Как снег на голову

Я вышла на улицу. Неужели? Наконец за этот месяц я вышла из помещения с мягкими стенами, мебелью с незаострёнными углами и постоянного наблюдения. Да. Я была в псих-диспансере...Ну или как его называют в народе,в психушке. Вы спросите, как я там оказалась? Конечно, все вроде шло хорошо. Меня выписали из больницы, жизнь начала постепенно налаживаться. Все было отлично. Но не на долго... Я расскажу все, что происходило в течение месяца по порядку. -Прекрасненько! Номер убран, еда готова. Жизнь налаживается. Своим чередом конечно. Я села за стол и оглянулась вокруг. Действительно, в номере чистота, на столе прекрасный ужин. А для более романтической и спокойной обстановки я зажгла свечи, приглушила свет и включила классическую музыку. -Как хорошо... Я встала и подощла к окну. Вид был прекрасный. Ночной Лос-Анджелес горел огнями витрин и вывесок, изредка проезжали машины. А вот людей было достаточно много. Влюбленные парочки выходили за руку из кинотеатра, пожилые старички и старушки прогуливались по окрестностям парка. Жизнь кипела. И все вроде было отлично. Но что то тревожило меня. У меня было чувство неполноценности. Возможно это из-за того, что я так и не узнала кто мой спаситель. Мне вновь стало одиноко. Холодный ветерок обдувал тело. Казалось что весь мир замер на миг. Казалось, что даже планета остановилась. -Даже не верится...неужели в моей жизни наконец затишье? Штиль? Да, пожалуй теперь я буду жить спокойно. Так я думала до того, как попала в психушку. Собственно из-за чего я туда попала? А вот из-за чего. Я нашла работу. Теперь я психолог. Почему именно эта профессия? Да потому что, я в жизни пережила многое и ,пожалуй, не нашлось еще такой проблемы, которая не случалась со мной. Даже если ко мне придут с вопросом:"Я переспала со своим кумиром и он пропал, что мне делать?", я отвечу:"Знакомый случай! Я знаю, как решить вашу проблему!" Да и на работе все мои пациенты быстро решали свои проблемы, а начальство просто гордилось таким работником. Все было замечательно...но опять же не на долго. Прошла неделя и моя работа превратилась в каторгу. После рабочего дня моя голова болела так сильно, что мне просто хотелось возпользоваться гильютиной. Но после трех таблеток и двух чашек кофе, боль утихала. Однако, мой лечащий врач (да, я завела себе врача на всякий случай) сказал, что это опасно для организма, а значит и для здоровья. Вроде бы, всего лишь неделя на новой работе, а я уже ненавижу её. От одного только слова работа или 7 часов утра, мне становилось плохо и хотелось притвориться амёбой. А в последние 2 дня я вообще не смогла встать и не ходила на работу. И я конечно же сразу обратилась к моему верному стражнику. К моему врачу. На это он сказал, что это очень трудный случай. Как он объяснил мне, у меня выработалась фобия, так называемая, боязнь работы. Да, официального названия у этой фобии нет, но с современной работой оно скорее всего скоро появится и даже будут лекарства от боязни работы. Мой врач, мистер Гил Ларенс, сказал, что я и так в жизни пережила много трудностей, а теперь еще и выслушиваю чужие проблемы. Так сказать, беру на себя удар. Он сказал мне, что нужно завязывать и, что будет лучше если я уволюсь. Но я по натуре упертая, как баран. Или даже хуже. Конечно же, я не согласилась. Мне нужны деньги, чтобы я могла дальше оплачивать свое проживание в отеле. Я продолжала работать. И день за днем мне было все хуже. А в среду я вообще упала в обморок прямо во время сеанса. Очнулсь я конечно же в больнице. Ха, меня этим не удивишь. Я как бы привыкла. И первое слово, которое я сказала, когда открыла глаза, было:"Пф, а я думала что ты придумаешь что похуже." Обращалась я к своей больной тетушке судьбе. Кажется она начала жалеть меня уже после похода к Ларенсу. Кстати, а вот и он. -Мисс Бекинг, вы уже уволены. -Черт! Я хлопнула себя ладошкой по лбу. -Это из-за обморока, да? -Нет, нет. Вас не уволили. Это я сказал, что вы уволняетесь. Мисс Бекинг, поймите меня правильно. Это для вашего же блага. Прислушайтесь и... Дальше словно дул ветер. Сильный ветер. Я не слышала, что говорил Ларенс. Но вдруг стены палаты стали переливаться цветами радуги, а Ларенс стал уменьшаться. Я оглянулась вокруг. Кажется, в палату зашли еще люди, но они тут же превратились в огромных мух и стали кричать на цветы, что стояли на тумбочке возле кровати. А, нет, это не тумбочка. Это пес. О! А уже не пес, уже кит. Маленький кит. Но он увеличивается. Все больше и больше. Вдруг он резко открыл пасть и заглотил меня. Темнота... Пип...пип...пииии Сквозь темноту я слышала голоса. -Мы ее теряем, теряем! Срочно! Разряд! Еще разряд! Пиии...пип...пип...пип -Фууух....мы спасли ее... Я попыталась открыть глаза и понять, что происходит, но напрасно. Я опять потеряла сознание. Как вы поняли, у меня были глюки. Галлюцинации. Жизнь, сама по себе, трудная штука. Ты живешь. И вроде все нормально. Но время летит незаметно. И в один миг все кончится. Вот ты уже старушка или старичок, который даже с кровати встать не может. Но ты все равно живешь, продолжаешь жить. Доживаешь свои последние секунды. Удар. Боль в сердце. Темнота. Вот настало то, чего боятся все люди. Ну почти все. Настала смерть. Но почему люди так боятся смерти? Ничего ведь страшного не происходит. Ты просто уходишь из этого мира. И кто знает, что там после смерти. Рай? Ад? Что? Или может мы все продолжаем жить на земле? Врят ли. А может мы становимся ангелами? Или перерождаемся в нового человека? Кто знает. Но речь не об этом. Вы подумаете, я умерла. Но это не так. И я давно уже очнулась в своей палате. Почему в своей? Потому что я лежала в этой палате уже трижды. И она мне стала уже как родная. Я очнулась, но не открыла глаза. Лишь слегка приоткрыла их. Я размышляла о жизни. Ну или о смерти. Осмотревшись вокруг, я не увидела ничего нового. Все та же кровать, тумба, все те же стены. Постойте. В углу палаты в кресле сидит молодой парень. Кто это? Он кажется мне знакомым? Я его уже где то видела. -Эй. Да уж, я не могла говорить, а хрипела. Ну что ж, дохрипимся до него: -Эй парень! Кхм кхм! Пааарееень. Нет, это бесполезно. На своей тумбе возле кровати я увидела миску с фруктами. Взяв первый попавшийся фрукт, я кинула им в парня: -Ты глухой что ли?! Елки-палки! Ой! Как назло мой голос вернулся именно сейчас. И выглядело это так:я не расчитав силу, кинула со всей дури в парня бананом, да еще и крича при этом во весь голос русские словечки. -Упс. Простите, я не расчитала... -Ооой...что это? Оу, я не думал, что вы станете кидать в меня бананом. -Хаха, простите, я надеюсь, вы не ушиблись? -Нет нет, все в порядке. -Эм...возможно этот вопрос будет не в тему...но, кто вы? -Оххх...а мне обязательно говорить? -Да. -Ну хорошо. В общем...это я спас вас, когда вы хотели порезать вены... -ЧТО?! То есть это вы не дали мне умереть спокойно?! Это вы не дали мне освободиться от этой участи?! Ну! Ну!!! НУ!!!...спасибо... -А? Что? Вы...вы благодарите меня? -Ну конечно...просто...столько всего произошло за это время...столько эмоций и...они нахлынули...и...я...Я благодарна тебе. Ты не дал мне совершить самую большую мою ошибку... -Тише, тише... Он подошел и обнял меня. Вроде я должна была его отвергнуть ну или хотя бы отталкнуть. Но нет, я просто обняла его взаимно. Мне было так хорошо и спокойно в его обьятиях...прямо как в обьятиях Ави... -Ави... Я вспомнила все, что пережила с ним. От воспоминаний на меня нахлынули эмоции и слезы сами потекли из глаз... -Это тот, с кем ты была в отеле, верно? -Откуда ты...погоди! Я вспомнила, кто этот парень. Это тот молодой человек, который принес нам в номер шампанское и фрукты. Да да да! Это парнишка из персонала отеля! -Так ты там работаешь и поэтому пришел как раз в нужный момент?! -Ну получается так. -Пожалуй, это единственный раз, когда я благодарна судьбе... Ну и конечно же мы стали много общаться меня опять выписали из больницы и т. д. Но! Самое интересное началось позже, когда мы уже стали парой. Да, так уж сложилась судьба. Мне было так хорошо, когда он был рядом. И когда он рассказал о том, что любит меня давно, еще когда я только заселилась в отель, и предложил мне стать его девушкой, я не удивилась и сразу согласилась. Но что то опять шло не так. Да, он был нужен мне, он был моей защитой. Но в этом то и проблема. Он был для меня щитом. Щитом и ничем большим. Но я боялась обидеть его, ведь если и он уйдет от меня, то моя жизнь кончится. И на этот раз хуже. Я решила скрыть это и продолжала быть его официальной девушкой, как он сам меня называл. Но этот парень был настроен серьезно. Кстати, я вам так и не сказала его имя. Его звали Брайан. Ну или как его называли его друзья, Брай. Парень был не промах, шустрый что есть силы. Но сколько бы он не лез за поцелуями, получал пощечину и пару ласковых. Пожалуй, так дальше продолжаться не может. Пора бы все ему рассказать. Тут то и начинается интересное. -Дина! Ну надоело! Ей богу! Понимаешь?! НА-ДО-Е-ЛО!!! -Брай! Прекрати этот цирк! Нам нужно серьезно поговорить! Понимаешь? СЕРЬ-ЕЗ-НО!!! -Окей, окей. -Слушай. Я согласилась быть твоей девушкой лишь потому что... -Потомууу... -Потому что.... -Да мать твою, Дина, вскрывай карты! -Да не люблю я тебя! Тишина. Молчание. Кажется я даже слышу, как бьется его сердце. -Прости Брай... -Нет... -Что нет?.. -Не называй меня больше так... -Брайан, послушай... -Я. НЕ ХОЧУ. НИЧЕГО. СЛЫШАТЬ. Да, так он и ушел из моей жизни. Месяц мы были вместе. Месяц. Но все забывается. И это забылось. Спустя еще один месяц... Да уж, наверное слово месяц теперь мое нелюбимое слово. Но не будем о плохом. Собственно, я перескочила целый МЕСЯЦ событий. Хотя этот месяц и был...самым трудным... -Вот. Привезли. По добровольному вызову. Хаха, еще один псих. Говорит, что ее жизнь кончена и т. д. и т. п. А еще говорила, что стены цветные. Ахахахаха. Надо же, какая фантазия у этих ненормальных. -Эххх...я просто промолчу. Вы никогда не понимали, как это трудно, потерять смысл жизни. Вы просто привозите их, а я лечу. И уж поверьте, это мне судить, нормальные они или нет... Тааак, открываем глазки. Ну ка. Где я очнусь на этот раз? Шоу интуиция начинается! В подворотне с перерезанным горлом? Нет! В подвале у сумашедшего ученого? Нет! Ну надо же! И даже не в больнице! Хаха, на этот раз судьба дала мне жестокое задание. Психушка... -Здрастье! А где эт я? ООО!!! Психууушечка! Здесь я еще не бывала за свою тупую, никчомную и никому не нужную жизнь! О! А это у нас кто? Дяденька врачик? Утютю! Какой милый врачочек! Тьфу! -Будет нелегко... Мои первые дни долгого месяца в психиатрии были очень трудными для меня. Я не признавала, кто я, не признавала, что сама позвонила и обратилась за помощью. И каждый мой день начинался криками и заканчивался ими же: -Ммм...доброе утро гребаный мир тварей! Всем привет и чтоб вы сдохли! Ууу! Че это у нас на завтрак? Очередное говно в тарелке? Ооо! Как это ужасно! Ненавижу все! Пубух!!! Со стола полетел поднос с завтраком. -Да что это за дурка такая? Даже стены блять мягкие! Даже бошку не обо что расшибить! О! Осколочки! Муахаха! Вскрою ка вены! -Стоять Бекинг! Остановись! Сумашедшая! Ох! Трудный то случай какой! Матерь божья! И так день за днем...но! Не будь унылым говном, будь озорной какашкой! Сколько бы врачи не говорили мне, что это трудный случай, излечилась я всего за месяц. Мне быстренько вправили мозги! ХА! Так я и покинула стены псих-диспансера. ...ветер. Как я люблю ветер. Он такой холодный и такой одинокий...прямо как я...