Ангел во плоти или как похудеть за 2 недели

Жаркий летний день, нежно-голубое небо и бабочки, бабочки! Много бабочек! Какие-то странные бабочки… такие большие…Одна из них медленно приближается ко мне…Фу! Уродливая бабочка, уйди! Но, похоже, эта крылатая скотина не хочет меня слушаться и подлетает еще ближе. Стоп! Откуда у бабочки брови? Не успеваю обдумать этот вопрос, потому что бабочка открывает свой страшный рот и начинает кричать: - ПОДЪЁЁЁЁМ! Что? Твою мать, это Настя, а не бровастая бабочка-мутант! - Что ты делаешь?! – ору я. - Уже 5 утра, пора вставать, – спокойно произносит она и начинает искать что-то в моём шкафу. - СКОЛЬКО? ТЫ С УМА СОШЛА? – опять закричал я. - Да успокойся ты, вчера же обо всём договорились. Вчера? А что было вчера? Ааа, вчера я разнылся, как баба, и мне решили составить диету и какой-то режим дня! Так, секунду. Какая к чёрту диета?! Какой режим дня?! Я хочу в постельку и пироженку-у-у! - Настюша, может не надо, а? – надо её задобрить, а потом она забудет о своей глупой затее. - Надо, Егорка, надо. Держи, - подала она мне тренировочный костюм, валяющийся в моих вещах еще со времен правления Петра 1, - так вот из-за чего был перерыт весь мой гардероб. Почему у меня нет способности испепелять людей взглядом? Эх, надо было в детстве упасть в волшебный котёл, авось, и появилась какая-нибудь суперсила. - Сейчас ты идёшь в душ, на все процедуры у тебя 15 минут. – и когда она успела стать садистом? – Затем завтракаешь овсянкой на воде – на это я даю тебе 10 минут, потом мы идем в тренажерный зал. Кошмар, ужас, за что? Ну вот почему кто-то худой от рождения трескает булочки вагонами, и ничего с ним не происходит, а кто-то вечно сидит на диетах и морит себя голодом? Несправедливо! Пока я чистил зубы, умывался и принимал освежающий душ, моя мучительница успела придумать новые способы извращения над моим бедным телом. Вы знаете, что я буду есть на обед? Варёную капусту! Нет, ну борщ, рагу, и черт с ним, диетическая колбаса - это еще куда ни шло, но вареная капуста! - Я отказываюсь есть эту гадость! – запротестовал я. - Да кто тебя спрашивает, придешь с трёхчасовой тренировки и не такое сожрёшь. Простите, с трёхчасовой? Садюга! Вредный дядька, накачанный, как сиськи Памеллы Андерсон, издевался надо мной ровно 3 часа. И ведь, гад такой, следил за мной все время, даже расслабиться ни разу не дал. И уставший, обезумевший от голода я был накормлен всего одной (!) тарелкой, созданной, наверное, для травоядных карликов, потому что на ней уместилось капусты ( ах, какая вкусная вещь) только на 5 ложек. Мамааа, забери меня отсюда! - Ох, Егор, ты станешь настоящим красавцем – произнесла Настя за ужином. Ага, сама-то бутерброд жует, а я йогуртом давлюсь. - Да иди ты, я раньше умру от голода. - Не дури, когда скинешь лишний вес и будешь наращивать мышечную массу, рацион увеличится. - Я не хочу мышечную массу, я есть хочу. - Т-шш, - шикнула она, уткнувшись в телевизор. Ну ничего, я ночью приду на кухню и всё съем. Ахахахах *злобный смех* - Кстати, я поставила замок на кухонную дверь, так что даже не пытайся нарушить диету. Вот же блин! *** Осталось еще 2 дня диеты, всего 2 дня. Чувствую себя вареной морковкой, которую я употребляю на завтрак, - мягкой и податливой длинной фигней. В школу я не хожу - Настя запретила. Она хочет, чтобы Алекс в обморок свалился, увидев меня похорошевшим. За это ей огромное спасибо, а то как-то не хочется быть объектом насмешек одноклассников. Каждый день у меня занятия с тем качком из зала - по-любому, он латентный гей. Меня пугают его странные наклонности, или все качки такие? Впрочем, не важно. Сейчас я выгляжу как модель с обложки женского варианта "Playboy": поджарая фигура, длинные ноги, чуть накаченный пресс. Тёмные волосы (фиг знает какого оттенка, я не баба, чтобы в этом разбираться) красиво обрамляют лицо, подчёркивая мой острый подбородок. Настя взялась не только за изменение моей фигуры, но и заставила сменить имидж:купила кучу разных вещей ( куда столько? Я бы двумя джинсами и футболкой обошёлся) и тщательно следит за моей манерой разговаривать. В понедельник меня ждёт школа, ну держись, Лёшенька, я тебе покажу "жирного"!