Жизнь и приключения героев Тёмного Дворецкого

Вот оно, типичное тёплое утро в поместье Фантомхайв. В окошко проникает солнечный свет, благодать. А вот и наш граф, который, пока отсутствует Себастьян (Бард взорвал очередную кухню), напевал песенку. Ой, стоп, а он, оказывается, умеет петь? Не знал, не знал. Хм, а давайте... А давайте прислушаемся? Было бы неплохо, если бы мы узнали, что же поёт Цепной Пёс Королевы в типичные выходные... - She’s not afraid of all the attention She’s not afraid of running wild How come she’s so afraid of falling in love She’s not afraid of scary movies She likes the way we kiss in the dark But she’s so afraid of f-f-falling in love! Да уж, похож, как никто и никогда, прям за всех в One Direction спел, да ещё как. Если честно, шанс на то, что граф научится петь... Ну, это почти тоже самое, если Грель пойдёт и сдаст все отчёты вовремя. То есть шанс равен нулю. Но, всё же, наш граф - не промах, он следует правилу, которое гласит, что-то типа: "Неважно, умею ли я петь. Это моя любимая песня, меня никто не остановит". Самое главное, чтоб в комнату во время подобного исполнения не вошёл Себастьян. Этот дворецкий ещё та шлюшка, он любит поиздеваться над господином. Почему ж он "шлюшка", спросите вы? Не знаю я, не знаю. Как мы уже говорили, СПРОСИТЕ У ВИКОНТА. Но, к сожалению (К ВЕЛИКОЙ РАДОСТИ, ПОЙДУ ТАНЦЕВАТЬ ЛИМБО, ОТКРЫВАТЬ ШАМПАНСКОЕ, ЖРАТЬ КОНФЕТЫ, КОРОЧЕ, РАДОВАТЬСЯ ЖИЗНИ), наш Виконт заболел (чтоб он сдох). Так вот, это был именно тот день, когда Себастьян зашёл в комнату именно в этот момент. ИМЕННО СЕЙЧАС. - Oh my Super Girl ojik naye Baby Girl nŏrŭl molla bonŭn gŭrŏn namjadŭri baboya Oh my super Girl nŏyege nan Super Man sarangiran gamoksoge nŏrŭl gŭnyang bŏryŏ dujima Oh~ my love, my love, my lo... СЕБАСТЬЯН?! Резко он переключился на Super Junior, я вам скажу. Ну вот, переключился, а получилось у него также "похоже", как и в прошлой песне. - Г-господин? - шокировался Себастьян. - Что это только что было? - Это? Ничего особенного. Слушай, Себастьян, пожалуйста, никому не говори... - ДЕМОН! - Что? - ТАК ВОТ ИЗ-ЗА КОГО У НАС СЕГОДНЯ ЛАМПОЧКА В ТУАЛЕТЕ МИГАЛА!!! - Эм... Что на тебя нашло? - Я МИГОМ! Ну да, вернулся он действительно мигом. А в руках держал соль. Много-много соли. Ну, в пакетике, соль-то в пакетике. - Мне придётся это сделать... - он очертил солью (насыпал, блин) вокруг себя круг. - Эм... Что это? - Это огромное количество соли, которое поможет мне защититься от демона! - И это мне говоришь ты... ТЫ... Да у меня в супе соли было больше, чем в этом круге. - Ща... Ща я такое... Такое сделаю... - приговаривал Себастьян, чертя что-то мелом (суровым челябинским мелом, естественно). - Что это? Что это за звёздочка? - Это не просто звёздочка, демон! Это защита от тебя! - Придурок, ты же тоже демон! - А! А! А! БЫТЬ ЭТОГО НЕ МОЖЕТ! Я ЖЕ... Я... О, НЕТ, СКВЕРНА! СКВЕ-Е-Е-Е-ЕРНА!!! - Себастьян, тебя что, Эш укусил? - Какой Эш? Из Покемонов, что ль? - Не, не, наш Эш, дебил. - Согласен, наш Эш дебил. Так про какого Эша ты говорил? - Который ангел! С крылышками такой! - Я не помню в Покемонах Эша с крылышками... - ИДИОТ! - А вот и мы! - послышался знакомый голос. - ЭТО ЖЕ... - восхищённо заорал Сиэль. - МАТЬ МОЯ ОВСЯН! - выбежал Сицу. (автор часто пользуется этим выражением хД) - О, БЫТЬ НЕ МОЖЕТ!!! - заорал Себастьян и упал на колени. - Хм, чего это он? - хмыкнул Кас. - Не знаю, хоть убей, не знаю, - пожал плечами Сэм. - Ой, у них есть пирог! - послышалось шуршание в углу и голос Дина. Хлопок. - СРАБОТАЛО! СРАБОТАЛО! - захохотал дворецкий. - Что сработало? - удивились все. - ПРИМАНКА ДЛЯ ДИНА! ОНА СРАБОТАЛА! ДА! - Дин, Дин, ты как там? - крикнул Сэм. - Не знаю, что происходит, но у них есть пирог, - судя по всему, жевал Дин. - О, великие Дин, Кас и Лось... - начал Себастьян. - ЧТО?! Вы что, с Кроули все берёте пример? Лось, лось. ПОЧЕМУ ЛОСЬ?! - возмущался Сэм. - Потому что, потому, потому что, почему не принимается. Во! Не возражай. Значит, что там... Ах, да. Великие Дин, Кас и Лось. Взываю к вам, о, всемогущие, изгоните этого злобного демона! - Себастьян указал на графа. - Демон, который хочет изгнать демона? - поднял бровь Сицу. - Хэй, а ты это... Ничего там не напутал? Я понимаю ещё, если б этот, как его... Мелкий, короче... Так вот, я ещё понимаю, если бы он нанял их изгнать тебя. Он, как никак, был когда-то человеком, у него есть сто и одна причина тебя ненавидеть. Но ты... - Я вызвал их только ради их самих. - признался Себастьян. - К чёрту господина, пойду изгонять демонов, - Себастьян улыбнулся Сэму. - Ты смотрел "Сверхъестественное"? - Все серии, что есть. - Ты принял первые меры, когда встретил демона? - Сделал круг из соли, нарисовал защитную пентаграмму, вызвал вас. - Кто такие демоны? - Слуги Люцифера. - Кто такой Люцифер? - Задрот. - "Сатана на подработке" не так уж и хорошо на тебе сказывается. Так, чтобы ещё спросить... - Экзорциамус тэ омнис имундус спиритус омнус сатаника потестас омнис испурио инфэрналис дэверсали омнис лэджио омнис конгрэдарио эт секта дэаболика, - выдал Сицу. - Принят, - зааплодировал Сэм. - Очень даже неплохо, - согласился Кас. - Крутой чувак, - Дин вылез из погреба, куда его заманил коварный Себастьян, с куском пирога. - САМ ДИН ВИНЧЕСТЕР, - у Сицу глаза загорелись. - А! ГОРИШЬ! - заорал Сиэль. - Ой. Случайно. - Уборка комнат, - вошёл Леви. - МЮСЛИ МНЕ В ЖЁНЫ! - вскрикнул Дин. - ЭТО ЖЕ САМ ЛЕВИ! - А, он это, из твоих порно-мультиков? - закатил глаза Сэм. - Вообще-то, аниме - это искусство. - Поддерживаю, - кивнул Сицу. - УКУСИ МЕНЯ ВИНЧЕСТЕР! - вскрикнул Леви. - ЭТО ЖЕ САМ ДИН! И КАС! О, Лось. - А, кстати, - вспомнил Сицу, - Леви - мой муж. Так что ручки не распускай, у тебя вон, Лось с Касом есть. - Да. Точно. - ВИНЧЕСТЕРЫ, ВПЕРЁД!!! - в комнату ворвался Эрен. - Я тебе сказал убираться в своей комнате, а не выламывать дверь в этой, - грозно посмотрел на него капрал. - Это... Я... Убрался... - Судя по твоему выражению лица, ты не убрался. - И вообще! - заорал Сицу. - Ты - неканон! Ты должен орать "Татакаэ!", а не "Винчестеры вперёд!". - Ну, знаешь ли, тебя тут вообще нет, я ж молчу, - хмыкнул Эрен. - Помолчал бы! - вскрикнул капрал, обнимая Сицу. - Не трогай мою прелесть! - Так из кого тут демона изгнать надо было?! - вскрикнул Сэм. - Вот из него! - все указали на окно. Да. Да, на окно. - Это же просто окно! - ИЗИЗИЗИИ, Я НЕ ПРОСТО ОКНО! - заорало окно. - А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А! - заорал Сэм. - ЭТО ОКНО РАЗГОВАРИВАЕТ!!! - ИЗИ-ЗИ-ЗИ-ЗИ-ЗИ, - ржало окно. - ДИН, ГОНИ СВЯТУЮ ВОДУ! - ОНА КОНЧИЛАСЬ, - взволнованно орал Дин. Вот так вот и кончилась вся их жизнь. Да не, вы чё, автор шутит. Они просто сели. Сели в тюрьму за распространение наркотиков. Угадайте, кто был их охранником и главой полиции? Да, верно, наша Лиззи-Лиззи-Пьяная-В-Зю-Зю. - И? Что на этот раз? - хмуро спрашивала она. - Мы с Винчестерами и Касом изгоняли демона из окна, - пояснил Себастьян. - Ах, вот оно как... Мдя... - Пиздя... - Помолчал бы, а то вон, за решёткой все сидите... - УКУСИ МЕНЯ ВИНЧЕСТЕР!!! РЕБЯТ, ВОТ ВЫ ГДЕ!!! В комнату ворвался Армин на красном титане. - АРМИН!!! - радовались все, кроме капрала. - Ну, Армин, и чё? - бормотал он, раздеваясь. - Не превращайся в Грея из Феечкиного Хвостика! - Я вас спасу! - вскрикнул Армин. - Эрен в беде... - послышался шёпот. - Микаса? Она освобождала их из этой клетки, в которую их посадила Лиззи-Хуиззи. Все сбежали, все спаслись, ура, ура. А Гюнтер так и не приготовил яичницу для Принца. БЛЯ, ВИКОНТ ВЫЗДОРОВЕЛ!!!!!!!!!!! ПОРА БЕЖАТЬ!!!!!!!!!