Абсурд шагает в ногу со временем

      Знаете, говорят, что наша жизнь чем-то похожа на зебру: она тоже состоит из черных и белых полос. Одна из них постоянно сменяется другой, за чем-то плохим обязательно последует что-то очень хорошее и т.д. и т.п. Однако чем больше проходит времени, тем сильнее я убеждаюсь в том, что моя зёбра оказалась какой-то дефективной. Спросите, чем это подтверждается? Да буквально всем. Взять бы то же детство мое золотое. М-м…там такое было…стыдно рассказать, зато приятно вспомнить! Понимаете , я была ( да и сейчас есть, чего скрывать) таким ребенком, который куда ни пойдет, чем ни займется, с ним обязательно что-нибудь, да случится. Что-то потерять, забыть, куда-то, хоть чуть-чуть, да опоздать – стандартная ситуация, а споткнуться и упасть – вообще святое дело. Если у меня все было в порядке, это было не хорошо, это было подозрительно. Мама мне рассказывала, что на меня года в два упало дерево. Может, это все из-за этого? Возможно, особенно учитывая, что в свои три года я, учась танцевать , уже умудрилась выбить себе передние зубы. Как видите, я с детства была очень ловкой, пластичной, а главное - везучей. Очень. Особенно ярко это проявлялось, когда меня сплавляли на месяц-два на дачу с бабушкой и дедушкой. Как говорится, приезжал ребенок в деревню чистенький, ни синяка ни царапинки, а уезжал в боевой раскраске жирафа…Взять хотя бы тот случай с тарзанкой…мне тогда было лет пятнадцать, но пикантности произошедшего это совершенно не умалило. Скорее, даже добавило. ***.       У нас с Андреем на Корьяжекопалке был общий друг. У него тогда был день рождения, ему исполнялось шестнадцать, и он пригласил нас и еще нескольких товарищей отпраздновать. Ну мы пришли, поздравили , выпили… а потом вся наша дружная компания пьяных подростков решила пойти погулять, поглазеть на красоты местной природы. В конце концов наша нормальный команда пригуляла к оврагу. А на его склоне рос большой старый дуб. И к нему, собственно, была привязана тарзанка. Длинная-длинная. Настолько, что на ней можно было перелететь на другую сторону оврага. Ну понятно, что мои «собутыльники» решили попробовать. Так как мой здравый смысл в обнимку с инстинктом самосохранения помахали мне ручками еще полчаса назад, я решила попробовать вместе с остальными. Я сделала все по инструкции: разбежалась, оттолкнулась, прыгнула... Где-то на середине оврага раздался подозрительный треск, траектория моего движения резко изменилась, и я , придушенно пискнув непечатное ругательство, совершила аварийную посадку в кустах.       …Высоко надо мной голубело небо. По нему чванливо, как своеобразная стая гусей, не торопясь, плыли облака. Знаете, мне они, почему-то, всегда напоминали сахарную вату ( ну да, ассоциации у меня всегда какие-то гастрономические). Где-то на заднем плане раздавался чей-то визг. Под задницей что-то подозрительно трепыхалось. А тем временем в голове ,как обычно после пьянки, начинали появляться какие-то философские мысли. Одно, конечно, радует, что я ,когда трезвею, их уже не помню. По словам очевидцев, там такая муть, что , честно говоря, аж стыдно становится! Хорошо, что меня в политику несет только когда я трезвая, а то , блин, устрою по пьяни революцию, потом иди, извиняйся… Это я так , шучу… Эх, простите… что-то меня реально понесло, мы отвлеклись от темы…В общем, лежу я там, в кустах, смотрю в небо…Если вкратце, то мои в момент протрезвевшие попутчики не оставили меня там подыхать, а все-таки вытащили, и при беглом осмотре заключили, что пострадавшая, в силу алкогольного опьянения, отделалась парой царапин и легким испугом. Трепыхавшимся нечтом оказался заяц, который, увы, на наших глазах приказал долго жить. Жаль бедолагу…Помню , в тот момент я была готова пойти сдаться милиции, только чтобы меня не нашел «Green peaсe» и не устроил суд Линча. Мы против вырубки лесов/ испытаний ядерных бомб/ загрязнения атмосферы/ жестокого обращения с животными – как видите, о людях ни слова, так что пусть утверждают, что их методы без насилия – мой Станиславский все равно кричит «Не верю!»       Может, кто-нибудь скажет, что все это из-за того, что я была пьяна. Ну, в какой-то степени , да, не спорю, однако факт остается фактом – я умудряюсь конкретно вляпаться и когда не беру в рот ни капли. Например, вот такой случай. Как-то , еще в те стародавние времена, когда магазин по фиксированному графику открывался после пяти вечера, мы приехали на дачу в отпуск где-то на месяц. Примерно через неделю нашего пребывания тут погода резко испортилась и пять дней, не переставая, лил дождь. За это время количество съестного резко уменьшилось, и мне как самой мелкой ( дедовщина, а что вы хотели) дали в зубы деньги и отправили за покушать. Вроде бы ничего такого. Однако, вся соль ситуации была в чем: магазин находился на другой стороне оврага, и добраться до него можно было тремя путями : через дамбу, мостик или зады. Дамба превратилась в огроменный и довольно глубокий котлован, в котором маленькая девочка семи лет запросто могла уйти в погружение с головой. На мостике было легче убиться, чем перейти на другую сторону. Оставались только зады. Как известно, дороги там грунтовые, а почвы, как на зло, у нас глинистые ( мне только кажется, или они меня преследуют?!)… В результате до магазина я добиралась час, хотя прогулочным шагом там максимум минут пятнадцать. Далее следовали пять минут позора , пока продавщица нарезала колбасу , а местный алкаш дядя Миша ( добрейшей души человек в любой кондиции), зашедший за пельмешками ( а на самом-то деле к Машке, но их «шекспировские страсти» достойны целой книги, да и к тому же я обещала не распространяться, так что зашел он за пельменями), пытался понять, ктокто такой скрывается под «камуфляжем» и не белочка ли часом. Раскусить мою личность ему удалось примерно за минуту ( Штирлиц!). Оставшееся время наш герой-любовник местного разлива провел сидя на лавочке, то и дело поглядывая на меня и при этом глупо хихикая. И что, думаете, на этом все, « финита ля комедия »? Ага, ЩАС !... К тому времени, как я наконец купила все, что хотела, и то, без чего домой можно было не возвращаться, и, проявив всю свою изобретательность, умудрилась сбежать от дяди Миши, у которого после приступа необоснованного истерического хохота вдруг возникло желание со мной сфоткаться на память ( « Знаете, девушка, я просто фотки покемонов коллекционирую…»), деревня начала потихонечку оживать: из домов стали появляться люди, кошки, собаки и прочая живность; были слышны разговоры, где-то вдалеке надрывалось радио. Вроде бы ничего такого, уходя в живопись, то такой ничем не примечательный пейзажик: « Вечер в русской деревне». Вроде бы. А по мне так то самое « Явление Христа народу», блин! Со мной в главной роли. Было ощущение, что я была какой-то диковинной зверюшкой, сбежавшей из зоопарка. Или чем еще похуже . Прохожие косились на меня как на прокаженную. Один мужик ( он что-то весело намурлыкивал, катя перед собой тачку, содержимое которой было предусмотрительно прикрыто куском брезента, и изображал саму невинность. Просто тогда кто-то баню разобрал, и все, кому не лень, оттуда кирпичи тырили, ну и наш фрукт тоже ) аж остановился, вытаращил глаза , и с его губ сорвался восхищенный шепот : « Мать моя…Чупакабра!» ( Я тогда долго не могла понять, это мне комплимент сделали, или так изысканно оскорбили. Не выдержав, я подошла с этим к бабушке. Бабуля посмеялась, погладила меня по головке и разъяснила, что к чему. Ну что, с кем ни бывало. Вот с моим братом один раз хорошо получилось: как-то раз к нам приехала моя двоюродная сестра, на год его младше. А Темка тогда первый класс закончил, и имел по английскому твердую «пятерку». И вот, дабы продемонстрировать это, он решил обозвать ее по-английски. В общем, походит он к Маруське, важный такой, набычившийся и выдает такую фразу : «Ай эм зэ чмо!» . А я ему это всегда говорила, а он обижался!)       Ну вот и сейчас я попала в ситуацию, в которой любой нормальный человек не окажется. Кратко, к сожалению, не получится, так что начнем сразу подробно. ***.       Итак, перспектива куковать всю ночь под закрытой дверью меня не особо вдохновляла, так что первым в моем списке было найти себе крышу над головой. Вторым было выпросить у «крыши» чего-нибудь пожевать. Вообще по всем параметрам идеального владельца жилплощади подходил Андрей, о чем я ему , собственно, «тоненько» намекнула. Андрей был прямо противоположного мнения по данному вопросу. После пяти минут «не хочу, не буду и не пущу!» перспектива спать на коврике под дверью замаячила более явственно, и мне пришлось решиться на отчаянный шаг: задействовать свои «женские чары». Стоило мне сложить губки бантиком, состроить глазки Кота из «Шрека», и при свидетелях пообещать дать поиграть в привезенных с собой пятых «Героев меча и магии» , как я одномоментно стала счастливым обладателем одного спального места неопределенной локации, респиратора и бумажной шапочки маляра! Потом мой рыцарьв сверкающих доспехах в заляпанной краской майке и армейских тапочках – а что вы хотите, ремонт – даже вызвался помочь мне донести сумку …от крыльца соседнего дома ( к сожалению, высокими моральными качествами тут и не пахло, просто эта зараза как-то умудрились пронюхать, что у меня еще с собой есть «Warcraft» и «Лара Крофт»).Затем, пока мы добирались до моего участка , вышеупомянутый «благодетель» счел своим долгом поведать мне захватывающую историю о том , как у него дома обнаружились завелись наши джедаи. По словам Андрея, разбудил его сегодня где-то в десять утра какой-то странный шум: « Когда там, на чердаке, что-то бухнуло, я подумал, что это галки – у нас целое гнездо наверху. Когда раздалось какое-то странное поскрипывание, я подумал, что эти вредители все-таки решили доломать зеленый велик – ну тот, трехколесный. Но когда под галкой треснула потолочная доска , я понял, что что-то тут не то». Произведя такие нехитрые умозаключения, вооружившись монтировкой и светодиодным фонариком, мой храбрый рыцарь пополз на чердак. Ну, представить реакцию Андрейки, нашедшего у себя дома двух здоровенных лбов, довольно таки не трудно. Особую пикантность ситуации придавала входная дверь, закрытая на два замка , засов и швабру. Вообразить поведение двух незадачливых «домушников» после включения мощного светодиодного фонаря тоже не особо трудно – последствием этого была довольно таки внушительная дыра в потолке, заботливо прикрытая сверху газеткой ( кто являлся тем «счастливчиком» Андрюша деликатно умолчал). Хотя ,учитывая то, что Андрей с папой все равно собирались переделывать потолок , это не столь важно. Спустя несколько минут, в течение которых «мой милый друг» пытался объяснить мне, чем половая доска отличается от всех остальных, а я пыталась придумать оправдательную речь для мамы, мы наконец дошли до моего дома. Там же , где я ее оставила, сиротливо лежала дорожная сумка. Посчитав два раза до десяти и пожелав себе удачи ( Кросовкин все порывался меня перекрестить , подвывая аки больной морской слон « На кого ты нас покидаешь?!»), я, собрав остатки храбрости в кучку, набрала мамин номер. Трубку подняли уже на втором гудке. В следующие полторы минуты я узнала о себе много нового, интересного, а главное, в таких красочных, самобытных и ,причем, НЕматерных выражениях, что в тот момент я невольно испытала гордость за нашу словесность. Смешно. Вообще мне, конечно, в жизни везет на действительно умеющих ругаться людей. Мама, дядя Изя ( папин двоюродный брат),теть Наташа, химик наш… Знаете, у меня в школе химию вел один клевый дядька. Звали его Игорь Николаевич. Эх… помню мы с ребятами у него в лаборантской по «уважительной причине» уроки прогуливали. А на лабораторных спирт из спиртовок пили… Молодость моя…Однако, если по существу , то наш химик был своеобразной местной достопримечательностью: когда он начинал ругаться – а, благодаря нам , ругался он часто – то делал это так виртуозно, что за ним записывало полшколы . Народ цитатами обменивался. Даже «Топ-10» как-то составили. И смотрели ему в след с благоговейным трепетом…       Тем временем, пока я очередной раз предавалась ностальгии по годам давно ушедшим , маме наконец надоело меня ругать , и ,немного передохнув, она вдруг решила поинтересоваться как я тут, что делаю, как доехала и прочее, прочее, прочее. Ну я и рассказала, опустив, конечно, тот факт, что скрашивать мое одиночество будут не только Андрей, но и ( чего греха таить!) два импозантных рыцаря-джедая. Секунд на двадцать в трубке воцарилось молчание, после чего последовал один-единственный комментарий: « Моя дочь». После этого разговор повернул в наиболее интересное для меня русло – а именно , как теперь быть. Денег на обратную дорогу у меня не было – предполагалось, что меня заберут через недельку, в течение которой я буду питаться сухим, привезенным с собой из Москвы ( и который я благополучно забыла), и подножным кормом, а также подачками Кросовкина. При слове «неделька» Андрей аж поперхнулся, а при «подачке» вообще показал мне кукиш. И вот что он ерепенится? Все равно я от него никуда не денусь. Мама на сие заявление отреагировала спокойнее: вначале меня опять обругали, но на этот раз за отсутствие наличности и известного вещества в черепной коробке. А потом все мои надежды на быстрое избавление одномоментно с треском рухнули: как оказалось, на испытаниях у родителей что-то не заладилось, и их перенесли на несколько дней, в результате чего вернуться в Москву они смогут только через полторы недели. И ближайшим сроком, когда меня смогут забрать, будет через две недели.       Когда до меня дошла суть сказанного, то первое, что я хотела сделать, так это завыть в трубку «За что?!». Когда я поняла, что остаюсь на две недели с виснущим, глючащим интернетом, то начала тихонько материться. Но когда до меня дошло, что от сельскохозяйственных работ теперь уж точно не отвертеться… Ну, я не буду приводить тут данные выражения, рейтинг не позволяет… Да и хотелось бы сохранить за собой образ девочки-божьего одуванчика: знаете, иногда он бывает очень даже полезен.       Но это еще цветочки. Стоило только Кроссовкину услышать об этих несчастных двух неделях , как тот смертельно побледнел, схватился за сердце и , съехав по стене, осел на землю , и уже оттуда на протяжение оставшегося разговора красноречиво описывал жестами, что он со мной сделает. Обсудив с мамой еще парочку организационных вопросов и пообещав оставаться на связи, я отключилась, после чего, быстренько объяснив Андрею почему ему не выгодно меня душить ( ну, по крайней мере, пока ) , набрала заветный номер – номер Гены Жукова. Прошла секунда. Две. Три. И на четвертой женский голос, прозвучавший ненамного оптимистичней надгробной речи, возвестил : «Аппарат абонента заблокирован». В ту минуту у меня перед глазами пронеслась целая жизнь. Ну вот что со мной не так-то?! Почему, вот почему если я куда-то влипаю, то влипаю по-крупному?! Да это издевательство какое-то!... Извините, вспылила. Итак, вернемся к нашим баранам. Номера Владимира Львовыча я не знала, а у Анатолия Филипыча вообще не было телефона. Озвучив все вышенаписанное, я опасливо глянула на Кросовкина. Андрей посмотрел на меня. Грустно-грустно. Потом перевел взгляд на мой «чумодан» , подхватил его и ,буркнув что-то вроде «Пошли уж, наказание ты мое», зашагал к дому. Я робко засеменила за ним следом. Честно говоря, в тот момент меня волновало не столько то, что я осталась отрезанной от цивилизации в компании двух глюков и Андрея , и даже не то, что сказать папе Кросовкина ( как выяснилось, он уезжал в Александров к сестре и должен был вернуться уже через два дня) – единственное, что меня тогда заботило, так это что бы такого захомячить. В животе у меня завывал целый военный оркестр с хором в придачу – отсутствие обеда сказывалось, так что остаток пути прошел за размышлениями на тему «Покормят ли меня?» и высчитыванием вероятности того, что это будут не пельмени.       Тем временем мы, наконец, дошли до дома, и Андрей, не разуваясь, прошел в комнату и , предварительно грохнув об пол ( а нервишки-то пошаливают!) мою сумочку, быстренько вкратце обрисовал сложившуюся ситуацию повернувшимся на шум Кеноби со Скайуокером. В тот момент на лицах всех троих отобразилась вся гамма существующих человеческих эмоций, окончившаяся вселенской скорбью. Вот, блин, артисты! Ребята, я мерзкая, циничная девочка. Со мной такое не прокатывает. Совсем. И от того, что вы состроите козью морду, я от вас никуда не уйду. И не мечтайте.       Так что пока эта троица пыталась изобразить безысходную тоску, я захватила инициативу в свои руки и , выйдя на середину комнаты, выдвинула предложение пойти чего-нибудь покушать. Как только речь зашла о еде, глаза у наших «рыцарей света» загорелись а моськи из скорбных стали просто несчастными. На лице же Андрея явственно обозначились признаки мыслительного процесса, после чего, пару минут спустя, он изложил нам два варианта дальнейшего развития событий: или я провожу краткий «курс молодого бойца» для Эни с Обиком, а Кросовкин изощряется нам на ужин ( что-что, а готовил Андрейка изумительно), или же наоборот: он устраивает им обзорную экскурсию, а я демонстрирую свои кулинарные таланты. Так как я и до ремонта не понимала принципа месторасположения вещей у Андрея дома, то выбрала второй вариант. По итогам всеобщего голосования на ужин у нас должны были быть блинчики с картошкой и грибами. Оказавшись на кухне я первым делом составила список того, что мне понадобится для готовки. Первой в нем значилась сковородка. Перерыв два раза сверху донизу всю кухню и трижды пожаловавшись Андрею, я наконец обнаружила оную в небольшом кухонном диванчике под грудой старых мешков. Следующим пунктом были спички, довольно таки быстро обнаружившиеся в аптечке. Потом мы перешли к самому интересному – к самим блинчикам. По словам Андрея, они должны были быть в морозильнике. Но самое смешное заключалось в том , что в стоящем на кухне холодильнике было все – и полочки, и поддончики, даже лампочка работала – все, кроме морозильника. На вопрос , где он, Андрей, который тогда по многочисленным просьбам дяди Обика показывал тому огород, сказал озадачить этим Эню, что я, собственно, и сделала. Однако вместо того, чтобы сказать по-человечески, эта наглая рожа, прозрачно намекнув, что объект моего поиска находится НЕ на кухне, стала сопровождать последовавшие за этим мои метания по всему дому ехидными комментариями по типу: «Холодно. Холодно. Теплее. Нет, опять холодно», и открыто этим наслаждалась. Через пять минут я была готова его убить. А Эня только беспечно улыбался и смотрел на меня с самым невинным видом. Но, наконец, морозильник был найден, блинчики извлечены и пожарены, а меня даже удостоили коллективной похвалы: «Молодец, не сожгла!»       И вот сейчас, пока все после ужина находились в состоянии сытой неги, в доме воцарилась идиллия. Каждый тихонько занимался своим делом : Кеноби с интересом разглядывал откопанные где-то на чердаке старые видеокассеты :судя по яркой картинке на коробочке это были «Том и Джерри». Помню, большая часть этих «футлярчиков» была бумажной, и мы с Андреем, когда были маленькими, все их «разукрасили» : кому ушки подрисовали, кому рожки. «Том и Джерри» тоже не были исключением… Вот, может, подойти спросить, как ему наши творческие изыскания, или не стоит? Хотя, вон, улыбается. Нравится, наверно       Эня же , в отличие от своего бывшего наставника, решил обогатиться духовно, и поэтому начал читать «Собаку Баскервиллей». Я бездумно переключала каналы ( мне удалось уговорить Кросовкина притащить на вечер телевизор). Сам же наш владелец жилплощади сидел рядом со мной на раскладушке и сосредоточенно что-то вырисовывал на листе бумаги.       Так-так, а вот с этого места по-подробнее. - А чой-то вы тут делаете? - Рисую. Ну, это я и так поняла. - А что рисуешь? Андрей ,раздраженно глянув на меня, буркнул: - Будешь много знать, скоро состаришься. И он действительно думает, что после такого ответа я от него отстану? - Не, ну а если серьезно? - Лотерею рисую. Все, отлезь! Вот, это уже что-то! - А что разыгрываем? - Узнаешь. Отвернувшись и подувшись пару минут для приличия, я решила задать давно интересовавший меня вопрос: - А скажите, а в вашем заведении завтрак в постель предусмотрен? Андрей оторвался от своего занятия и мрачно посмотрел на меня. - Ты что, на кухне хочешь лечь? Не поняла. - Чего? Андрей ехидно хмыкнул: - К сожалению, мне придется тебя огорчить: там даже такой гномик как ты не поместится. Хотя, можешь попробовать: я не возражаю. Может, я и лилипут, но зато, в отличие от некоторых, мне не надо скрючиваться в три погибели, чтобы на кухне головой об потолок не стукаться! - Да я не про это! - А про что тогда? - Уже ни про что. Мы замолкли. Андрей снова вернулся к своим «художествам», а я вдруг совершенно случайно натолкнулась на одном из каналов на диснеевского «Геркулеса» и вместе с Эней и Обиком полностью окунулась в просмотр ( кстати говоря, Скайуокеру он очень даже понравился). Где-то примерно на середине мультика Кросовкин вдруг отложил карандаш и, взяв с собой тот листик, вышел из комнаты. Через пару минут он вернулся с каким-то зеленовато-синим ковриком подмышкой и почему-то в кепке. Загородив собой телек и полностью завладев нашим вниманием, Андрей, откашлявшись, начал толкать речь: - Народ, уже вечер, и скоро, хочешь не хочешь, надо будет ложиться спать. Как известно, в доме у нас три комнаты : кухня, общая и моя, так называемая «келья». На кухне никто из вас не поместится. В мою влезает только один матрас, не больше. А здесь есть раскладушка и два коврика. Я решил, что наиболее правильно и честно распределить можно только с помощью жребия, так что каждый из вас сейчас возьмет из шапки по бумажке и узнает свое место дислокации на сегодняшнюю ночь. Дядь Обик, вы первый. Итогом данной процедуры было следующее: Кеноби достался матрас вкупе с отдельной комнатой, Кросовкину – раскладушка, а нам с Эней, как главным неудачникам, по ковру. Я взглянула на него, он на меня. И вот не сойти мне с этого места, если то, что было в его взгляде, было не понимание.