***
Не покидает навязчивое ощущение, что все это лишь иллюзия. Алчные люди, дорогие машины, пафосные небоскребы—все обман. И стоит лишь щелкнуть пальцами, все испарится, как дурной, слишком затянувшийся сон. Странно, но если я права в своих догадках, то все, к чему мы стремимся, все, ради чего живем и просыпаемся по утрам — лишь холодная утренняя дымка, горстка истлевающего пепла и ничего более. Мне безумно хотелось перестать думать об этом, хотелось просто выбросить все из головы, очистив свой разум раз и навсегда. От бессилия хотелось кричать, пока не сорвешь голос. Но сейчас я уже не могу точно сказать, чего хотела в тот момент на самом деле. Я окончательно запуталась. Единственный спасательный круг, который я видела перед тем ,как меня с головой накрыла очередная волна холодной действительности — это побег от всех проблем. Незадолго до этого безумия я вела, можно сказать, довольно-таки заурядную и однообразную жизнь двадцатилетней студентки. Ту жизнь, когда каждый следующий день, как две капли воды ничем не отличается от предыдущего. На тот момент казалось, что вся жизнь может пройти на автопилоте, и я не приложу ни единого усилия, чтобы что-либо исправить. Оставалось лишь изредка просматривать сценарий, чтобы не нарушить сюжет, написанный задолго до того, как я успела в полной мере осознать , что больше не в состоянии управлять своей жизнью. В какой-то момент стало абсолютно ясно, что все чувства заморожены где-то глубоко внутри. В пустой оболочке не осталось ничего: ни страха, ни боли, ни сострадания, ни даже любви. Все обратилось в куски льда. Но где-то в глубине души все еще теплилась, пусть уже почти погаснувшая надежда, что все это лишь прелюдия к чему-то большему и это только начало. Начало неизбежного конца. Достигнув пика своего безучастия и безразличия к происходящему, хотелось все бросить и бежать— бежать без оглядки в неизвестном направлении, бежать от всех проблем, знакомых, друзей и всем, что может каким-либо образом напоминать о том месте, где жизнь попала во временную петлю и движется по замкнутому кругу. С каждым циклом, заставляя все сильнее желать любого исхода событий, даже самого ужасного. Главное, чтобы все это наконец закончилось, и наступил покой. Хотелось одного, чтобы что-то случилось в жизни, где вчерашний день слился с тысячью таких же абсолютно идентичных и покрылся пеленой забвения. В итоге передо мной встал выбор: остаться в своем личном дне сурка и прожить тысячи абсолютно похожих друг на друга дней, или же собрать чемодан со всем необходимым, взять билет на самолет и улететь из этого чертового города падших ангелов. Но, к сожалению, заранее невозможно предугадать, каковы будут последствия этого выбора. Что если все только усугубит ситуацию? Судьба, дав право выбора, незаметно отстраняется, в ожидании того, когда ты совершишь роковую ошибку, в этом случае, последствия выбора будут необратимы. Но какой бы выбор ты ни совершил, в конце все равно все пойдет прахом, и ты не сможешь этому помешать.***
- Отлично, тогда завтра в девять в том баре в Венеции. И вот еще что, не вздумай опоздать. - Кто бы говорил,— прозвучало на том конце провода. - Вот и договорились , тогда до завтра.— отозвалась я, и не дождавшись ответа , положила трубку. Долгие разговоры с сестрой всегда изматывали , а тут еще надо было сообщить ей о своем отъезде. Разумеется, сразу начнутся банальные расспросы: куда, надолго, с кем и все в этом роде. По правде сказать, я и сама не могу дать на них ответов. Голова идет кругом. Нужно срочно собрать чемодан, чтобы точно не передумать и не отменить все в последний момент, как это обычно бывает. Меня уже ничто не должно связывать с этим местом.