Академия Исторических Ужасов

- Даже не думай. - Ещё чего! Он должен за это ответить! - Он с тебя три шкуры спустит, если узнает. - С Англией сработало, сработает и сейчас. И вообще – мало того, что меня, героя, публично унизили, так я к тому же неделю сидеть не мог! Так, по дороге на занятия, Америка рассказывал Канаде о своём плане мести (кактусы он Мексике уже припомнил – об этом красноречиво говорил огромный фингал под правым глазом): операции под кодовым названием «Обкуренные Морщины». Суть заключалась в том, чтобы стырить у Нидерландов травку, заварить на ней чай, и при первой же возможности угостить преподавателя этим зельем. Дело было за малым – эту самую травку добыть... - А как ты травку собираешься достать? – не замедлил поинтересоваться Мэтью. - Абель её провёз нелегально, и дорожит как своей младшей сестрой-девственницей. Джонс озабоченно нахмурился – об этой части плана он и правда как следует не подумал... Однако не зря гласит народная мудрость, что дуракам везёт: случай представился почти сразу же – а всё благодаря неприязни Гиреевича к нетрадиционной ориентации и её представителям. За несколько минут до начала пары, когда голландец говорил с Бельгией, преподаватель громко заявил: - Ну что ты крутишься? Я понимаю, девушка красивая – так не крутись, а скажи прямо: я тебя хотеть! Но нет же, ориентацию под столом потерял… Абель лишь недовольно что-то пробормотал – однако этого... ммм... замечания оказалось вполне достаточно, чтобы он согласился отдать американцу немного травки. А на следующий день представился и случай: Кушайбек начал лекцию об эпохе Дворцовых переворотов, и разошёлся так, что, в конце концов, горло у него изрядно пересохло. -М-да, что-то уже утомился, - заворчал Гиреевич, то и дело кашляя. - Горло уже высохло, что пустыня Гоби… И к нему незамедлительно подошёл Канада, в качестве «чернорабочего» по осуществлению главной части плана: - Пейте, Кушайбек Гиреевич! Это подарок от нашей группы, - он протянул историку чашку с «чаем». Старик подозрительно глянул на странный оттенок напитка, потом на Вильямса, и со словами: «Учтите, я не продаюсь», принял чашку и залпом выпил содержимое. -Ух, хорошо пошло – промочил-таки горло, - довольно крякнул Гиреевич, и продолжил читать лекцию. Так прошло около пяти минут, и наши заговорщики уже начали подумывать, что их план провалился, как вдруг Кушайбек совершенно не к месту... хихикнул. Затем ещё раз, только громче. А в следующее мгновение он захохотал в голос, стуча кулаком по столешнице... и так целых десять минут! И вдруг резко остановился и опустился на пол, явно потеряв сознание. Все взоры были сразу обращены на Нидерланды, который невозмутимо закурил трубку и спокойно произнёс: - Похоже, вы немного переборщили. *** Вжиииик! БАХ! ОЙ! Так началась новая пара, ибо Гиреевич был в крайне скверном расположении духа: мало того, что откровенно валил всё и вся (даже стену рядом с которой располагался стол), так ещё и снова у него обострилась жилка «шутника». Последнее было связано с тем, что к Венгрии вместо прусса подсел Румыния – и взаимную антипатию Элизабет ещё смогла бы сдержать, если бы румын вновь не завёл разговор о спорных территориях... Начавшаяся потасовка тут же и закончилась, как только Румыния получил бамбуковой палкой по темечку. Преподаватель, сверля глазами обоих спорщиков, поинтересовался: - Господин, вы не обнаглели? Вы на занятия пришли или на фестиваль косплея? Кого вы там изображаете? - скривился он, тыча палкой в одежду румына. - Вампира что ль? Как говорил Станиславский: НЭ ВЕРЮ! Поэтому, милые, решайте домашние проблемы ДОМА, а на паре закройте отверстие называемое ртом, иначе простудите внутренние органы. А если вы откроете два отверстия по обе стороны мозга, и включите серое вещество по ошибке называемое мозгами, то я буду искренне рад, и может быть, даже не поставлю вам минус адын. Вам всё понятно? Румын от такого пассажа лишился дара речи, и мигом отстал от Хедервари. А Кушайбек тем временем отчитал и её: - А вы, госпожа Элизабет? Вроде умная девушка, в голове не ветер летает, а мысли – но нет, ведёте себя как этот двоечник, - он кивнул на тихо ругающегося румына. - Что меня расстраивает. Поэтому раскройте уши, включите серое вещество, и внемлите! Студенты грустно переглянулись: если у старика и дальше будет такое же скверное настроение, им точно не видать вожделенного зачёта и выпуска… Поэтому после пары все собрались, и началось обсуждение, какого такого чёрта у Гиреевича настолько плохое настроение Звучали самые разные предположения: Америка выдвинул мысль, что у преподавателя начались «критические дни»... - Эм... Альфред, - начала Украина, изо всех сил стараясь не засмеяться. – Разве они могут быть у Кушайбека Гиреевича? И откуда ты вообще это слово знаешь? - Да у моего госсекретаря эти дни длятся уже пару лет, поэтому она несёт всякую чушь, и на всех кидается, - махнул рукой Джонс. Германия закрыл лицо рукой: - Гений... Австрия тем временем предположил, что просто у преподавателя ревматизм обострился – учитывая возраст, данное стариковское проклятие точно должно его колотить; Италия заявил, что ему просто задержали пенсию, что не дало ему возможность купить пиццу; И далее в таком же духе... В итоге к общему мнению так и не пришли, и было решено дождаться следующей пары. *** В этот раз у Кушайбека снова изменилось настроение – теперь его потянуло на философию и воспоминания: - Вот в моё время…- начал он. - Во времена динозавров, - хихикнула Вьетнам, за что моментально получила мелком. Гиреевич прокашлялся и продолжил; ужасно монотонным голосом, от которого студентов клонило в сон, он рассказывал о временах своей юности. О том, как он курировал историческую работу и её взаимодействие с нормами марксизма-ленинизма (который он откровенно не любил, считая недостижимым идеалом, что, правда, не мешало ему работать в данном направлении); как был выслан из страны Хрущёвым, которого ненавидел всем сердцем; про годы диссидентства... Точнее, на Западе было посчитали, что это новый диссидент, но Кушайбек сразу послал «светлое западное общество» в пешее эротическое путешествие, и начал там работать на историческом фронте. Тогда же он заявил, что зря капиталисты так уверены что будут как сыр в масле кататься: коммунизм, скорее всего, канет в Лету, но это будет лишь прологом большой чехарды в мире... но это уже совсем другая история. Но главное, страны выловили самую важную информацию: у преподавателя скоро праздник! Времени в Академии они провели уже немало, и на носу было Девятое мая, когда в России празднуется День Победы. Это посчитали идеальным поводом задобрить старика. Как именно? Сделать ему подарок, разумеется. И после краткого обсуждения выбор пал на исторические фильмы. Достать их здесь, в городке, было практически невозможно, но благодаря достижению прогресса в лице Интернета Джонс через ноутбук Эстонии зашёл на e-Bay; там обнаружился целый сборник таких фильмов, под названием «Исторический процесс в России. Документальная хроника». Заказ был привезён в этот же день (о чудо, служба доставки работала как надо!), и студенты, собравшись в доме Америки с Англией, принялись изучать содержимое диска: около ста документальных фильмов, преимущественно военно-исторических – там были такие фильмы как «Туман», «Брестская Крепость», множество советской хроники и другие. - Видите, а вы волновались - так и сверкал «голливудской» улыбкой Альфред. - Это лучший товар из возможных, я лично обыскал весь e-Bay! Подарок был предоставлен на следующей паре; «смертником» была избрана Венгрия – как заявил главный «идеолог» Джонс: «Ты его любимица, поэтому тебе и нести». Элизабет, было, начала возражать, даже огрела особо ретивых сковородой – но сила убеждения и милые глаза Италии её переубедили. Кушайбек в своём репертуаре внимательно осмотрел посыльную, посверлил глазами, но подарок принял, со словами: - Хм... судя по тому, что тут есть, мне будет что посмотреть – давно не смотрел ни ТВ, ни Интернет. Лучше бы они этого не делали… точнее – лучше бы они внимательнее проверили содержимое диска...