COME BACK HOME: VIRTUAL PARADISE

One two three You left me but I can hear you breathing from somewhere. Once again Four five six Red tears are flowing. I miss your smell that once held me.

Я ненавижу тебя. Но еще сильней я тебя люблю. Порою мне хочется, чтобы ты сдох, но на самом деле.. Я лишь хочу, чтобы ты вернулся.. Недаром говорят, что предательство любимых тобою людей приносит больше всего боли. Им легче всего вонзить тебе нож в спину, потому что они стоят слишком близко, чтобы промахнуться. И мне посчастливилось проверить это на собственном опыте. Я никогда до этого не испытывала такой боли. Я даже представить себе не могла, что человек может испытывать подобные чувства. Меня словно разрывает изнутри.. Эта жгучая боль будто пожирает все, что есть внутри меня, наслаждаясь каждым кусочком, не торопясь, не желая останавливаться. Никогда раньше я так не реагировала на чье-то предательство. Я забывала все обиды и прощала человека буквально на следующей же день, не желая тратить свою жизнь на бесполезные слезы и страдания. Я не умела затаивать злость на людей, как бы плохо они со мной не обошлись. Но тебя.. я не могу забыть. Я не могу перестать думать о тебе и о всем, что нас связывало, как бы я не старалась. Ты сжег все мосты между нами, а я все еще сижу над пеплом, пытаясь придумать, как бы все вернуть назад. Но разве нас не учили в школе, что горение - процесс необратимый? Почему? Почему ты так со мной поступил? Говорят, что время лечит. Но теперь я понимаю, что нельзя верить всему, что говорят. Время лечит? Бред. Прошло уже больше месяца, и с моим состоянием ничего не изменилось. Или я мучаюсь слишком мало? Целый месяц.. А точнее, череда серых, тоскливых и до жути похожих друг на друга дней, пропитанных моим отчаянием. Но раны не затянулись, не перестали ныть, не перестали напоминать о себе. Что я делаю не так?.. Обычно людям становится легче, если они выплачутся. Так почему мне это нисколько не помогло? Первое время я не могла остановить поток этих жгучих слез. Мне хотелось рыдать, реветь на столько сильно, на сколько это возможно. Стенания и слезы забирали все мои силы, превращая в жалкую, заплаканную тряпку, которая одним своим опухшим видом запугала бы любого. Похоже, я перестаралась. После того, как я выплакала все свои слезы, мне не стало легче. Я почувствовала лишь опустошение, будто бы мою душу вырвали с корнем из тела. Мне казалось, что внутри нет ничего, я не чувствовала ничего, и эмоций я тоже не испытывала никаких. Пустота поглощала меня изнутри, пробираясь даже в самые укромные уголки. Мне не хотелось больше биться в истерике, реветь или вымещать свою злость на чем-либо. Все чувства, и плохие, и хорошие, покинули меня. Я превратилась в ничто. Вся моя жизнь, а точнее существование, всё превратилось в ничто. Пустота окружала меня. И ничего, кроме пустоты. И вот сейчас, я все так же сижу за этим мерзким круглым столом, уставившись на стул, стоящий напротив меня, и грязную кружку на противоположной стороне стола. Ты всегда сидел за ним и пил кофе из этой кружки, когда мы вместе завтракали по утрам. Казалось бы, сейчас точно такое же утро, как и всегда, и ты должен вот-вот выйти из ванной комнаты, пожелав мне доброго утра. А потом, поцеловав меня в лоб, сесть за стол, где уже накрыт завтрак, который ты так любил. Но нет ни тебя, ни поцелуев в лоб, ни накрытого завтрака с ароматным кофе. Есть только пустота и ничего больше, кроме пустоты. Я поднимаю глаза на небольшое заляпанное, пыльное зеркало, висящее на стене. И что же я вижу в отражении? Какую-то незнакомую девушку, напоминающую больше труп, чем живого человека. Потрепанная грязная кофта серого цвета, похожая на мешок от картошки, мертвенно бледная, словно прозрачная, кожа, растрепанные, и к тому же немытые уже долгое время каштановые волосы, собранные в хвост, опустошенный взгляд потухших глаз, не выражающий ничего. Да, глаза - зеркало души. Мои глаза не выражают ничего, потому что души нет. Есть только пустота, и ничего больше, кроме пустоты. И вот кружка летит прямо в зеркало, от чего оно вместе с кружкой разбивается с громким треском, и осколки самых разных размером падают на пол. Я не хочу больше это видеть. Ни зеркало, напоминающее прежнюю меня, ни кружку, что хранит воспоминания о тебе. Уж лучше пусть вся квартира будет в осколках, пусть они ранят мои ноги, я уже привыкла к боли. Почему я не узнаю себя в отражении? Нет, эта тощая, пугающая своей отрешенностью девушка - не я. Настоящая я совсем не такая. Куда подевалась та яркая, всегда радостная, наслаждающаяся жизнью особа, которую все любили, которой восхищались, которую ставили в пример? Куда делась прежняя Пак Сандара, чья улыбка могла согреть даже самое заледеневшее сердце? Что ТЫ с ней сделал? И почему? Остался единственный вопрос, мучающий меня до сих пор. Почему?