Beautiful child

Pov Блейна Всегда относился к алкоголю скептически, но что я могу поделать, когда моя душа болит, не преставая, уже два месяца. Может и больше, просто я уже сбился со счета, а мозг видимо сам не хочет останавливаться, и подает мне все больше и больше поводов разочаровываться в жизни. Наверное, всё не просто так, и в жизни всё-таки существует бумеранг, способный принести твои ошибки и поступки обратно. Как бы я хотел, чтобы его не было. Но что я хотел? Я поступил, как редкостная сволочь, никогда не мог послушать, принимал слишком поспешные решения, выходил из себя при первой же возможности. Жизнь правильно поступает cо мной. Единственное, в чем я вижу свою жизнь всё это время — лежать на диване, смотреть в потолок и вспоминать моменты из жизни. Мне больше ничего не нужно. Я понимаю, что сам виноват во всем, сам всё разрушил, но почему-то я до сих пор продолжаю думать, что всё образумиться, и я буду счастлив. Возможно ли, что я буду счастлив с Куртом? Я не знаю. Я знаю только о том, что иногда проще выпасть из реальности и забыться: успешно испытываю на себе. Мне хватает буквально пары рюмок, чтобы перестать мучить себя, но все становится намного хуже утром, когда я понимаю, что ничего не могу сделать. Тогда я плачу. Да, я взрослый мужик, который наломал дров, и теперь расплачивается. Я понимаю, что в этом виноват не только я, но тогда почему сердце так сильно шипит, когда я думаю о моём мальчике? Я до сих пор называю его своим, наверное, это не правильно, но мне всё равно. Мне просто тошно от всего этого, от самого себя. Но мне не хватает сил что-то исправить. Когда у меня был Курт, он придавал мне силы жить, каждое его слово и прикосновение источало что-то невидимое, но что-то такое, чем я подпитывался. Мне становилось легче, когда он рядом. Я был уверен, что он любит меня, и мы всегда будем вместе, что же изменилось? Просто в один момент, порушив все, я отпустил его. Хочу ли я вернуть всё назад? Безусловно. Но я не могу.

Через несколько дней, в доме Андерсонов.

Всё снова помпезно изыскано, наверное, именно поэтому не просто ненавижу приходить сюда. Я не такой как они, я не люблю роскошь, мне не нравится сидеть за общим столом с натянутой улыбкой и обсуждать политику. Но я просто не могу не прийти на День Рождения своей матери. Как всегда в доме было полно народу, я не знал совершенно никого, я был бы рад встретить свою сестру, с которой не общался уже пару-тройку месяцев, надеюсь, здесь есть Рейчел, мне нужен хоть кто-то кто может меня поддержать. Сестра — единственный человек, который понимает меня, и, несмотря на то, что она часто в командировках, мы всё равно стараемся встретиться и поговорить, хотя бы несколько минут, это как глоток свежего воздуха. — Здравствуй, Блейн, — вдруг из ниоткуда появился мой отец. Мне стоило множества усилий, чтобы просто посмотреть ему в глаза. — Здравствуй, папа. Нам двоим всегда было трудно найти общий язык, и всё дело не в проблеме отцов и детей, и даже не в том, что я гей, просто отец был слишком занят самим собой, своей работой, деньгами, славой, да чем угодно, только не мной. Как говорит мама, он не очень-то обрадовался, когда узнал, что она беременная вторым ребенком, да и первым тоже. В общем, мой отец, никогда не был мне особо отцом, если только биологическим, но что поделать, что иногда он думает даже о том, что это не правда. Просто, когда я признался, что я гей, он очень долго кричал то на меня, то на маму, даже бедной сестре попало по самое не хочу. И всё это лишь из-за того, что я сказал, что мне нравятся мальчики. Боже, что уж говорить о том, что было, когда он услышал, как Рейчел разговаривает со мной по телефону насчёт Курта, я, наверное, даже никогда и не подумал, что человек, пусть даже такой, как мой отец, может кричать настолько громко. В тот момент казалось, что вот-вот треснут окна или чьи-нибудь барабанные перепонки. — Я очень рад, что ты пришел сегодня, — почти себе под нос пробурчал мужчина. — Да ладно, можешь не притворяться, что ты рад, — я прошел вперед, немного подтолкнув его плечом. — Мы же оба знаем правду, — сказал я ему и удалился, проходя вглубь дома. Такое чувство, что в доме не изменилось абсолютно ничего, всё так же как и прежде. Ничего не тронуто: та же самая мебель, потолки, стены, всё так же, как тогда, когда я уезжал. И хоть это было достаточно давно, я всё ещё чувствую, что это место — мой дом, пусть и ненастоящий. В нем нет тепла и любви, но я тут вырос, каждое окно и ступенька мне напоминают о детстве. Что-то в последнее время я стал часто придаваться воспоминаниям. Яркие картинки всплывают в моём подсознание совершенно неосознанно, но я и не хочу, чтобы они заканчивались — это намного лучше, чем что-то связанное с Куртом, нет, это не плохо, но хотя бы мне от этого не больно. Абсолютно у всех детство ассоциируется с чем-то светлым? Нет, отнюдь не у всех, но всё же хочется думать, что люди, у которых было очень тяжелое детство счастливы хотя бы сейчас. Ведь когда взрослеешь, уже не думаешь о мелких проблемах, становиться всё равно на то, что раньше казалось концом света. Правда есть и плохая сторона: жизнь начинает подбрасывать более суровые испытания. В толпе я замечаю низкую фигурку и сразу понимаю, что это именно тот человек, которого я искал — моя сестра. Наверное, если бы я был намного выше её, то нечаянно мог бы раздавить, при объятиях, но, к сожалению или к счастью, такого не случается, поэтому я, просто не видя никого вокруг себя, бегу к ней и подхватывая её за талию, отрываю от пола и прижимаю к себе. — Блейни, боже, как я скучала по тебе, ты просто не представляешь! — кричит девушка и сильнее прижимается ко мне всем телом. — Я тоже очень скучал по тебе, сестренка! — я осторожно опустил Рейчел на пол. — А где Курт? Он где-то в доме? Давай, зови его сюда, я хочу с ним поговорить! У меня столько новостей! — по глазам девушки было видно, что её просто не обходимо поговорить с кем-то обо всех этих женских делах, которых я, в свою очередь, вообще не понимаю, но вот как сказать ей про то, что случилось? Она очень его любила, вообще единственная из нашей семьи. Ну не считая меня конечно. Да что там, я и до сих пор его люблю. — Рейчел, понимаешь, мы с Куртом… — мне не дали договорить, потому что у сестры зазвонил телефон и она, показав пальцем в воздухе, что сейчас вернется, ретировалась. Я продолжал стоять на месте, каждый раз, когда я вспоминал, что случилось, мне становилось не по себе, а что бы было, если бы я попробовал вернуть его? Смог бы я простить ему измену? Не знаю, честно не знаю, мне кажется, что это самое ужасное, что может быть в отношениях. Но смогло бы это померкнуть среди всепоглощающей любви между нами? Ведь каждый его взгляд был наполнен любовью, а прикосновение нежностью, что еще больше заставляло меня начать сомневаться в своей правоте. Что если он мне не изменял, и я все выдумал? Но откуда тогда этот запах? Нет, я не мог ошибиться. Перед глазами всё плыло, даже стало немного серым, в тот момент, когда я чуть не выпал из реальности, ко мне подбежала Рейчел и влепила крепкую пощечину. Я еле удержался на ногах, попытавшись образумить сестру, которая кричала мне что-то, но я не мог ничего расслышать, мне будто заложило уши, я просто смотрел на неё, но не видел. Все взгляды были устремлены на нас до того момента, когда Рейчел в очередной раз ударив меня по лицу, со слезами на глазах выбежала из дома, оставив меня одного. Не одного в толпе, но одного в душе.