Притча о том, как кит зубами пиво открывал

      А спонсор этой части — огромная горила с красными глазами и вытекающей изо рта слюной, несущаяся прямо к тебе навстречу. Огромная горила с красными глазами и вытекающей изо рта слюной, несущаяся прямо к тебе навстречу — я люблю тебя.

***

      На самом деле это все был сон Аллы Пугачевой, который снился ей, пока сон, который ей приснился во время её сна, нервно покуривал в сторонке, завидуя сну, в котором он сам и приснился. "А может это все мой сон..", — подумал сон. Вдруг сон проснулся и понял, что сон, который снился во сне его сна, в котором был сон, что сам он (сон) вовсе и не сон — его сын, а сон сна его сына был совсем и не сон, а реальность.       Аллка, после бурной ночи с Максимом Галкиным, как всегда пошла брить свои ноги, ну и бороду. А ведь как все начиналось...: Максим всего лишь хотел уступить место этой бабушке в автобусе, а уступил ей титул чемпиона мира по версии WBA в супертяжёлом весе. Но вдруг Максика съела сухопутная акула, однако Пугачева сама съела эту акулу, а Максим, последовав примеру Аллы — съел акулу изнутри. Оказавшись внутри Аллы, он изнасиловал её почку. Это покорило её сердце. Кажется, и нет истории романтичнее на свете..       Неожиданно оказалось, что все это сновидение Иванушки. Получается, что ему приснился сон про то, как ему снился сон, где Пугачевой снился сон про его жизнь, в то время, как ее сон, который ей приснился во время её сна нервно покуривал в сторонке, завидуя сну, в котором он сам и приснился, и все это было сном этого сна во сне Ивана, где был сон Пугачевой, когда сон, который снился во сне его сна, в котором был сон, что сам он (сон) вовсе и не сон — его сын, а сон сна его сына был вовсе и не сон, а реальность. Получается у сна есть сын. Следовательно, сын сна Ивана и его сын. Получается Ваня был беремен пока спал и успел родить. Всё нормально.       Но... вдруг опытными детективами выяснилось, что всё это глюк кита, который в свою очередь обдолбался коксом. А, может быть, это кит глюк глюка? Жизнь — непредсказуемая штука.       К сожалению, друзьям так и не удалось выяснить предыдущим днем, что же нужно было Франсано, потому что вместо ответа на экране компьютера возникла стрела астралопитека, брошенная этим древним человеком прямо изнутри компьютера, из виртуального пространства. Компьютер погиб в этом нелегком бою, они его потеряли.. Его бой был окончен. Но ничего! Героям еще предстояло разгадать эту тайну!       Тут резко в их квартиру въезжает скорая помощь (несмотря на то, что квартира на 146 этаже), за рулем которой Джэйсон Стэтхем в розовой юбке шестилетней девочки Коли. Они отлетают с молниеносной скоростью (подобно улитке), во время полета делая сальто с разворотом на 180º, выполняя идеальный Бэксайд и Фэйсплант. Все судьи ставят "6.0."!Киркоров аплодирует стоя на своих руках.       Очнулись они в пустой комнате, наводящей дикий ужас... На стенах размазаны казявы, а из щели в потолке выглядывает страшное бабусье лицо телекомпании ВИД. В комнате не было окон, а лишь дверь из углепластика и телефон 1467 года до нашей эры, которым пользовался птеродактиль Витя. В голове у наших героев были: страх, смятение, отчаяние, кексик и страх. С каждой секундой напряжение накалялось..       Прозвучал оперный голос кита:       — Comme dans la maison de fous. Sûrement du monde entier vont effectuer des expériences. Je veux chaussette!!!       — Заткнись, интенсивный клювокрыл, я же говорил, говори по-человечески, либо молчи! — не сдержался Ванус.       Далее вновь воцарилась турбулентная тишина.. было страшно.. хотелось в туалет...       "А вдруг, над нами будут ставить эксперименты. Засунут, к примеру, пятку в ноздрю и пришьют... Брр", — подумал Ванчара.       Вдруг тишину прервал резкий звонок того самого телефона, что угрожал расправой над Викторией Бекхем. Иван, дрожа от страха, начал потихоньку подходить к аппарату, который по-любому скажет: "Ты умрешь через 7 дней". И тут же вылезет ненакрашенная тёлка из телека, чтобы утащить в колодец... НО, стоп, в комнате ведь нету телевизора! Это придало сил Ванишу, но он всё еще боялся чего-то страшного и ужасного.. Еще миг, и он возьмет трубку.. Вдруг он случайно промазал и схватился за свою пипирку, сказав в нее: "алло". Тут его сморчок разозлился и сам избил своего хозяина, на этот раз не его теребонькали, а он теребонькал Ивана... Борьба двух разных миров.       Когда все утихло, Ваниэль все же решился взять эту ужасную трубку.. Заговорил резкий, пронзительный голос..:       — Пиццу заказывали ?       — Ага, мне чур с обломками свежей платины, выдолбленной бобрами и ящерицами за сотни тысяч лет, всё это покрыть Австралийской магмой, которая мстит серийному убийце за украденную шоколадную монетку стоимостью в 5 рублей, пожалуйста. Обязательно добавить глазное яблоко, вахтершу. Приправить это конфетти из подштанников Тараса и Бульбы. Спасибо, — увлекшись, сделал заказ Иван.       Неожиданно в комнату спокойненько входит Айболит (оказывается, дверь была открыта всё это время). Наши персонажи от удивления раскрыли рот, как Саша Грей. Ваня задумался: "Ведь Айболит лечит животных, значит я животное. Теперь-то я понял, почему у меня растет медвежий хвост. Правда, хорошо, что я не человек, ведь о их тупости можно рассуждать вечно.. Например, почему они так и не начали летать, ведь в ракете (в космосе) если нажать только одну кнопочку, то сразу долой гравитацию. Значит и на земле у какого-нибудь сочного пупка (у Витаса там, к примеру) есть такая кнопочка, так почему бы её наконец не нажать?.."       Естественно, Айболит, как все врачи, стал рассказывать, как он входит к пациентам. Одна из историй была о том, как он вошел в свою учительницу Тибетского языка без сменной обуви, а она в ответ вызвала Люцифера.. О болячках он и не думал говорить, подумаешь: перелом позвоночника, открытый перелом ноги, вывех локтя, разворот головы на 200º, сотрясение мозга высшей степени, распоротый живот, отрыв левой руки... Пустяки. Хотя царапина от кота на плече — это, конечно, жесть. Так сеанс и подошёл к концу.       Приплыв по асфальту домой, Иван решил покушать. Так как он не умел чистить картошку, он засунул ей в стринги 100 баксов и попросил, чтобы она всё сделала сама. На второе выпил свежевыжатого оленя, а на девяносто восьмое он стал кушать железные ложки, ибо на недавнем приеме Айболита ему сказали, что ему нужно больше железа в организме. Увлекшись, он съел и открывашку.. Позабыв, что купил несколько бутылочек пива в честь рождения своего сонного сына... Что же ему теперь было делать?..