Радужная страна. Часть 1.
11 апреля 2014 г. в 00:17
- Вдова, не спи, - прошипел Себастьян поздно ночью на ухо своему господину.
- Отстань, Бэтмен, я сплю, - отмахнулся сонный Сиэль.
- Нас ждут великие дела!
- Спать...
- Сегодня мы отправляемся в Радужную страну!
- Что? Коты-титаны напали на них, что ль?
- Вдова, они съели почти всех Нян-кэтов, людям больше нечему радоваться, никто не упарывается!
- Реально что ль, Коты-титаны? - смеясь, спросил Сиэль.
- Да! Мы срочно должны спасти Нян-кэтов!
- У меня аллергия на кошек, идиот!
- У господина - да, у Чёрной Вдовы - нет. Сейчас ты Чёрная Вдова, так что не надо ля-ля.
- А...
- Человек-паук с Капитаном Америкой уже отправились туда, но не вернулись. Наш отряд - ты, я, Сокол и, наш новенький, Тор - отправляемся за ними.
- А кто Тор?
- Увидишь.
Себастьян еле-еле поднял Сиэля, ведь тот не намеревался вставать с кровати, отговариваясь тем, что очень занят и хочет спать. Только вот, дворецкий наш - непростая колбаса. Не в прямом смысле колбаса, которую есть хочется (хотя и это тоже), а в том смысле, что хитрый он очень.
- Я могу позвать нашего арабского рыцаря-неудачника...
- Я УЖЕ В ПУТИ! - вскочил с кровати Сиэль.
- Надень костюмчик... - Себастьян протянул ему чёрный костюм.
- Шта это такое?! - заорал граф, когда напялил на себя этот костюмчик. Был костюмец чёрный и обтягивающий, прям как у Чёрной Вдовы.
- Это - ваш спец-костюм. Не благодарите.
- За что тут благодарить?!
- Я ж его раздобыл.
- И что?! Я не хочу быть в таком обтягивающем костюме, несмотря на то, что... Хм... А в нём удобно.
Себастьян ехидно улыбался.
- Эй, а где твой костюм?
- Он в стирке.
- Меня, значит, заставил надеть, а сам не надел? Охуел что ль, дворецкий?!
- Я не ел уху, господин.
- А-А-А-А! Пошли уже! А то эти, как их там... Великие подвиги заждались.
- О, пошли, Вдова.
- Не называй меня Вдовой! Это как-то не очень приятно.
- А как мне тебя называть? Госпожа Чёрная Вдова Фантомхайв?
- Нет, уж точно не так.
- Тогда как?
- ЧВ.
- Ахах, ЧВ? Что это?
- Это Чёрная Вдова в сокращённом варианте. ЧВ.
- Звучит как Чёрный Плащ. Только он ЧП.
- Кстати, а как там насчёт... Кхем... Гаечки, Чипа и Дейла, Рокфора, который Толстопуз, который Мегавольт, Чёрного Плаща, Зигзага, Гусёны и неизвестного никому Вжика?
- О, они тоже направляются туда.
- Радость-счастье, - бесстрастно проговорил Сиэль.
Они пошли в зал, где у выхода их уже ждал Тор.
- Л-лиззи?! - выкрикнул в испуге ЧВ.
- Не Лиззи, а Тор. Видал, какой у меня молот, - она указала на острый каблук в своей руке. - Раз шибанёт - не очнёшься.
- Эх, Лиззи, а сперва такая милая...
- Чёрная Вдова, не строй из себя лесбиянку...
- ЧТО?!
- Простите, но, если обращаться к Вам, как к Лиззи, от лица моего господина, то наша Чёрная Вдовушка-то не лесбиянка, а гей, - хихикнул Себастьян.
- Эй, хватит болтать про мою ориентацию! Мы идём или нет?!
В этот момент в зал ещё вбежал Сокол. В руках он держал огромное зеркало, приговаривая "Главное не уронить, не уронить, не уронить", он всё-таки донёс его до середины, чуть не разбив.
- А вот и наш Трансформатус, - как бы представил Себастьян это странное зеркало.
- Это типа что? - хмыкнул Сиэль.
- Идите туда, - Гробовщик указал на огромное зеркало и подтолкнул к нему нашего Чёрного Вдову.
- Э... После вас... всех...
- Очкует граф, очкует Фантомхайв, очкует... - засмеялась Лиззи.
- Не очкую я! Просто уступаю леди, - саркастично произнёс граф.
- В данный момент вы - единственная леди, находящаяся в этом помещении.
- Итить вас всех, мужики, сами небось очкуете, вот и посылаете даму на верную гибель.
- Не оправдывайся, малыш Фантомхайв...
- Отстаньте! Очкуют и даму на проверку местности пускают! О времена, о нравы...
- Ладно, уйдите в сторону, очкующий Вдова, ща я вам тут всем покажу, как надо быть мужиком, - Себастьян просто взял и залез в зеркало.
- Ой... Исчез... - удивился Сиэль. - Лиззи следующая, она же Тор.
- А... Ага... - Лиззи сжала всю волю в кулак и вошла в зеркало.
- Ой... И она исчезла...
- Ваша очередь, господин Чёрный Вдов, - захихикал Гробовщик-Сокол.
- А ты?
- А я Хранитель Зеркала Телепортаций Под Кодовым Именем Трансформатикус От Производства Семьи Фантомхайв, Что Очень Странно. Или сокращённо: ХЗТПКИТОПСФЧОС.
- Ну ладно, - Сиэль вошёл следующим.
Пространство со всеми его континиумами-скотиниумамы, к чёрту, теперь наши персонажи переместились в Радужную Страну.
- О, а вот и очкующий пришёл, - заметил Себастьян.
- Я не очковал, придурки!
- ...ла. Очковала. Идёмте вперёд, друзья мои, спасать Нян-кэтов!
- Так мы что, котов-печенек с радугой из жопы спасаем? - удивилась Лиззи.
- Ну да.
- Ничего себе. А от кого?
- От огромных Котов.
- Типа Титаны?
- Ага. Никакого Леви на них не найдёшь, развелось их тут много, даже Микаса в ступоре.
- О чём это он? - шёпотом спросила Лиззи у Сиэля.
- Он на днях "Атаку Титанов" посмотрел, вот теперь и результат, - пояснил Сиэль. - Вот смотри, - он подошёл к Себастьяну.
- Какой лучший пейринг в Атаке Титанов?
- Леви и Ирвин.
- ЧТО?! Ты ж мне на днях говорил, что Эрен и Микаса!
- В Радужной стране все говорят правду, потому я проговорился. Простите, мне совсем не жаль.
- А кто самый лучший в Атаке Титанов?
- Капрал Леви Ривай, ащ-ащ-ащ.
- Э... Ну... Ладно... А среди девушек?
- Энни.
- А среди Титанов?
- Колос.
- А среди отрядов?
- Разведка.
- Хочешь к разведчикам?
- Э... Нет, спасибо, мне и тут хорошо.
____________________________________________________________________
P.S.: Автор совсем не насмотрелся Атаки Титанов, нет. Татакаэ, ребят :3