли, это будет значить только – либо ты врешь, что тебе не больно, либо ты врал тогда, что любишь. А я не хочу причинять никому боли. Забудь меня, пусть я останусь отголоском чувств и размытым силуэтом из прошлого. Прощай!» Отвернувшись, я быстро зашагала прочь. Вот и все, конец балета. Идя по дороге, с наушниками в ушах я больше не сдерживала слезы.       Перед тем, как окончательно уйти и перечеркнуть прошлое, я в последний раз обернулась. На лице Никиты играла грустная улыбка и в ответ, на мой взгляд, он лишь сокрушенно покачал головой. Видимо, он так и не понял. Но меня уже это не волновало. Пусть. Пусть все будет так.       И я ушла из парка с наушниками в ушах. В этот день, в день, когда я перевернула страницу своей жизни, моросил теплый дождик. И идя домой, я знала, что не только я бегу в неизвестном мне направлении, что и капли тоже пытаются что-то или кого-то догнать. Что ж, в одиночку всегда сложнее добиться успеха, а так – я не одна.»