Лагерь имени Фикбука

      Я проснулась от звона колокола. Сначала ощущение было, будто проснулась в храме, а не в лагере. Но оказалось, что кто-то просто похитил музыкальные инструменты. Я тут вообще не при делах!       — Настя, — шёпотом позвала Маша. — Что сегодня делать будем? У меня какое-то нехорошее предчувствие. Сегодня что-то будет!       — Маша, ты что у нас Гидрометцентр?       Моя мысль подруге оказалась непонятна, и она встала. Но какой-то умник поставил ей под ноги скейтборд, и она проехала от своей кровати прямо в стену. Я проводила её взглядом, и во время её столкновения со стеной зажмурилась. Но, должна заметить, что у Маши была только одна шишка и… море синяков. Теперь была очередь «сожителей» ржать над нами.       — Ой, люди, — взвыла Маша, потирая лоб. — У меня, похоже, мозг вылезает, — она указала на шишку.       — Маш, а синяки, что ли, мозговое вещество? — поинтересовалась я, маскируя постель.       И тут в меня полетела мыльница. Я кое-как увернулась и показала Маше кулак. Никто не смеет кидать в царя инородные предметы!       — Значит так, Марианна, вы попали в чёрный список Аро Вольтури! — сказала я и, отвернувшись, хихикнула.       — Насть, ты уж определись как-нибудь! Мне тебя как называть-то? Аро, Мориарти или Спок?       Я со стыда была готова провалиться под землю и поэтому, вспомнив пару приёмов каратэ, решила дать Маше в нос, но вместо этого моя нога угодила в стену и, блять, проломила! Она была сделана из картона, и теперь у нас было окно в спальню для мальчиков-дженщиков.       — Настя!!! — заорала вожатая. — Никакого завтрака!       Я исподлобья посмотрела на всех и заметила, что они хихикают. Ничего-ничего, я им ещё покажу, где Кузькина Мать живёт!

***

      То, что мне нельзя на завтрак — не значит, что мне не нужно делать зарядку. Именно так выразился наш дядя-физрук и отправил меня на турник. Спортсмен из меня хреновый, я повисла на турнике, как бельё на верёвке. Я не пошла на завтрак и пробежала шесть кругов вокруг территории лагеря.       На линейке нам объявили, что сегодня День Фэндомов. Все отряды делятся на подгруппы и должны к концу дня придумать сценку по фэндому. Машу быстро определили к шерлокоманам, Катю к хувианам, а вот со мной дело обстояло слишком сложно. Я подходила к шерлокоманам, треккерам и сумеркоманам. Пара идиотов предлагали разрезать меня на три части и каждому фэндому дать часть. Узнаю, кто у нас эти приколисты — убью на месте! Определили меня всё-таки к шерлокоманам. Спасибо, Маша!       На прогулке шерлокоманы пытались утопить друг друга в воде. Мы не могли решить, кто будет играть Шерлока и Мориарти — главные роли. В конце концов, у всех, кроме нас, были синяки или как выразилась Маша: «У них вылезали мозги». Поэтому играть Мориарти выпало мне, а Марию определили Шерлоком.       На обед мне пойти разрешили, и, увидев спагетти, я придумала план. Я достала из кармана целлофановый пакетик, не удивляйтесь, у меня они всегда есть, и поместила туда своё спагетти и спагетти соседа. Надо сказать, сосед — Маша — был недоволен.       На тихом часу, когда все уснули, мы каждому человеку в спальне на уши повесили лапшу. В прямом смысле этого слова. И злобно потирая руки, легли спать.       На полднике у нашего повара случился инфаркт. Вы представьте, как на кухню залетают дети, а у них на ушах раскачивается обед!       — Маша, — хихикая, сказала я. — День определённо удался.       — Ты ещё не знаешь, что я приготовила для сценки!       В этот день фильм выбирали гетщики и выбрали они «Титаник». Под конец по территории всего лагеря раздался храп. Не, ну что вы как дети-то? Все смотрели этот фильм, а я и не единожды.       Дальше мы смотрели сценки. Над импровизацией сумеркоманов рыдали все, даже я. Над хувианами мы здорово поржали. Над треккерами мы плакали, они показали сцену со смертью Джима Кирка. А вот над нашей сценкой все ржали. Мы решили показать сцену на крыше, но… ведь у нас в отряде много приколистов получилось вот что:       Сначала всё шло неплохо. Я сидела на крыше в роли Джима Мориарти. Потом зашла Маша-Шерлок и началось. Мы от волнения перепутали местами порядок, и сначала я застрелилась, а потом мы с «Шерлоком» поговорили. Дальше было ещё хуже. Пришло время прыжка, но ведь Мориарти жив, и где тут будет смысл? Поэтому Маша накинулась на меня и стала душить, а я взяла и сбросилась со сцены. Шерлок-Маша раскинула руки в позе а-ля «Я — могильный крест» и тоже скинулась со сцены. И мы упали на Джона, которого играла наша знакомая бета. Все аплодировали нам стоя, но главный приз получили треккеры.       На второй ужин мы шли, держась за живот и громко смеясь. Все дружно подавились кефиром и пошли спать.