Сборник мини-рассказов "Supernova"

- Ты мне друг, понимаешь? - Нет, не понимаю. И в носу гадостно щиплет. Тебя не переубедить и тебе все равно на то, что чувствую я. У тебя другой, и я не могу видеть вас обоих. Потому я и ушел. Отовсюду, где только мог, не оставил ни единого контакта с вами двумя, удалил себя из всех соц сетей и уехал. Потому что было больно смотреть. *** Когда-то ты просил тебя вылечить. Твоя неудавшаяся любовь сжирала тебя огнем, ты был не лучше чем я сейчас: потерянный, разбитый и злой на весь свет. Ты просил быть рядом, и я был. Был, даже когда ты гнал меня взашей, когда, взбесившись, мог двинуть так, что у меня трещала челюсть, называл шлюхой и гнал к тем, с кем трахаюсь, потому что тебе такой я не нужен. А я знал, что нужен тебе, пока ты опустошенный то лежал у меня на коленях, то тыкался холодным носом в шею, прося согреть. Я молчал. Всегда молчал, всегда оставался, даже если орали друг на друга и ссорились в пух и прах. Не стоило. Теперь понимаю, что не стоило, и надо было уйти, пока болезнь под названием «ты» не переросла в опухоль в терминальной стадии, такую неоперабельную, что вырезать ее с корнем – значит, уничтожить нечто большее, чем просто неудавшуюся любовь. Потому, наверное, и продолжал, уходя от тебя, спать с кем попало. Потому что пусто в душе. Даже пробовал с кем-то встречаться, но не вышло. Я любил тебя, а такое не прощают. В итоге остался один, просто один с вывернутой душой, наполненной твоими переживаниями. О том первом, которого ты полюбил неосторожно, к которому потом зачем-то снова пришел. О втором, из-за которого и началась свистопляска. Ты был счастлив, я же страдал, что порой выливалось в тихие истерики и скандалы. А ты успокаивал, и снова целовал так, что у меня все внутри замирало, а в следующую секунду становился холоднее льда, и мне хотелось провалиться на месте. В твоем видении мира все было хорошо, в моем – это был ад. *** - Я люблю тебя. - Я знаю. И я тебя. Как друга. - Исчезни. Просто исчезни. Голос дрожит. Смаргиваю появившуюся в углу глаза слезу и стираю пальцем. - Ну, погоди. Погоди, пожалуйста. Не руби с плеча. - Просто исчезни. Забудь, что я был. Стискиваю пластик телефона. - Я не хочу быть другом, но в другом качестве я тебя не интересую. Не звони больше. - Постой! *** Нет, надо было вешать трубку, вырвать провода, выбросить из окна мобильник и сломать себе руки, а после лечь на полу и попробовать перестать двигаться. Заодно и не думать. О тебе. О том что было между нами… наш первый и наш последний раз. И оба помню со скрупулезной точностью, храню и лелею, как дорогие брошки крепко впившиеся иглами в самую душу. Тогда я был счастлив. Теперь больше не буду. - Ты же знаешь, я не могу по-другому. - Ты не хочешь. Ничего бы не изменилось, если бы я тогда ушел от него. Ничего. Ты сам это говорил. - Говорил. Голос у тебя усталый. Готов поспорить, что сейчас ты давишь пальцами на уголки глаз, борясь с желанием послать. - Неужели тебе мало? - Мало. Очень мало. - Я не могу дать ничего больше. Ты мне нужен, пойми. - Не нужен. У тебя есть… Сглатываю ком, но имя так и не произношу. - Но и ты мне нужен. - Зачем? - Мне хорошо с тобой. Тепло. Я люблю тебя… Как друга. Тихо сползаю по стене, кусая кулак. - Ты здесь? Молчу, всхлипывая. Кладу трубку на тумбу. - Алло! Алло! Не уходи. Ты мне нужен, кот. Слышишь? Нужен. Но я не могу дать того, что ты хочешь. Я его люблю, пойми. - Ненавижу. Себя ненавижу. И тебя тоже. Но себя больше. Шепотом совсем, но ты услышишь. - Тише. Тише… - Почему так? Почему опять прошло мимо меня? - Так вышло. Прости. - Ты даже не представляешь, как я хочу, чтобы вы расстались, и ты позвал меня… Молчишь. И я молчу. Лицо вытираю, поднимаясь с пола. Устало выдыхаю в микрофон. - Не звони больше. Считай, что я умер, что никогда меня не было. Забудь о моем существовании. Кладу трубку на рычаги и иду пить чай. ***

[неделю спустя]

- Ты все так же один? Застываю с рубашкой в руках, потом киваю и одеваюсь. - Давно. Я все еще жду тебя. Жду, что когда-нибудь, ты сменишь пометку «дружба» на «любовь» напротив моего имени. Жду… - Так куда мы идем? - Тебе понравится. Улыбаюсь, кивая, как тот глупый ослик. А в мыслях снова проклинаю тебя за то, что два дня назад ответил на твой звонок, что пустил тебя на порог. За то, что слаб перед тобой и все равно прощу все, пущу, как бы ни старался убежать. Я болен. Тобой болен. И чтобы разлюбить, видимо, придется умереть.