Притча о том, как кит зубами пиво открывал

А спонсор этой части — какая-то херабора, которую я сам же и выдумал. Какая-то херабора, которую я сам же и выдумал — фантазируй, сука.

***

      Жизнь — странная штука. Порой она играет с тобой жестокую шутку, как в случае Ванчеса, а порой — шутка жестоко играет с жизнью в Доту 2. В такие моменты хочется реветь и реветь, чтобы полить бабушкин кактус, подаренный на юбилей рождения твоей бородавки, которая вот-вот осуществит половой акт с твоим лицом и родит детей-прыщиков. Но Иван не отчаивался и держался.. держался за ногу солиста группы "Клизма", умоляя, чтобы тот дал ему две жвачки "Орбит" прямо как в рекламе.       Как Ванас не старался, не получалось у него открыть заветную бутылочку холодного пива: он пытался ее банально открыть зажимая меж ягодиц, ногтей, ноздрей; использовал против нее все приёмы всех боевых искусств, таких как: дзюдо, каратэ, самбо, Антон, гончарство; пытался соблазнить, делая всё как в уроках пикапа Сергея Груздева, да он даже заплатить ей пытался, но та была слишком упёрта.       Полностью утеряв надежду, как и пару к своему беленькому носку, Ваня потерял и сознание; он стал его искать повсюду, боясь что родители его накажут за такую утерю и отключат (нет, не интернет, не угадали) ему мозг. Так и не найдя своего сознания, Ванчик пошел в магазин за новым, но там не оказалось его размера. Ване пришлось донашивать за старшим братом.       Решив эту небольшую проблемку, Ванок так и не решил по-настоящему сложную задачу, заданную на дом учителем начальных классов по физкультуре. А бутылка пива так и грустила, ожидая пока её откроют и пропихнут во влажное отверстие длинного "ваньку-встаньку".       Франсано (кит, если кто-то уже забыл) как всегда искал шампунь, чтобы помыть волосы на своем пышном желудке, но тут он увидел ту самую банку, приняв её за шампусик. Недолго думая, млекопитающее решило открыть столь красивую бутыль, ведь оно каждый день нуждается в дозе этого удивительного моющего средства для волос (для него это как наркотик или Сквидвард).       И вот, кит уже напряг свои белоснежные, как у негра, зубки(хотя кит и есть негр, если кто не знал) и приготовился вскрыть вены бутылку, ведь он не любил открывать лапками — это не доставляло ему оргазма.       Заветная субстанция открыта! Заиграла музыка из рекламы сока J7 — "Ты только делаешь глоток". Франсано уже подносит "шампунь" к носу(не забывайте, он не такой глупый, чтобы пить ртом), как вдруг исполнитель этой апельсиновой песенки родил Дьявола. Вся мебель стала трястись, вся одежда стала исполнять танец живота, вся посуда встала в ряд вокруг ёлочки и стала звать Деда мороза и бесплатный Wi-Fi.       Этот чудесный дьявольский ребенок, появившись на свет, первым словом сказал не "мама" и даже не "папа", а: "Я ваши кишки себе на хер намотаю и буду долбить вас прямо в заусеницу, после того, как мелко нарублю и положу в тортик, сделанный на юбилей создания Ада, сучары".       Услышав эту прекрасную речь, Франсано не мог не умилиться: щечки покраснели, загорелись и упали с лица, глаза закатились аж полностью во внутрь тела, улыбочка дошла до ушей, но на этом решила не останавливаться и направилась в космос покорять галактику. На дьяволе были только фирменные стринги тети Нади из Иркутска и волосатая грудь, что еще больше придавало пикантности.       Пока Ваня уделял время такому мирному развлечению, как изнасилование президента Нигерии, Франс решил подозвать его, чтобы показать это чудо. После того, как кит позвал друга свистом, весь его миллиардный денежный запас в банке мгновенно опустошился(да, он еще и миллиардер, мать вашу!), ведь нельзя забывать, что "будешь свистеть, денег не будет". В то время, как кит находился в шоковом состоянии от утери, Ваняра уже прибыл, доехав на Усэйн Болте.       Но воспользовавшись затуплением Франса и Вани, огненно-задый малыш решил сделать свой ход.       Резким движением он развязал свой пупок, соорудив веревку и обмотал врагов.       — Я приговариваю вас к самому ужасному наказанию! — сказав, "ехидный помидор" заржал как в старых ужастиках.       — О боже! Только не чистка туалетов в общежитии!       — Хуже! Я заставлю висеть вас на веревке для сушки белья на балконе вашей соседки Даздрапермы Клеенюховной, а она чертовская штучка! Это исчадие Ада будет хуже меня и уж придумает что с вами сделать! Запросто, например, может оторвать ваши булки, запечь и продать в школьном буфете..       И тут на них напала безысходность, а долгожданное пиво так и оставалось не тронутым, как и одинокий паучек.. Паучек Никита...