Blood

*POV Gerard* Утром я специально решил идти в школу пешком. Чтобы успеть на первый урок, мне пришлось выйти из дома в шесть утра. Я делал все максимально тихо, чтобы не разбудить Майки, спящего на диване в своей идиотской футболке с единорогами. Каждый раз, когда я смотрю на него, даже такого безмятежного, я все еще чувствую вину за содеянное, хотя он давно простил меня. Посмотри вокруг, мир так прекрасен без людей… Первые минут десять я не мог думать ни о чем другом. Но сейчас мне надо обдумать еще кое-что. Я собираюсь продумать все варианты того, как поведет себя Фрэнк. Да, я знаю, что это глупо, но все мои мысли так или иначе связаны с Фрэнки. Я буду называть его так, пусть он и запретил. Фрэнк-это слишком официально, мне кажется. Когда я говорю «Фрэнки», в моей голове возникает образ его спящего. Такого милого, домашнего…Ни разу его таким не видел и вряд ли когда-нибудь увижу. Ничего не могу с этим поделать. Да и не хочу, наверное. Тем не менее, кто знает, чего от него можно ожидать? То он орет на меня из-за моей ориентации, то спрашивает, хочу ли я его. Ладно, у меня есть еще два с половиной часа, чтобы придумать, как избежать неловких ситуаций. Так… Ситуация №1 -Привет, Фрэнк! -Ээ…Отойди от меня, я не хочу, чтобы нас видели вместе. От этой мысли у меня, честно признаться, сжалось сердце. Ну вот что можно на это сказать? «Ладно, извини»? Черт, о чем я вообще думал, когда предлагал ему дружбу? Он такой замечательный…Он не будет дружить с изгоем, вроде меня. «Но он ведь вчера сказал, что ему с тобой классно,»- запротестовал внутренний голос. Велев ему заткнуться, я задумался. Он ведь не сказал вчера, что ему классно со мной. Он сказал, что ему просто классно. Может я тут и вовсе ни при чем. Ведь настроение зависит от разных факторов, ведь так? Ну там…Погода, например. Боже мой. Он согласился дружить со мной из жалости, я в этом уверен. Такие как он не дружат с такими как я. Это…Это не правильно. Ладно, хорошо, что я понял это сейчас сам. Гораздо больнее было бы, если бы он бросил мне это в лицо. Хотя, какая разница? Я уже давно научился маскировать свои чувства. Даже от себя самого. Ведь когда у тебя отношение ко всему типа «бла-бла-бла, насрать-забыть», жить становится легче. Жить? Забавно, что я называю свое существование таким громким словом. И я, пожалуй, остановлюсь на этом варианте развития событий. По-другому просто быть не может. Но погодите, так ли уж важно, из-за чего он начал со мной дружить? Жалость-не жалость, какая разница? Он нужен мне. Нужен как воздух. Нужен больше воздуха. Я не знаю, как подобрать слова, но… С ним я будто снова чувствую себя живым. Вот примерно как…С чем бы сравнить... Вот когда ты долго находишься под водой, в моем случае, тонешь, медленно погружаясь на самое дно, а затем резко выныриваешь и жадно втягиваешь легкими воздух. И никак не можешь насытиться. Так и с ним. Но тут что-то другое, что-то более сильное. Он раз за разом возвращает меня к жизни, смотря на меня в школе, смеясь со мной или гуляя, как вчера. До этого момента я и не думал о том, как сильно он мне нужен. Понятное дело, что я не могу рассчитывать на что-то, кроме дружбы, но я приложу все усилия, чтобы не проебать его. Я буду цепляться за него до последнего. Ни с кем еще я не чувствовал себя так со времен…Да, впрочем, не важно. Важно лишь то, что он заставляет меня хоть как-то бороться, что ли…Думаю, мне гораздо легче было бы умереть, чем еще раз потерять человека, который заставляет меня хоть немного хотеть жить. Самое важное решение я принял, уже входя во двор школы. Я решил никогда, во что бы то ни стало, ни-ког-да не рассказывать ему о своем прошлом. Если он узнает, непременно возненавидит меня. А он мне все еще нужен. Нужен как воздух. Нужен больше воздуха. *** Первые четыре урока я просидел, как во сне. Даже, скорее, в прострации. Я видел всех, я видел все, но моя голова была пустой. Никаких мыслей, ничего. Пустота. И пустота была не только в голове, но и в душе. Фрэнка сегодня не было. Какой это урок вообще? Алгебра? Литература? А не все ли равно? Я точно помню, что рисовал что-то сегодня ночью. Но вот что? Этот вопрос заставил меня выйти из состояния апатии ненадолго, мне было действительно интересно. Я достал из сумки скетч-бук и увидел везде его. Вот он смеется, вот угрожающе смотрит на того мальчика, вот жадно вгрызается в сладкую вату, аргументируя это тем, что сто лет уже ее не ел. Это…Это было похоже на какую-то агонию. Нет ни одного места на странице, не занятого ИМ. Он-то и является причиной моей вчерашней агонии. И моей сегодняшней апатии. И того, что я сейчас могу еще что-то чувствовать. Все звуки доносились издалека. Я будто в коконе сижу. Что? Кто меня зовет? -Джерард…Джера-а-ард! Уэй, очнитесь! -А? Что? Я просто задумался. -С вами все в порядке? Вы выглядите странно. Я, блять, совсем не в порядке. -Да-да, все хорошо, мистер… -Хамфри. У вас физика сейчас.-Проговорил он, слегка улыбаясь, но при этом выглядя обеспокоенным.-Вам точно не надо выйти или еще чего? -Я…Да, пожалуй. Я вернусь..Потом…Я…Надо… Я даже не понял, что сказал. Да и какая разница? Я быстро покидал вещи в сумку, схватил скетч-бук и вышел из класса. Я бродил по коридорам школы, хотя мог бы уйти домой. Даже не хочу думать о своих действиях, ноги сами принесли меня к…Шкафчикам? Ах да, те шкафчики, где Фрэнки видел нас с Майки. *** -Эй, парень! Ээй! -Что? Ты кто вообще? -Да не важно, что ты тут делаешь? Ты в порядке? Что с тобой? -Я…Я не знаю. Что случилось? Где все? -Уроки закончились два часа назад. Я просто нашел тебя здесь. Ну так что ты тут делаешь? -Я отдыхаю. -Поэтично пырясь в пустоту и обнимая тетрадку? -Это скетч-бук.-Автоматически поправил я. -Не важно. Тебе помочь?-Парень выглядел немного испуганным, но, тем не менее, протянул мне руку. -Да…Я…Да, спасибо.-Пробормотал я, поднимаясь. -Да забей. Ты в порядке? -Нет.-Мне, почему-то не захотелось врать парню, даже имени которого я не знал. -Если я спрошу о причинах, ты мне ответишь? -Нет. -Я провожу тебя до дома? Не уверен, сможешь ли ты дойти. -Как хочешь. До дома мы шли молча. Я не чувствовал себя живым рядом с этим парнем. Я не чувствовал ничего и ни с кем, кроме Фрэнка. Меня пугала эта зависимость. Однажды такое уже было, и вот чем это обернулось. Исходя из собственного опыта, я знаю, что от этого не вылечиться. Это не любовь, нет. И не влюбленность. И не дружба, разумеется. Это гораздо сильнее. Это потребность. Мне не удастся избавиться от этого. Остается только жить. Жить? Я давно умер внутри. Меня ломали. Долго и упорно. Я сломался. А затем и умер. Внутри, разумеется, только лишь внутри.