Дневник

25.02.2012 Шерлок Джон, куда ты опять пропал? 01.03.2012 Шерлок Ну и что это, Джон? Ты опять молчишь. Почему? 07.03.2012 Шерлок Не молчи… Пожалуйста… 20.03.2012 Шерлок Я интересовался у Майкрофта. С тобой все в порядке. А со мной - нет! Джон! Напиши что-нибудь. 30.03.2012 Шерлок Я не думал, что ты можешь быть таким жестоким. 15.04.2012 Шерлок Что мне делать, Джон? Я не могу уже так. Я не хочу так! Где твоя человечность? Что тебя изменило? Или кто? Знаю. Я! Ну я же прошу прощения. Услышь меня… пожалуйста. 30.04.2012 Шерлок Ну и не надо! Я тоже буду молчать! 15.05.2012 Шерлок Не помогает. А тебе, я вижу, хорошо? Даже вопросы закончились? Что ж, пусть так. Прощай, Джон. 01.06.2012 Шерлок Джон, умоляю… ты же знаешь, я никогда этого не делал. 07.07.2012 Шерлок С днем рождения, Джон. Пусть все у тебя будет хорошо. Прости меня за все. И просто живи, наконец. Ты молодец. Ты справился. Я, правда, рад. Иди дальше, Джон. 05.08.2012 Шерлок Ничерта я не рад, Джон! Я был в Лондоне. Я видел тебя. Не думал, что это будет так сложно… и больно. Я понимаю, что у тебя своя жизнь, и она должна продолжаться. Это правильно. Ты все правильно сделал, забросив эту писанину. Хватит уже страдать! Я же сам просил тебя об этом. Так ведь? Ты послушал? Или сам решил? В любом случае - молодец! Только вот... а мне что делать? Я ведь не могу без нее уже. У тебя никого нет, ты живешь – работа-дом, дом-работа. Иногда ездишь к Гарри. Я не верю, что ты выбросил все из головы. Почему ты не пишешь? Ты окончательно обиделся? Джон, ну пожалуйста… 15.09.2012 Джон Все! Не могу больше! Я не писал семь месяцев. Больше не могу, Шерлок. Мне не лучше! Мне совсем не лучше! И все психотерапевты - идиоты! «Пережить, переключиться, перестать думать, отвлечься…» Можно подумать, это так легко! Как щелкнуть выключателем! И пусть это приведет меня в тупик, и пусть я так никогда не избавлюсь от боли, мне все равно! Я буду писать! Мне так легче! А не молчать и все равно думать о тебе постоянно. А я думал, Шерлок. Все время думал о тебе. Я приходил на твою могилу и разговаривал. Тоже совет врача. Не вижу разницы - писать здесь или говорить на могиле. Здесь, по крайней мере, я могу написать в любое время. Я вообще больше не буду слушать врачей. По крайней мере, психологов и психотерапевтов. Всю эту теоретическую чушь о том, что свои проблемы нужно проговаривать, я и так знаю. Я и сам врач. И курс психологии тоже проходил. Несусветная чушь. Помогает только тогда, когда тебе всего лишь нужно подтверждение собственным действиям. Ну типа - вот и доктор со мной согласен. А когда не согласен, так поверь, Шерлок, еще ни один пациент не послушал психолога и не сделал так, как тот советовал. Ты же скажешь: «Ну, ты же завел блог». И что? Да, завел. Но до встречи с тобой там было много записей? Вот то-то и оно. Подразумевалось, что я буду вести этот блог, а не просто заведу. А вести я его начал только тогда, когда мне самому этого захотелось. Рассказать о тебе… себе… да вообще о том мире, в который окунулся, благодаря тебе. Вот и сейчас я просто больше не могу молчать. И не хочу. К черту! Вообще-то рассказывать нечего. Я работаю… и все… Иногда езжу к Гарри. У нее новая девушка. Они обе стараются меня женить. Хоть на ком-нибудь. Не мои слова. Их. Поэтому в каждое посещение меня с кем-нибудь знакомят. Причем, знаешь, Шерлок, со всеми подряд. И с женщинами, и с мужчинами. Смешно. Гарри убеждена, что ты был моим бойфрендом. Бесполезно доказывать обратное. Я уже и не пытаюсь. Просто очередному претенденту даю понять, что он мне неинтересен. Гарри думает, что это из-за тебя. Все еще не могу пережить твою смерть. Я и не могу на самом деле. Я и смириться с ней не могу. Но ты же понимаешь, что мысли Гарри далеки от истины. Она все списывает на чувства. Ну ты понимаешь. Она просто тебя не знала. Да уж. Ты и чувства. Даже смешно. Скажи, Шерлок, а ты хоть когда-нибудь кого-нибудь любил? Подозреваю, что тебя увлекла Ирен Адлер. Но это точно были не чувства. Не любовь. Если бы ты любил, ты бы не отпустил ее. Склоняюсь к мысли, что она тебе понравилась. Но не настолько, чтобы броситься в омут с головой. Я вообще, если честно, не знаю, что именно тебя в ней привлекло. Она, конечно, красавица. С потрясающей фигурой. Но вот насколько это было сексуально для тебя? Помнится, ты другие вещи назвал сексуальными. И в случае с тобой я склонен предполагать, что ты именно так и думаешь. Неординарность, ум - это сексуально. А уж Ирен этого не занимать. И именно этим она привлекла тебя. Шерлок, ну серьезно, ты хоть что-то к ней испытывал? А если не к ней, то хоть к кому-нибудь? Ну ты же учился в школе… в университете… Ты знаешь, я влюблялся постоянно. Не проходило недели, чтобы я не влюбился. В школе, если девочка не обращала на меня внимание, я страдал целую неделю! Смешно, правда? Тогда думал, что это большой, очень большой срок. Но по истечении недели решал, что уже достаточно настрадался и влюблялся снова. А если вдруг чувства оказывались взаимными, я писал стихи. Как-то в детстве мне легко было написать стихи. А вот в юности все ушло. Не знаешь, почему? Хотя, я продолжал влюбляться. И страдать от неразделенной любви. Или летать на крыльях, когда она была взаимной. Я и в Афганистан-то сбежал от любви. А точнее, от того, что эта любовь отказала мне и вышла за другого. Ну, конечно, это не совсем так, в смысле, что я там оказался, но и это тоже послужило причиной. Нет, все-таки склоняюсь к мысли, что ты никогда и никого не любил. Иначе не вмешивался бы в мои отношения так бесцеремонно. Ну понимал бы, наверное, что свидания не предназначены для троих, ну если только они заранее так не спланированы. Но хоть какие-то отношения у тебя были? Свидания там, поцелуи, походы в кино? Ты дарил кому-нибудь цветы, подарки? Шерлок, ты привлекательный мужчина! На тебя обращают внимание женщины. Я видел. Да и не только женщины. Как можно это игнорировать? Я не понимаю. Ну если только у тебя… прости… не физиологические проблемы, так сказать? Ну ты понимаешь. Я сейчас рассуждаю как врач. Ох, куда ж меня несет? Я бы никогда не сказал этого вслух. Но теория не лишена оснований. С каким безразличием ты смотрел на Ирен... женщину с идеальными формами и внешностью. Признаюсь, когда я увидел ее, мои мысли были далеко не невинны. И я просил ее прикрыться вовсе не из-за чувства неловкости. А все-таки, Шерлок, эта женщина тебе подошла бы. Вы были бы идеальной парой. Если бы не переубивали друг друга. Исключительно от скуки. Сколько же в тебе загадок, Шерлок? Которые уже никогда не разгадать. 15.09.2012 Шерлок Здравствуй, Джон. Знаешь, если все-таки семь месяцев молчания - это твоя месть мне, то она тебе удалась. Мне тоже было очень больно думать, что я могу потерять тебя. У меня все хорошо… более или менее… Да к черту обиды! Джон! Слава Богу! Спасибо! Ты услышал меня и проявил сострадание, или правда тебе это нужно? Писать эти письма… ну или что это? Дневник? Просто записи? Да какая разница! Я счастлив. Ты сделал меня счастливым! Как, оказывается, мало нужно человеку для счастья. Джон, пожалуйста, не делай больше так. Не пропадай! Пиши. Всегда пиши! Даже если нечего писать. Просто мое имя и все. Мне этого будет достаточно. Просто «привет». Да что угодно! Хоть плюсик поставь и все. Хотя, если честно, я бы хотел знать побольше. Из плюсика, написанного ручкой на листке, я бы добыл хоть какие-то сведения, но вот из компьютерного значка… Нет, тут никакая дедукция не поможет. Так что пиши, Джон, пожалуйста, пиши! Знаешь, какое у меня самое большое желание? Убить твоего психолога! Не просто убить! А с самыми изощренными пытками! Как ей вообще удалось убедить тебя во всей этой глупости? А ты почему поддался ее убеждениям? Учитывая, что считаешь чушью психологию? Джон, ты удивительно нелогичен! Вот курс логики тебе бы не помешал! Может, тогда ты бы не занимался ерундой и не изводил меня столько времени? Ну хоть спасибо за то, что спустя семь месяцев сделал правильные выводы по поводу всей этой психологической помощи. Поразительная медлительность. Если бы я думал с такой скоростью и делал выводы, я бы застрелился. Я пошутил. Опять неудачно? Не буду больше. Что значит, Джон, Гарри хочет женить тебя? А ты сам не в состоянии решить свою судьбу? На ком женить? Кого вообще тебе может найти твоя Гарри? А ты сам-то хочешь жениться? Скажи, почему вообще твоя сестра лезет в твою жизнь? И не говори, что мой брат лезет в мою! Он, по крайне мере, меня не женит! Зачем тебе вообще жениться? И раз уж Гарри считала меня бойфрендом, почему бы ей не принять твои «чувства»? Не так уж много времени прошло. Что за необходимость сватать тебя непонятно кому?! Не понимаю. Джон, ты опять задал много вопросов. Причем таких, которые ты сам относишь к категории "личные". И этот человек мне говорит о том, что я вмешиваюсь в личную жизнь?! Тебе не стыдно? На себя посмотри! Но я отвечу. По порядку. Я же обещал отвечать. Ничего не могу сказать тебе по поводу стихов. Я их не писал. А музыку пишу и сейчас. Это вопрос не ко мне. Любил ли я кого-нибудь? А почему в прошедшем времени? А. Ну да. Я же умер. Не любил, Джон. Что такое любовь? Чувство, свойственное человеку, глубокая, самоотверженная привязанность к другому человеку или объекту под действием эндорфинов. Способность к любви у высших животных может проявляться в форме привязанности, сложных взаимоотношений социального типа внутри группы, но в полной мере она спорна и пока не подтверждена. Я никогда не измерял у себя уровень эндорфинов. Но, я уверен, он всегда был в норме. Я о прошедшем времени. Что же касается настоящего… Джон, я хотел бы его знать. И я его измерю, как только представится возможность. Хотя, это не очень объективный показатель. Их уровень снижается или повышается в результате стрессов, боли, даже поедания шоколада. Но в целом, если сделать несколько тестов в разных ситуациях, то можно понять общую картину. Все остальное - привязанность, сложные взаимоотношения… Конечно, она спорна и не подтверждена, любовь эта. Но если взять за понятие именно эти чувства, то… сейчас я влюблен. Я и сам склонен так думать. Иначе... чем объяснить то, что я чувствую? Мне сложно объяснить все. Я и слов не могу найти подходящих. А научные термины не очень подходят. И я хочу… я очень много хочу сейчас. Того, чего никогда не хотел и о чем не думал. Ни в школе, ни в университете. Что это? Тебе-то, Джон, лучше, наверное, знать? Это ты у нас специалист по любви! Рано ты начал, я вижу. Но я удивлен, как еще не с детского сада! Ирен Адлер. Что ты в ней нашел? Нет, она, безусловно, весьма умна. И очень приятный собеседник. И весьма достойный противник. Почему я должен к ней что-то испытывать, кроме восхищения - редко встретишь у женщины такой ум; и уважения за то, что она верна своей цели? Только потому, что у тебя от ее фигуры и лица отнялся язык, и пробудились другие части тела? Это показатель? Судя по твоим словам, сказанным выше, это у тебя со школы. Так что не считай себя эталоном, по которому нужно оценивать всех остальных! Джону Уотсону нравится эта женщина, значит, она должна нравиться всем! Ты вообще не сильно разборчив. Сколько их у тебя было только при мне? Так что молчи уж и скажи спасибо, что освобождал тебя хотя бы от половины твоих никчемных свиданий! И я не ходил на свидания! Я говорил выше, что не сильно-то у меня складывались отношения в школе. И не только в ней. Так что кино и цветов тоже не было. А это вообще обязательно? Дома нельзя посмотреть кино, если уж так хочется занять голову глупостью? И цветы вянут. Зачем их дарить? Ну если так хочется растений, посади их в горшок. К чему эти бессмысленные сантименты? Они тебе важны? Я сейчас серьезно спрашиваю. Я хотел бы с любимым человеком, – ну назовем его любимым, раз другого определения нет, и я точно не могу описать свои чувства, - совсем другого. Других… сантиментов… Кажется, да. Именно их. Я бы начал с объятий… И почему я должен был обращать внимание на женщин и мужчин, которые мне неинтересны?! Поразительная логика - ты бы так не смог! Джон, да ты вообще ни одной юбки не пропускал! Ты у нас эталон отношений? С каких пор? Ну разве что ты сам себя провозгласил им. Но я - не ты! Я обратил внимание… на того, кто мне по-настоящему интересен. И знаешь что? Пошел ты со своими, не лишенными оснований, теориями! У самого у тебя, как ты выражаешься, физиологические проблемы, Джон! С физиологией у меня все в порядке! Если я не таскаюсь за каждой хоть мало-мальски привлекательной юбкой, это еще не говорит о том, что у меня проблемы! Может, это говорит о том, что я просто разборчив, в отличие от некоторых? Не думаешь? И опять ты про Ирен! Ты не лучше своей сестры-сводницы! С чего вот ты взял, что она мне подходит? Только потому, что она умная и красивая? И твои мысли при виде нее, как ты мягко выражаешься, далеко не невинны? Ну так и женись на ней! Я-то при чем? Это твои мысли не невинны, а не мои! Нет во мне никаких загадок. Просто нужно быть наблюдательнее, Джон. Ты меня разозлил своими дурацкими вопросами и совершенно ни на чем не основанными выводами! Физиологические проблемы... идиот! Я опять назвал тебя идиотом. Извини. Но, согласись, ты сам напросился. Все со мной нормально, Джон. Был бы ты сейчас рядом, мог бы убедиться воочию. Хотя, не думаю, что тебе нужны наглядные подтверждения отсутствия у меня... физиологических проблем. Тебе это ни к чему. Черт! Как я вообще ввязался в эту дискуссию?! В реальности я бы никогда не стал об этом с тобой разговаривать. Впрочем, в реальности и ты бы не стал говорить об этом. Ты сам сказал. Все, Джон! Прекращай задавать такие вопросы! Это последний, на который я ответил столь откровенно! Тебе-то это вообще зачем знать? Ты же вроде не гей? С чего такой интерес? Или тоже мечтаешь женить меня на какой-нибудь умнице-красавице, типа Ирен? Обойдешься! Пошел к черту, Джон! Ирен Адлер меня не волнует! Есть более интересные мне личности!