Домечталась

— Куда вы меня послали, изверги?! Да здесь темнее чем в жопе негра! — нет, блять, что это такое?! Даже свечки не зажгли! — Я не потерплю такого обращения к свое персоне! — истерично выкрикнула я, смотря вверх, где, предпологаемо, и сидел мелкий мститель местного разряда. Вот же козел! — НЕ ВИДАТЬ ТЕБЕ РАЯ, ФАНТОМХАЙВ! — крикнув громче чем Грелль при виде Себастьяна в плавках, я топнула ногой. Боже, да я по ходу сильнее чем слон. Худеть надо, Кэйтлин, худеть. Так, хватит! Надо сосредоточиться на данной ситуации! Вы наверное спрашиваете, что такой восхитительный и неподражаемый человек как я, делает в темной жопе негра? Так вот, эти бараны заперли меня здесь, типо выполнить задание. Не, это нормально? Здесь нет свеч, не то чтобы в жопе они должны быть, но хотя бы дверь не запирали! Да здесь страшнее чем… чем… В школьном туалете! Да мне даже там не было так страшно! Ироды. Я до них еще доберусь. Они еще съедят мои букашкины пироги! Ахахахаха! Мне бы к психологу показаться… Или в церковь заглянуть, святой водичкой побрызгаться. … … … Мне точно надо к психологу. Срочно. И это не из-за букашек. Мне показалось, что стена шевельнулась. Прям целая стена. … — А-А-А-А-А-А-А! — да я здесь фабрику по кирпичам сделаю! Мать твою за ногу!.. Реально за ногу! Меня кто-то царапнул по ноге! ОНО ПРИШЛО ЗА МНОЙ! ОНО ЗДЕСЬ! ОНО ЕСТЬ КАКАШКА В ЧАШКЕ! … … Так, где там номер психушки? Или, это, хотя бы узнать как всё-таки изгнать демона идиотизма? *** — Эй, цыпа-цыпа-цыпа! — я ходила из стороны в сторону и пыталась призвать к себе то, что меня царапнуло, чтобы позже переманить на свою сторону и добить Сиэля. Я — натуральный злобный гений. Вот прям с огорода. — Мяу! — я услышала какой-то писк и побежала на звук. Может, Лизи? Тьфу ты, нет. Пока я неслась, как орангутанг, то в проходе между чем-то приложилась лбом об низкий потолок, но это неважно. Важно, что я — млекопитающие. Вот. — Ой… Котенок! — взвизгнула я, увидев две пары испуганных, светящихся в темноте глаз. Как я догадалась? Да у нас в подъезде постоянно коты по ночам в мусорных баках рылись, глаза у них у всех одинаковые-то. Только цвет иногда отличается, ага. Но я расстроена. Да. Жизнь не справедлива! Почему это не мутант?! Я не смогу натравить его на этого одноглазого! Хотя, кажется по манге, у него аллергия на котов…

***

— Да что за чертовщина?! Маленькие дьяволы, я вас еще поймаю! Вы меня не обгоните! Вот уже где-то час я гоняюсь за этими котятами. Оказывается, у них там целое семейство… Блин, а они быстрые! Или это я не в форме?

***

Себастьян как раз направлялся к своему господину, как услышал крик. Не ожидая такого, он выронил чай. Но поймал. Ногой. Не расплескав ничего. Мэри Сью же.

***

Я. Полная. Идиотка. «Ты только что это поняла?» — услышала я голос маленького тупицы в своей голове и реально испугалась. Он уже у меня в мозгах шарится?! Ну нет! Я быстро подумала про Сиэля танцующего с Друиттом. Думаю, это его отпугнет. Ну так вот. Все такие в непонятках типо «Ты же гений, а не идиотка!». А я скажу в чем дело. Понимаете… Я гонялась за пустотой. Правда. Первые пару минут хитро-жопый кот от меня убегал, а потом спрятался. Вот ищу где. Но это не суть. Суть в том, что все коты похожи на Михаэлиса — все хитро-жопые и все любят постебаться над людьми. И оба меня недолюбливают, походу.

***

— ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ, БАРАНЫ! — из принципа я пыталась орать как можно громче, чтобы Сиэль подавился своими конфетами. Откуда я знаю что он их ест в данный момент? Да не знаю, он через каждые двадцать минут жрет что-то. И почему он худее меня, а?

***

— Черт… Кха-кха.. — вышеупомянутый Сиэль закашлялся, услышав как неожиданно завопили. — Себастьян, выпусти ее, — раздражённо бросил брюнет, недовольный тем, что пол кекса теперь на нем. *** — Ага-а-а! — как только дверь открылась, я выбежала из подвала и побежала в сторону веранды, где граф уничтожал очередной кекс. Себастьян, с непроницаемом лицом, поплелся за мной. Правда, держа довольно приличную дистанцию. — Сиэль! Смотри! — я протянула Фантомхайву маленькую корзиночку, которую я нашла внизу. Ой, кажется он опять уронил пол кекса. Вот лох. — Надеюсь, это достойно моего внимания, — еще более раздражаясь, процедил мальчик. — Это? … — глаз Сиэля задергался. — А-А-АПЧХИ! — Ахахах, блин, ты чихаешь как моя бабуля! — так у него реально аллергия на котов! Блеск! Шик! Ахахахаха! — Откуда они у тебя? — нахмурившись, спросил брюнет, пытаясь отсесть подальше. — АПЧХИ! — Из подвала, — важно кивнула я и, хихикая, забрала корзинку обратно. — Подвала? — Да. Ну знаешь, там стена фальшивая, из какой-то скатерти сделана. За ней целый городок, да. Помолчав пару минут, до меня наконец начало доходить. — Ты не знал? — СЕБАСТЬЯН! *** Ну чтож, в довершение этого дня хочу сказать две важные вещи: Первое — секретное общество котов и дьяволов было разоблачено злой чихуахуа, точащей зуб на кошатников. Второе — демон, ака Марти Сью, не расчленил меня лишь потому что я предложила спрятать котяток у себя. Этот баран все равно боится заходить ко мне после моего фокуса с жуками (даже я начала смотреть на себя в новом свете). Но чувствует моя жопа, обернется мне это всё еще боком… О, и третье — Мое Величество и маленький тупица объявили войну. Мысленно. Тот кто первый не выдержит — лох! И так, получилось три вместо двух… — Кэйтлин! Прибери здесь, кажется я «случайно» рассыпал подарок для Элизабет! Жемчужное ожерелье из ста частиц! — вертя в руках позолоченную цепочку, ухмылялся Фантомхайв. Это не простая война. Это война на смерть. И Я ЗАКОПАЮ ТЕБЯ, СКОТИНА!