Абсурд шагает в ногу со временем

      Вот хочется иногда поговорить о прекрасном, светлом, вечном…       О машинах.       Машины бывают разные. Старые и новые. Напоминающие катафалки, внедорожники и сплюснутые, будто только из-под асфальтоукладочного катка, спортивные модели. Бизнес-класс и варианты побюджетнее. Некоторые управляют мечтой. Большинство же водит то, что досталось. Как я уже говорила, у Андрея было свое транспортное средство, к которому он питал хоть и нездоровые, но весьма нежные чувства. Бывало, во время «приливов нежности», даже ласково называл ее «ежиком». Мне же всегда казалось, что куда гуманнее было бы разобрать это чудо современной техники на гайки (кстати говоря, дядя Петя в данном вопросе был со мной полностью солидарен). Нет, конечно, понятно, что в машине всегда что-то может сломаться, и это нормально. Но, честно говоря, складывалось ощущение, что Андрей приобрел гигантский конструктор «Дособери сам», ибо я не могу придумать ни одной другой более или менее вменяемой причины, почему через три года эксплуатации в машине из «родных» деталей остались только кузов и дворники. Да, машина у Андрея была три года. Всего три. Три этих гребаных года это тарахтящее привидение с мотором, готовое в любой момент склеить ласты, не давало мне жить.       Примеры привести? Да пожалуйста!       На рыбалку не поехали? Не поехали. Ведь «там дорога очень плохая, подвеску разбить можно»! В дубраву в двадцати километрах отсюда, за орехами на чем поехали? На велосипедах! Почему? А потому, что «там пыльно, а я машинку только вчера помыл». Ну а то, что Женька потом два дня ходить нормально не могла – это, ничего, подумаешь!       Про то, что между мной и машиной однозначно выбирали машину, я вообще молчу.       А походы в автозапчасти – так это вообще атас конкретный! Этот (вырезано из соображений рейтинга) мог простоять там по три часа, выбирая тряпки для мытья машины, читая, из какой ткани те сделаны. Ведь «они же должны быть только из натуральных материалов»! Оторвать для этих нужд кусок от простыни из 100% хлопка, Андрей считал кощунством.       Кстати говоря, вышеупомянутый бзик прошел у него довольно-таки быстро… после того, как наш автолюбитель увидел, сколько такое удовольствие стоит.       А то, как Андрей для своей «возлюбленной» расширял гараж – вообще отдельная песня. Произошел даже такой алогизм: жизненное пространство этого «гроба на колесиках» стремилось к нулю, а гаража – к бесконечности. Реально, Кросовкин достроил его так, что теперь там бы запросто смог потеряться танк или даже маленький самолет. А то и оба сразу.       Воистину, это был исключительный случай: впервые на моей памяти помещение было настолько огромным, что не хватало хлама, чтоб его загадить ( и это еще учитывая что всю не рассыпавшуюся в труху мебель на время ремонта перетащили сюда). Даже если вернуть все то, что было выкинуто в прошлую генеральную уборку, и разложить тонким слоем по всем поверхностям, все равно б не хватило.       Исходя из этого, становится понятно, что в таком помещении фантазия и креатив могли развернуться на целых 180 градусов. В нашем случае они крутанулись на все 360 и не один раз – к примеру, эти два затейника зачем-то повесили над коллекцией старых советских напильников Врубелевскую «Царевну-лебедь». А напротив нее портрет Ленина. Если честно, то принципа построения сей композиции я так и не поняла. Толи потому, что и сказка, и коммунизм – это самая настоящая утопия. Или же то была символизация движения истории, развития общества – вначале полумифические князья, затем цари, потом партия… А возможно то, что коммунизм – та же пролетарская сказка…Ну стопудово в этом ЕСТЬ какой-то неуловимый глубинный философский подтекст!! Ну блин, не могут же они там ПРОСТО ТАК висеть…?!       Уходя из тонких философских материй и возвращаясь к суровой реальности, стоит также отметить, что гаражик у наших ценителей искусства был отапливаемый. Помещение позволяло, так что эти два креативщика решили из старых кирпичей сложить… камин. Да, да, камин. С полочкой, с широкой трубой – прям как в кино. Не одна я не понимала, зачем они его сделали - теории рождались одна другой оригинальнее, но сходились все в том, что господин Поттер тут явно не мимо проходил.       Судя по тому, как зыркали на таких «теоретиков», это было близко к истине.       Да вообще, лирическое отступление лирическим отступлением, а гвоздями пока даже и не пахнет. Так, здесь мы все просмотрели, теперь пойдем туда. Да, собственно, весь этот поток словоблудия был вызван тем, что меня отправили в гараж искать гвозди. Может, они в том шкафу, кто его знает? Неа, только тряпки какие-то. Там надо посмотреть. Ай!       Святые ежики! Кто ж так полки, блин, вешает?! Хоть бы не так близко к проходу! Кому-то она, может, по грудь, а чьей-то голове, между прочим, очень больно! Нет, вот ведь говорил же этому оболтусу папа: Андрей, поменяй замок, ну не круто каждый день с утра пораньше дверь ломиком вскрывать!.. Но нет же, Андрюша же у нас умнее! А мне теперь корячься и жертвуй своим здоровьем, как психическим, так и физическим.       Так, тут тоже ничего. Вообще, конечно, видуха у меня сейчас, наверное, зашибись: на лбу две шишки, нос распух… Осталось только челюсть сломать для симметрии! И тут пусто. Блин, где ж они?!       А эти два уникума тоже хороши! Чуть что – сразу шашками своими световыми махать. Нет чтоб спросить, может, все нормально, и дверь и ДОЛЖНА заклинивать! Помочь они, видите ли, хотели! Знаете, ребят, за такую помощь и по роже схлопотать можно. Так, а здесь у нас что?       И вот че Андрейку трудовой порыв разобрал именно сейчас? Вчера ж куча времени была! Эти два брата-акробата проявились где-то часов в десять утра, я же в четыре часа дня. Было б желание, Кросовкин бы за эти шесть часов склепал уже три двери и начал одну из них красить. Ну ладно, принимая в расчет время выхода из легкого шока, установления контакта с представителями внеземной цивилизации и истерики по поводу расхреначеной этими представителями входной дверки, то две. Но тем не менее! Чем же они там таким все это время занимались?!! Хотя… внимая моей испорченной натуре… есть у меня одно…эм…предположенийце… Но рейтинг, собака, не позволяет!       Да и инстинкт самосохранения тоже. Не, тут тоже глухо. Штырьки, отвертки… книжка? А че из нее проводки торчат? Хм, инструкция, что ль, какая?.. Ой…ой!..Мать мою волшебницу!.. Так…я ничего этого не видела, а тем более руками не трогала, она как лежала там, так и лежит! Ох…Может, на том слеллажике что-то есть? Ага, ЩАС.       Кажется, пора смириться тем, что гвоздей тут не ма. Другое дело, что меня без них обратно и не пустят. В принципе, конечно Андрейку можно понять – не думаю, что дядь Петя оценит то, что у них вместо хоть и клинящей, но двери, теперь стоит шкаф – им закрыли проем на ночь, а сегодня с утра путем сложения грубой физической и Великой сил, пытались отодвинуть обратно. Учитывая, какими истошными воплями и матершиной сопровождалось сие действо, Андрейке сегодня придется менять не только дверь, но и пол в прихожей. Оглядываю оставшийся фронт работ и тяжело вздыхаю. Боже, похороните меня за плинтусом!       Ну вот где, где, я спрашиваю, эта «огромная куча гвоздей», о которой мне говорил Кросовкин?! Нет тут ничерта! Тут болты, тут дюбели, там сверла, здесь… Штырьки, отвертки…опять она, чтоб ее! Сгинь! Исчезни с глаз моих!       Одного не могу понять: зачем класть в «Камасутру» провода? Это ж насколько должна быть извращенной фантазия? Погоди-ка, что это там? Ба! Да ладно?! Нет, нет… Не верю! Наверное, у меня уже просто глюки от недосыпа начались. Гвозди! Целое ведро! Прям у самого входа. Кто лузер – я лузер!! Уже собираюсь идти с ведром на выход, как замираю на месте. Чувствую, как у меня начал нервно дергаться глаз. В узеньком проеме между немного приоткрытой дверью и косяком, заинтересованно склонив голову на бок, стояла фиолетовая курица и внимательно, не мигая, смотрела на меня. Фиолетовая. Мать вашу, ФИОЛЕТОВАЯ! Пальцы сами разжались, ведро с грохотом полетело на пол. Хе-хе. А я сошла с ума, а я сошла с ума… Какая досада! Блин, я сейчас заплачу.       Вдруг раздались чьи-то шаги. Плод моего больного воображения испуганно кудахнул и поспешил ретироваться. В проеме появилась недовольная моська Андрея. - Тебя только за смертью посылать! Ты что тут застряла? – заметив мой взгляд бешеной селедки, осекся. – Эй! Че ты смотришь на меня, как курица на птицеферму?! - Андрюша… Я куриц фиолетовых вижу! – тихонько скулю.       Кросовкин только фыркнул и отмахнулся: - Ой, да ладно… фиолетовая-то - это фигня! Вот синяя в белую крапинку… Так.       Куриц вижу не одна я. Это, несомненно, плюс. С другой стороны, человек, который тоже видит куриц, - Андрей, что обращает наш плюс в минус, ибо, как показал опыт, глюки к нам приходят одинаковые. Ну, хотя нет, это, скорее, плюс – в дурку я поеду не одна. Конечно, перспективка! Из раздумий о судьбе моей нелегкой меня вывел голос Андрея: - Ты гвозди-то нашла? - А? Да-да … - И где? - Вот.       Подходит, помогает собрать гвозди. Берет ведро, и вместе выходим из гаража. Пока Андрей закрывает двери, я оглядываюсь вокруг в поисках моей галлюцинации. Нет, нет ничего, только вон там Скайуокер в тихую малину обжирает. И тут, на грядке… желтая…в красную клеточку… Мама! Мамочка!! Роди меня обратно! - Ну, ты идешь или как?! Вдох-выдох. Успокойся, все хорошо…       Вздрагиваю, медленно поворачиваюсь к Кросовкину и пристально смотрю на него. Видимо, вид у меня был настолько несчастный, что, кажется, даже циничную скотину Андрея пробрало: тот тяжело вздохнул, на мгновение зажмурился, поставил ведро на землю и скрестил руки на груди. Выражение его лица при этом было такое, какое бывает только у людей, работающих или с маленькими детьми, или со смертельно больными – мученическое. - Ну не смотри ты на меня, как на предателя родины! Давай, выкладывай, что у тебя уже опять случилось! Вдох-выдох-вдох. Я спокойна, я спокойна… - Ты ЭТО видишь? Спо-кой-но. Отвлекись!.. Так… стихи, поговорки, считалки, анекдоты – что там вообще есть-то!.. Кросовкин мрачно прищурился: - Ну, допустим, вижу. Эники беники ели вареники… Блин, как близко к действительности-то,а!.. - И что это?! Вышел Джокер из тумана, вынул ножик из кармана… Андрейка ехидно хмыкнул. - Не поверишь – курица! Шел трамвай десятый номер, а в трамвае кто-то помер… Выдыхаю, прикрываю глаза и на одном дыхании выпаливаю: - А почему она тогда выглядит, как жертва вдохновения художника-абстракциониста?!! Ну, вроде все, полегчало. Андрей вдруг нервно захихикал. - Ты даже не представляешь, НАСКОЛЬКО сейчас близка к истине! Всем видом показываю, что жду продолжения. - Ну знаешь, у нас по соседству бабка такая старая живет, это ее куры…Вот… К ней в начале лета внук приехал. Нормальный такой ребетенок – шебутной, на месте ни секунды усидеть не может…понимаешь… В общем, оставили его тут на месяц; сама знаешь, с развлекухой у нас тут не особо, делать дитю было нечего, в сарае у бабули стояло несколько банок с красками, и чадо со скуки переловило всех бабкиных кур и подарило им совершенно психоделическую окраску.       Мда. Как говорил один диснеевский попугай, я обалдеваю. Я просто обалдеваю. Видимо, выражение моего лица в тот момент условно было очень похоже на пресловутую иконку с песочными часиками и подписью «loading» внизу, ибо Андрей, поглядев на меня с минуту, только махнул рукою и, взяв ведро, направился к дому. Мне ничего другого не оставалось, кроме как последовать за ним. ***.       Воистину, вечно можно смотреть на три вещи: на огонь, воду и как кто-то другой вкалывает. Мой «народный умелец» посчитал, что просто сколоченная из досок дверь – это не серьезно, да и, к тому же, не безопасно, и потому решил сделать несчастной деревянной «апгрейд». Для этих целей Андрейка где-то откопал целый лист нержавейки и долго что-то сосредоточенно на нем вырисовывал. Получилась, в результате, какая-то непонятная хрень, напоминающая нечто среднее между Квадратом Малевича и порталом для призыва демона в наш мир. По словам этого «вольного художника», тот пытался начертить выемку, на место которой потом будет приделан новый замок, но «как-то не получилось». Собственно, завтра Андрей как раз собирался съездить в городок Юрьев-Польский за вышеозначенным предметом, а также очередной раз поругаться с налоговой : по какому поводу так и осталось для меня загадкой – стоило мне только спросить Кросовкина об этом, как тот одномоментно преисполнился праведным гневом и, тыча мне под нос какие-то квитанции, даже толкнул целую речь, понятны из которой мне были только ругательства и предлоги. Не, ну, конечно, у меня всегда было с этим не особо: все мои знания о квитанциях и их производных сводились к пониманию того, что где-то там внизу есть несколько циферок, означающих сколько денежек надо заплатить в банке. Расчет, перерасчет и прочие иероглифы даже при помощи «Розеттского камня» в виде Интернета переводились ( про «понимались» я вообще молчу) чуть более, чем никак. Вообще, конечно, чтобы разбираться в этом всем, надо как минимум иметь непосредственную связь с Космосом как с неиссякаемым источником сакральных знаний, или хотя бы быть из тех, кто всю эту пакость нам шлет. Хотя, не факт, что эти ребята сами понимают, что пишут.       Энь, я ведь говорила, что если кто-то будет мухлевать, то получит по морде. Да-да, по этой нахальной морде. С голубыми глазами. Че лыбишься? Мы ж договаривались: по-честному – без наклонов, выпадов, выпрыгиваний, полетов, сальто и прочих «акробатических этюдов». А тем более без этой вашей хиромантии. Да-да, именно так все и было! Ну Эня, это противоречит всем законам физики: она не могла долететь даже до грядки, не то что до темечка твоего учителя! Рожа у него, конечно, в тот момент была…Эх!.. Че ржешь?! Вот он сейчас поймет, откуда ему такое «счастье» прилетело, обидится и Андрею нажалуется. И останемся мы с тобою без вишни. А за новой пойдешь ты, ибо партию мы еще не доиграли. Почему? А потому, что я бедный, несчастный, и вообще, самый больной в мире человек! Кто мне нос расшиб-то?!.. Не, не, не!..вот не надо, совесть она первоначально отсутствовала как класс!..Что, тоже все это тебе говорят?...Ну, что… давай лапу, брат! Кстати, слабо доплюнуть во-он до той кучи?       Да, надо бы еще этого «чемпиона международного класса по плевкам косточками» уговорить пойти со мной в Нежданчиково – мой милый друг, узнав, что я туда собираюсь, не только одолжил мне денег, но и накатал целый список о пятнадцать пунктов продуктов. После его прочтения мне пришлось сделать ответственное заявления, что я без тачки и грубой рабочей силы в виде двух джедаев никуда не пойду, черт с ней, с моей порушенной психикой! Здоровая спина дороже!       Андрея такой расклад не особо устраивал, ибо стараниями наших «инопланетных пришельцев» жрать было дома нечего, и после долгих переговоров мы наконец сошлись на сумочке на колесиках и одном джедае: дядь Обик все-таки дотянул свои загребущие лапки до Андрейкиного огорода, и последний был категорически против того, чтобы тот куда-то оттуда девался, ибо копался великий магистр там с энергией молодого оленя и воодушевлением пионера. Ну, в принципе, правильно, если кто-то делает за тебя твою работу, действительно, грех ему мешать… Так что в качестве тягловой силы остается только Эник. Кстати, надо ему об этом намекнуть, и, учитывая, что моей деликатностью можно сваи забивать, сделать это так, чтоб он не обиделся и все-таки со мной пошел. - Энь, а, Энь?! - Ау? - Слушай, у меня вот такое дело… Хмыкает. - Мне уже страшно. Паразит! - Да ну тебя! Скажи, ты можешь помочь даме, как истинный джентльмен? В «Смешариках» прокатило, может и сейчас прокатит? - А че надо-то? - Не, ну джентльмены, они же вначале соглашаются, а потом только спрашивают! Мерзенько хихикает - Честно, никогда не думал, что у вас «джентльмен» и «идиот» взаимозаменяемые понятия! Вдвойне паразит. Однако тот продолжил: - Так что случилось-то? - Энечка, пошли со мною в Нежданчиково, пожа-а-алуйста! Мне одной страшно – там собаки, кабаны и зайцы за деревней бегают…и картошечку надо донести, но там совсем чуть-чуть…пли-из! Для убедительности делаю «щенячьи глазки». - Точно чуть-чуть? - Ага. Все в нашем мире относительно, и пять кило картошки – тоже! Вздыхает. - Ладно, бог с тобою, золотая рыбка! Когда идем? И откуда он этого понахватался? - Ну, вообще сейчас.