Beautiful child

Прошло уже четыре недели как мы расстались. Я привык жить без тебя, но это не отменяет того, что мне до сих пор безгранично больно смотреть на наши совместные фото. Они всегда были прекрасны. Они напоминают мне о тех днях, когда всё было хорошо, ничего не мешало и не давило мне на душу, было легко и свободно, между нами не стояла стена непонимания, и мы любили друг друга самой чистой любовью. После того, как я узнал, что у нас будет ребёнок… у меня будет ребёнок, я сразу переехал от отца. Мне просто совершенно не хотелось, чтобы он узнал об этом, он не любил тебя никогда, признаю, но это не отменяет того, что я любил тебя, и до сих пор люблю, но я не завишу, ни от чьего мнения, в отличие от тебя. Я понял это еще тогда, когда мы только начинали встречаться, ты носил только ту одежду, которая нравилась людям окружающим тебя, ты читал и смотрел только то, что советовали другие. Да, возможно, ты зависим от мнения окружающих, но тебя точно нельзя назвать бесхарактерным. Я знаю это, со мной ты был совершенно другим, будто переступая порог квартиры, ты становился совершенно другим человеком, отбрасывая ненужные лживые маски, мне нравилось это. Интересно, наш ребенок будет похож на него? Если да, то я спокоен, он вырастет таким же красивым как он, ну, а характером, надеюсь, пойдет в меня. Не скрою, я очень испугался, когда мне сказали о том, что у меня будет ребенок, но что-то внутри меня подсказывало, что я готов, готов стать папой. Готов заботиться о ком-то маленьком и крошечном, любить, менять пеленки, и мне совсем не важно, что скажут окружающие. Путь думают что хотят, что я шлюха, нагулял ребенка, но главное - то, что я сам знаю, что это всё не правда. У меня будет ребенок от моего любимого человека, и не важно, что этот самый любимый человек меня больше не любит, выгнал меня и не хочет иметь со мной ничего общего. Как я это понял? Достаточно было послушать то, что стоит у него на автоответчике: «Здравствуйте. К сожалению, сейчас я не могу ответить на ваш звонок, поэтому оставьте ваше сообщение, и я вам перезвоню. Перезвоню, если вы, конечно, не мой бывший парень — Курт Хаммел, с ним я даже дышать одним воздухом не желаю». Да, вот так вот складывались мои дела. Иногда, я даже специально звонил ему и слушал, что скажет мне автоответчик, с каждым разом надеясь, что последнее предложение перестанет существовать, но естественно этого не случалось и голос Блейна, все больше и больше уносил меня в депрессию. Возможно, я даже был мазохистом, потому что мне доставляло удовольствие слушать его голос раз за разом, это было чем-то жизненно необходимым для меня, как вода и пища. Сейчас я стоял у зеркала, и смотрел на свой живот, да, это очень банально, и так делают все, но почему-то мне казалось, что так я становлюсь ближе с ребенком, хотя, казалось бы, куда уж ещё ближе. Та новая жизнь, что развивалась с каждым днем всё больше и больше, не могла не радовать меня. Складывается такое чувство, что я нашел то, что мне было нужно для возвращения в прежнее русло жизни. Вот ты подходишь и обнимаешь меня сзади, осторожно скрепляя руки на моем животе, и твои пальцы касаются моей горячей кожи, посылая искры по всему моему телу. Я кладу голову тебе на плечо, и мне так хорошо, так уютно. Но всё когда-нибудь заканчивается, силуэт исчезает не оставляя даже намеков на то, что было. Мне страшно, мне больно, я готов спрятаться под одеяло от всего внешнего мира и никогда не выходить на улицу. Не видеть людей, счастливых людей, даже само понимание того, что кто-то счастлив, наводит на меня тоску. Да, возможно я эгоист, но кто не хочет быть счастлив. Счастлив по-настоящему, чувствовать, что ты полностью защищен в руках любимого человека, доверяешь ему себя полностью. Интересно, что будет, если я скажу ему о том, что жду ребенка, он выгонит меня или примет? А что, если он на каком-то подсознательном уровне знал об этом, но продолжал делать вид, что ничего не знает даже в тот момент, когда выгонял меня, когда бросал колкие ругательства в мою сторону и тогда когда по крупицам разрушал мой привычный мир? Я даже не хочу думать об этом, ведь в моем сердце до сих пор живет незримая надежда на счастье, пусть это всего лишь мечты, которые уже вряд ли встанут реальностью, но так лучше, чем вообще никак. Жизнь за розовыми очками представляет собой купол, который защищает тебя от внешнего мира, в такие моменты ты просто похож на человека, которому всё по барабану, но на самом деле это не так. Приходит момент, когда привычная реальность рушится, и твоему взору предстают старые разрушенные мечты, которые ты так красиво выстраивал в этом куполе долгое время. Не могу сказать, что это правильно, возвращаться в реальность, жить настоящей жизнью, кто-то до конца своих дней не понимает, что живет иллюзиями, и лишь уходя, принимает жизнь такой, какой она есть. Я не привык выстраивать свою жизнь в этом куполе. С самого раннего детства я понимал, что многие люди жестокие и живут лишь для своей выгоды, но тогда я еще не мог в полной мере понять того, что этого не избежать никому, и когда-то в моей жизни тоже появятся такие люди, которые будут раскрашивать мои будни паутинками лжи. Хотелось ли мне быть нужным кому-то? Конечно, кому этого не хочется. Именно в такой момент я встретил Блейна, он всегда поддерживал меня, становился тем, кто всегда рядом. Решено! Я расскажу ему, что происходит, и путь потом сам решает, как поступать. Конец Pov Курта.