История везучего сопляка

Как оказалось, Антон не просто продумал поход, но и захватил всё необходимое. Ну, практичный парень, что надо – то есть. А сейчас, мы могли чуть-чуть расслабиться, так как край плато был почти незаселён. - Мэт, травани что -нибудь что ли? – решил докопаться до меня Антоха, видимо устав просто так лететь. - Хорошо. - Давай уже. – Решил сразу приятель, увидев моё задумчивое лицо. Мои шутки-прибаутки он любил и решил не ждать, пока я вспомню что-нибудь повеселее. - Хорошо. Почему шофёры-дальнобойщики стучат ногами по колёсам, когда выходят из машины? - Ну…Давление в шинах проверяют . – Предположил приятель. - Не. Это чтобы яйца от ляжки отлипли. А чем девушка отличается от комара? - Не знаю, - Уже улыбаясь, ответил Антоха. - Когда комар сосёт, его по голове не гладят! – С довольным видом огласил я на всю округу и заржал. Ну а чего? Смешного особо ничего в последние дни не слышал, даже такой дури радуемся. Антоха тоже заржал. Оказалось, зря. Прямо из-за камней впереди на нас вылез голем, который явно не желал присутствия шумных раздражителей. Странно, что мы встретили его здесь, обычно они редко заходят в эти земли. - Кто нарушил мой покой? – Заорал огненный, брызгая лавой. - Чук и Гек! Пусти дядька Черномор! – Давясь от смеха начал Антон. - Какой Черномор? – Не понял голем. - Какой-какой, самый обыкновенный! – Подлетел к задумавшемуся куску раскаленного камня Антон. – Он такой крутой, его даже ППК за брателлу считает. Он такой ей «Ёу, как житуха, сеструха?», а она ему «Здарова брателлка! Всё зашибенно! Го на тусу-джусу!», а он ей «Го!». И идут! - Вы меня за дурака держите? – Отупевшим голосом спросило существо. – Что за ППК? - Забей Черномор, пропусти нас лучше. – Ласковым голосом пропел Антон, заходя тому за спину. - С чего бы я должен? – Ответило тупое существо, отчаянно пытаясь соображать. - Задолбал, секи его нафиг! – Крикнул я, бросаясь на уродца. Приятель среагировал как раз вовремя, пропуская над собой фаербол и вонзая лезвие меча между стыком каменной брони. Монстр истошно завопил, но, буквально через секунду, рассыпался по кусочку от моего удара. Вроде обошлось. - Антон, поднажмём! Мало ли кто придёт ещё сюда на крики! – Бросил я напарнику возвращаясь на прежний путь. - Слушай тогда мою историю! – Начал как ни в чём не бывало Антон. – Жили были Адам и Ева. Однажды Бог позвал их и говорит мол «У меня для вас два подарка, выбирай Адам ты первый». «А какие подарки?» - спросил мужчина. «Сможешь писать стоя или же награжу тебя умом». Адам принялся бегать и орать, что он всегда хотел писать стоя и всю жизнь об этом мечтал. Господь исполнил его желание и тот от радости принялся бегать по райскому саду и обоссывать всё, что мог. «Прости Ева» - сказал Бог – «Мне придётся и ум отдать Адаму, а то он тут всё обоссыт». Мораль – женщине место только на кухне. – И закончив, Антон довольно заржал. - Сколько лет тебя знаю, всё никак не перестану удивляться тому, как ты издеваешься словесно над слабым полом. – Сквозь смех сказал я. - Ты ночью одеяло попробуй на себя перетянуть, узнаешь кто слабый пол тут. – Вдруг серьёзно сказал Антон, видимо вспомнив ночки с Марселин. А мне хорошо, у нас одно и большое одеяло с Бонни, и нам хватает.