Агония злого смеха.

Приятное горизонтальное положение, холодный ветерок, палящее сверху солнце, мягкий снег на левой щеке, а так же еле видимое приятное падение с дерева, разбитое холодное ебало, упавшая ветка сверху со стороны палящего солнце и мягкий камень на правой щеке. Не правда ли «прекрасное утро!?», не отвечайте, ведь вы, возможно, ошибаетесь, ведь это утро, намного прекраснее следующего, которое ждёт вас через 48 часов. Ну, так, продолжим, я встала с таким намереньем, что будильник надо менять, а то он погружает в более глубокий сон под названием «без сознания», но делать нехер надо идти в « комнату ужасов», P.S. комната Даши, ведь там находится одна не избитая, пьяная и охуевшая душа Сиэля. Топая до этой мондавошки, все смотрели на меня как на обезьяну, не хватало только одного вопроса «в психиатрической больнице выходной, что ли?». Я просто шла, думая о том, как придушу этого бесстрашного пингвина. Ведь я, из-за него пробежала дистанцию длиною в бесконечность, и из-за него у меня такое охренительное утро! Ну, дойдя до их комнаты в убежище, я открыла дверь ногой и увидела прекрасное утро Грелля и Даши… БЛЯЯЯДЬ СКОКА МОЖНО? Стоя уже в своей комнате, до меня дошла трагедия всего дня: проснулась от чудо будильника, «мордой о камень»; потеряла репутацию, пока шла; открыла грубо дверь покровителя в надежде, что убью Сиэля; получила от Даши; получила от Грелля; узнала, что Сиэль ночевал в моём доме; указали направление, где находится выход, моя комната и Сиэль одним движением ноги и лестницы. -БЛЯЯЯ… СИЭЛЬ ТЕБЕ НЕ ЖИТЬ, ПИЗДЮК ТЫ ПОГАНЫЙ!!! – схватив за воротник платья и мотыля его тушу вперёд, назад. И его оправдание и веская причина отпустить воротник и при этом из-за падения разбить его лицо, было таково: - Не тронь меня! Я ещё несовершеннолетняя, у меня есть Себастьян! – сказал он. Он, чё, ещё спит? Ведёт диалог от женского лица?? У него есть Себастьян??? Чё за херня???? Бля, я свидетель и будущий пострадавший, если он об этом вспомнит. А так как жизнь мне ещё дорога, то я постараюсь, чтоб он не вспомнил «где там мой чудо будильник?». Притащив шкета в поместье, я поняла большую глупость своих действий. - Себастьян я, я не виновата, это он где-то чудо воды выпил и свиньёй стал! – ну, чё, клёвое оправдание, даже очень правдоподобно. Вот, только он мне не поверил. (Прим. от Автора: вопрос в студии: вы бы поверили мне, услышав такое оправдание? Буду ждать ответа, кто не ответит, тот любит Клода =^_^=). - Эльвина, и вы думаете, я вам поверю? – спросил разъярённый Себа. - Надежда всегда умирает последней.- опустив голову, промямлила я. - Ладно, я потом с тобой разберусь, а сейчас иди в департамент, тебя там Уилл ждёт. - взяв Сиэля на руки, сказал он. - Ууууу… мне конец. – почему мир так жесток? Телепортнулась, полетела в кресло и поняла, что казнь не состоится так быстро: его опять нет на месте. Ну, это и к лучшему, развалюсь на диване, почитаю отчёты. - Эля, у меня есть к вам очень важное дело. – сказал Уилл, выйдя из неоткуда. - Твою мать, пере мать!!!! – схватившись за сердце, откликнулась я. – Ты, чё, меня убить хочешь? - Да, но не сейчас. Ты должна придумать тему для вечеринки. – поправляя очки, сказал «демон». - Нормально, сделаю, и потом ты меня убьёшь… стоять, ВЕЧЕРИНКА? Какой такой тебя зелёный гномик укусил? - Какой гномик? –ага, а то, что он зелёный, его не волнует… обкурился. - А повод таков, что мы заранее отмечаем Рождество, а в само Рождество у нас проверка и куча работы. - Ну, так, Рождество только через полтора месяца. – сказала я, переворачивая календарик. - Ты выполнишь просьбу или нет? Завтра в 20:00? – спросил Уилл. - Уилл? Ок, но при условии, что ты оденешь костюм гнома. – я просто так это сказала, но он… - Договорились! Свет в тьму, сладкое в горькое, кошку в собаку, ГАИ в Геи, Адама в даму, книгу в фигу, пакет в багет, училку в точилку…да я Клод, мать моя Тереза, невозможное возможно. Так надо встать прямо, поднять указательный палец и закричать на весь департамент, выйдя из кабинета: -БЕСКОНЕЧНОСТЬ НЕ ПРЕДЕЛ!!!! – гордо подняв голову, я возомнила себя богом, а Дашу тупым овощем, у которого ни чувств, ни сил, ни эмоций. Лады, сделаем вечеринку в стиле «я у мамы дурочка», карнавал!!!! Через полчаса я отправила всем пригласительные письма, формат был таков: Приглашение на Рождество!!! Завтра, при свете луны, при смехе и радости хотим вас видеть в Департаменте 20:00 на торжестве Рождества, так как в само Рождество мы будем убиваться на работе и тихо рыть могилу отчётами. Поэтому мы приглашаем вас в не забываемый вечер в вашей жизни. Будем ждать вас с нетерпением и тревогой, так как вы будете в департаменте первый раз. И ещё вечеринка в стиле души, точнее…КАРНАВАЛ!!! P.S. бухло, чипсы, распутные девки приветствуются. Ну, а так как мне не дали курьера, то развозила все эти приглашения я, я и ещё раз Я! У всех была разная реакция, я вам даже опишу. Поместье Сиэля Фантомхайва: - Мы рады за приглашение, а меня там не убьют? – Себа. - ОПЯТЬ!!! Да, я подохну! – Сиэль. - Урааа… вечеринка! – Финни и Бард. - ООО…блин, а, что мне одеть? – Мей-Лин. - Хо – хо – хо. – Танака. Удивительные люди! Ну, так, продолжаем. Поместье Алоиса (стучусь в броне жилете и в каске из перьев Эша…ну, да, ощипать «курицу» было не сложно): - Мы будем. – Клод. - Ура, наконец-то вечеринка, с меня алкоголь (никто и не сомневался) – Алоис. - …………!!! –Анна (оригинальный демон) Близнецы------------- Съебались по-тихому. Но тут не удивительно каждый ожидал чего-то подобного. Наши нигде не прописанные гражданины РФ: - Ну, хорошо…- Лера. - Юхууууууууу…- Маша. - Я подумаю. – Люцифер. - Я тебя придушу за вчерашнее (даже не заметила приглашение…стерва) –Даша. Ну, а так же жнецам и обкуренным то же… но они всегда такие. Дело было, вечером делать было нечего. Ну и я подумала не искать приключение на пятую точку и легла в своём доме, в своей квартире, в своей кровати, под своим одеялом. И вот прошла ночь, и прошло утро, и настал тот долгожданный момент, я припёрся первым и тем самым ждала их и их наряды. (Господи помилуй, но лучше мне удавиться, это можно выразить только одним: Зверев отдыхает). Себа - Вампир, Сиэль - котик, Бард - зомби, Финни - птичка, Мей-Лин - мумия, Клод - демон(он оригинален, давайте же похвалим его), Алоис - колдун, Анна - ведьма, тройняшки - змей Горыныч, Грелль - принцесса, а Даша – принц (интересно, а кто у них в семье главный), Рон - бабочка, Уилл - гном, Лера - эльф, Маша - Гробовщик, а Гробовщик - Маша, Люцифер - цветочек, Лан-Мао - приведение, Лао - пират, ну, а я чертёнок. Нет, вы только это представьте… охуенная вечеринка, будет!!! - НУ, ЧТО ДАВАЙТЕ ЗАЖИГАТЬ ПО ПОЛНОЙ!!! - это то, что я помню чётко, ну, а потом… УТРО: В скрюченном состоянии, подпиравшись рукой о голову, свисающая слюна и перегар – вот, с чем я проснулась на этот раз. На каком-то кресле в какой-то квартире. Разогнуться было сложно, я будто приросла к креслу и в ванну пошла с креслом, не помню что было, но прикованное ко мне кресло на колёсиках даёт знать, что было весело. Зайдя в ванну, я увидела нашего бухого гнома, который спал в ней же. - Эй, ну, в смысле, Уилл, ты чё там делаешь? – качая его за руку. Бубенчики на ногах, на шляпке и по всему костюму звонко играли и тем самым разбудили его. - А ты… чё там делаешь? – спросил Уилл с похмелья. - Я там ничё не делаю. – разговор приобретал смысл двух алкоголиков. - А где мы? – спросила я, сев на свой супер стул. - У меня дома. – сказал Уилл, вылезая оттуда. - А чё я тут делаю? – спросила я. - Ты вчера уснула у меня на кресле в Департаменте, и я тебя привёз сюда. – сказал Уилл, поправляя очки. - Ясно. Блин, в Департаменте же бардак, надо прибраться и всех забрать, если там кто-то уснул!!! – закричала я. - На этот раз вы правы, пошлите за остальными, может у них есть, чем похмелиться. – выходя из ванны, сказал Уилл. - Стоять, эт чё, мне со стулом гонять?! – закричала я ему в след. В общем, стул прицеплен, а ключей нет, стул ломать мне не разрешили, придётся так. Мы пошли прямиком до Рона, и там: - Ааааааааааааа…. Птичка, бабочка и эльф спят на одной кровати в обнимку, это чё за природоведение? – закричала я во всю глотку в дверном проёме. Если честно, то я ожидала несколько другую реакцию от них. Ну, например: «Нет, это не так! Это не то, что ты подумала!», но я услышала: - Бляяя… заткнись, голова раскалывается и так! – закричала эта извращённая орава. - А пить меньше надо! – добавил Уилл. Конечно, когда я была дома у Уилла, то я не смотрела в зеркало, чтоб не пугать себя, но у Рона в комнате стояло охуенное зеркало, и не посмотреть в него не получится…Нокаут! - Что, блять, с моей рожей?! – закричала я, показывая пальцем в зеркало. – Уилл, сука, ты чё не сказал? Небольшой перерыв, я увидела в зеркале, так сказать, пони столетней выдержки, моя рожа была разрисована хуй знает чем. - А я думал, ты всегда такая. – нет, на самом деле это очень глупая отмазка, после которой всегда сопровождается пиздюлями. - Аааа, мама мия, почему не оттирается? – закричала я с мыльным лицом. (Прим. от. Автора: уж извиняйте, за многочисленные маты, обычное похмельное утро бывает таким. ) - Это, наверно, специальная краска… - сказал Финни. - И… - разъярённо повернувшись в его сторону, сказала я. - И без специальной жидкости не снять. – удар прямо в душу! За что? Что я вам сделала? - Лады…надеюсь…мы найдём ЭТУ жидкость в Департаменте… - сдерживаясь от крика, промямлила я. Ну, через полчаса они раскачались, оделись…в смысле, переоделись, так будет правильней, ну, и пошли до Гробовщика. Что мы увидели там, было нечто. Казалось, будто бухали мы не в Департаменте, а у него и не ночь, а месяц. По бокам комнаты стояли гробы, в которых спали: Вампир, демон, цветочек и Машка. Так же около выхода распластался коврик из змея Горыныча. Ну, а посередине спокойно сидел Гробовщик. - Зддраассте… - поздоровался с нами Гробовщик женским голосом. - Здорово, а ты, чё, так странно, не пьяный в жопу, не на бухавшийся? – спросила я настороженно. Вдруг Маша открыла глаза и засмеялась, как Гробовщик. И тут до меня допетрило, что Маша - это Гробовщик, а Гробовщик - это Маша. Сломай логику, которой нет. - Я мало вчера выпила. – после этих вот слов она перевернулась в гроб и уснула. - ДА, Я МЕНЬШЕ ВЫПИЛА, ЧЕМ ТЫ! – но той было, как это сказать по-проще… посрать. - Да, она и не ложилась! – с офигевшей миной сказал Уилл. - А что у тебя с лицом, и почему ты к креслу пристёгнута? - спросил проснувшийся Себа. - Нихера не знаю! – чуть не плача, сказала я. - Ладно, буди всех! В Департаменте прибираться надо! – добавил Рон более серьёзно, чем обычно. - Какой ты! – хором нагнувшись и смотря из-под лубья, сказали мы Рону. –Какой он! –подключились…из гробов. -Какой я? – в непонятках начал тупить Рон. - Ортопедический! – с иронией ответила я. Ну, в общем, мало по малу, но они собрались, вот, что ждало нас дальше, лучше б мои глаза не видели. В поместье! Заходим в комнату Сиэля с фразой «вставай, маленький извращенец», но откликнулся не спящий Сиэль, а спящий Алоис. Да, они спали на одной кровати, под одной крышей. Да, блядь, к чёрту крышу…под одним одеялом!!! - ООО…боже, моё сердце этого не выдержит! – промямлила я, загибаясь. - Ревнуешь!? – спросил Себа. - УМИРАЮ! – закричала я. - Ревность. – добавил Клод. - Инфаркт! – разрушила миф и дала ему с локтя. - Как, мать твою, там оказался Алоис, ты мне скажи? КААААК??? – вся на нервах после вчерашней пьянки, начала я. Но это было ещё не самое страшное. Самое ужасное было то, что из-под одеяла, бухих детей вылез Грелль! - (О_о) Я этого не вынесу. – обморок обеспечен Эле! И для полного обморожения мозга произошло вот что: из шкафа вышла Даша (моя школа) с вопросом терзающий всех присутствующих в этой комнате «похмелиться есть?». И из-под кровати Сиэля вылезли Лао и Лан-Мао с вытянутой рукой, в которой был коньяк «ЕСТЬ!!!». Все мигом набросились на них, ну, а я просто крутилась на стуле, и думала, как можно так проснуться? И… меня на стуле сбили Бард и Мей-Лин! Лучше думать в туалете, ведь не зря её называют философской комнатой. Вообще, я крутилась на стуле около двери, и когда те унюхали коньяк, то прискакали сюда, НЕ ДУМАЯ О ПОСЛЕДСТВИЯХ, ЧТО МОГУТ КОГО-НИБУДЬ СБИТЬ!!! Сууки! - Ну, вижу мы в сборе, погнали! – закричала я, пытаясь поднять стул с себя. - ПОГНАЛИ!!! – все дружные, похмелившиеся закричали. А я нет. Пришли в департамент, а там…пиздец. Хаос, бутылки, стаканы, пакеты, и прочий мусор, но самое главное нас ждало, а точнее, ждала Анна с разъярённым лицом. По ней было видно, что она трезвая. - Анна! Ммм…как утро? – спросила я её. - Спасибо, хорошо. Хотите узнать, что вы вчера учудили? – спросила она с коварством, и держа какой-то шар. - Я б не отказался – поправляясь, сказал Себа. - Надо же узнать, что мы тут сделали. – добавил Уилл. - Или не сделали! – поддержал его Грелль. И все встали поближе к Анне. - Чё, только мне не интересно, что мы там учудили? – нет, мне, конечно, интересно, но пустая и раскрашенная башка, пристёгнутое кресло, и страшное утро настораживают смотреть. Но делать нефиг, я подошла, и Анна провела по шару. - Тут покажутся моменты из вчерашней ночи о каждой вашей шалости. – сказала Анна, сев на МОЁ кресло. - Совсем наглость. Верх идиотизма! – нахмурившись, прошептала я. - Шар будет показывать имя и потом ваше действие. – растолковала нам Анна. Шалость Уилла Ти Спирса: Идёт по коридору пьяный в дребезги и следит за Лан-Мао и Мей-Лин, они заходят в уборную, после чего забегает Уилл и кричит, показывая пальцем в их сторону: - СМОТРИТЕ! ТАМ МУМИЯ И ПРИВЕДЕНИЕ!!! – после чего хохот, и убегает. Девочки же: - Где???? – Мей-Лин. Упоротая девчонка. - На нас напал гном-извращенец!? – задалась вопросом Лан-Мао. Наш вывод: - Ну, ты, бля, извращенец, Уилл! Мы от тебя не ожидали!! – все. Кроме Анны и меня. - Походу, выпил он зелье зелёных гномиков. – заржала я. Шалость Лао: Все дружно смешали все алкогольные напитки и отвернулись, тем временем Лао, что-то подмешал в тот стакан и дал его Маше. Маша выпила, и через 5 минут её понесло танцевать, да не простой танец, а стриптиз. - Ууууу… давайте, присоединяйтесь! – это просто наглый позор Маши. Наш вывод: - Ну, ты…молодец! – сказали все, кроме меня и Маши. - Я тебя изничтожу!!! – закричала Маша. - А можно как-нибудь скинуть мне эту видюху? – я. Шалость Себы и Даши: Подкрались незаметно к спящей на кресле Эли и пристегнули её к креслу наручниками. А ключ заставили схавать Анну. Потом разрисовали лицо и спрятали жидкость для снятия этой хуйни в туалете. После чего пришли ко мне и подарили не забываемое катание по лестнице, и потом удар о стену. СУКИ!! Наш вывод: - За что вы её так? – спросили все кроме меня. - Бля, не ты ли меня Себа спрашивал, что у меня с лицом. А гандонаносец? - подходя к нему, спросила я. Шалость Алоиса, Сиэля и Клода (название настораживает): Пьяные дебилы додумались испугать Анну, и как? А так. Резко накинули на неё шторку, из кабинета Уилла, потащили её в туалет, привязали к толчку и заставили петь гимн России на 13 языках, потом ещё раз накрыли её шторкой, после чего закрыли в женском туалете. И поверьте это ещё не всё. Эти мелкие сволочи и один шкаф не закончили. Я даже рада, что попала не к ним в шалость. Они ещё немного потусовались и подумали поднять Анне настроение, открыли туалет, зашли, бросили хрен, откуда взявшегося скунса и закрыли дверь, и им казалось, что ей смешно. Идиоты!!! Наш вывод: - Вот, чё ты такая злая!? – все, кроме Уилла, его интересовал другой вопрос. - Почему именно моей шторкой? – Уилли. Шалость Барда (в эту шалость так же попали: Рон, Мей-Лин, Финни, Лан-Мао, Лера, тройняшки и Гробовщик): Бард подкинул идею: поиздеваться над Люцифером. Придумал план и дал каждому роль. Люцифер стоит спокойно, никого не трогает, и тут роль Рона: - Я бабочка, иди же ко мне, я тебя опылю!!! – закричал Рон. - Я, я не, не надо, отстань! – начал убегать Люцик. И тут его ловит Мей-Лин и Лан-Мао со словами: - Мы съедим твои мозги!! – закричали они хором. - Не надо, они мне нужны. – пятясь назад, проговорил он. Спотыкается и летит в руки Гробовщика: - Они тебе на том свете не понадобятся, хи-хи-хи! – сказал зловеще Гробовщик. - Не, не, не, да. ну, на! – гарцуя от него, заорал он. И с разгона влетел в тройняшек: - Зачем рубить, зачем кромсать, в печи ведь лучше запекать! – сказали они хором. - Кремация не входила в мои планы. – мотыля голову в разные стороны, побежал прочь от них. И его встретили Финни и Лера: - Давай с нами, Люцифер! – сказали они. - Куда? – уже на нервозности спросил он. - В учебник анатомии, я типа человек, Финни пернатое, а ты растение. – с улыбкой сказала Лера. -ААААААААААААААААА….!!!!!! Наш вывод: - Ну, вы звери! – хором. Шалость Эли и Грелля: Оооо… тут мы звери! Ну, когда все узнали, без реплик, просто нас хотели убить, но всё, что произошло вчера, по нашей вене: мы, заранее трезвые, договорились и сделали адское пойло: смешали туда всё, что только можно, и потом притащили на вечеринку. После него-то всех и понесло делать неделаемое. И получили мы от всех охуительных пиздюлей. При том Уилл заставил нас двоих прибирать весь Департамент. Вот, скотина!! - Это была твоя идея. – прибираясь уже наедине, сказала я Греллю. - Да, ну, тебя. Сама виновата, тебе ясно! – моя полы, сказал он. - Ясно, ясно, на пизде прекрасно! – швырнув в него тряпкой, засмеялась я и села. - Ты чё? – спросил меня Грелль. - Хах, а ключи-то мне от наручников так и не вернули, и того средства я не нашла. - Это специальная месть от Анны!? - Вот, сучка. – и впрямь она мне отомстила. - Скажи, может тут есть сменная одежда, а то я в платье заколебался прибираться. - Давай, золушка, работай!!! – вставая и беря метлу, сказала я. – А то так до ночи прибираться будем, и ты на бал не успеешь, хи-хих. -ДА ИДИ ТЫ… ДУРЫНДА РАЗРИСОВАННАЯ….. - И всё же, я БОГ, а ты идиот! Прим. от Беты (Шинигами Грелля Сатклиффа): я создал ещё одну страничку на Фикбуке: Forever Death. Можете не беспокоиться, эту я не покину =^_^=