Записки карандашом

Ты могла бы первою Встретиться со мной, Смотрю на тебя и представляю, какими бы мы могли быть. Ты бы была младшим лейтенантом, ну, а я наверно, уже страшим. Хотя, наверно, и тогда ты бы меня обошла. Я бы этому совсем не удивился. А ведь раньше я готов был любить, мечтал о семье, поэтому и женился, не на той. И остаться нервною Брошенной женой. Вспоминаю Настю. Моя первая жена. Моя семейная жизнь была недолгой. Она не выдержала моего рабочего графика. Ей хотелось ходить в кино и ездить на дачу, ну, а я не мог. Сутками пропадал на работе. Вначале были простые обиды, потом ссоры и скандалы. Она то кричала, то плакала, а я устал. Устал приходить домой и слышать упреки. Устал видеть ее в застиранном халате, с вечно недовольном лицом. Вокруг было много молодых, и я просто собрал вещи и покинул квартиру. Интересно, а как бы поступила ты? Хотя, я почти уверен, что ты бы пропадала на службе не меньше моего. Или безответною, Тихой, неживой, Будто с незаметною Раной ножевой. Было много тех, кто пытался привлечь мое внимание. Было много девушек хороших, я же был слишком самоуверен, бывало играл, как ни противно, использовал. За это теперь видимо и приходится расплачиваться. Ведь сам вынужден любить безответно. Но ты бы не стала бегать за опером, покупать платья и наносить макияж. Уверен, даже не намекнула бы на то, что нравлюсь. Смирилась бы, и закрыла чувство в ящик. Ты могла быть следующей, Встреченной потом, А мог бы я тебя встретить потом, после развода. Встретились бы на пустой мостовой, или в очереди за хлебом. Вот так просто, столкнулись бы на улице. Хотя, тогда бы ты уже была вдовой, и давно не лейтенантом. И в каком-то сведущей Деле непростом. А могли бы столкнуться при расследовании. Тогда я бы тебя не отпустил. Тогда бы могло все сложиться. Наверно… И не одинокою Ты могла бы быть, Нам бы было хорошо вдвоем, встречаться за ужином. Спорить и смотреть дурацкие сериалы. Засыпать в обнимку, и сталкиваясь утром в ванной, ворчать. Торопливо искать ключи, кляня будильник и напоминая друг другу о разных мелочах. Могли бы… И умела б многое, Только не любить. Ты бы готовила и стирала, целовала меня, дарила сладкие и страстные ночи. Отпуская на работу, просила быть осторожным. Только вот полюбить, мне кажется ты бы уже не смогла. Ведь давно не лейтенант. Ты могла случайною Быть, в конце концов, А могла бы оказаться со мной лишь на одну ночь. Взаимно, но без всяких планов. Просто скоротать ночь, в теплых руках. Скользнула бы ко мне под одеяло, тихо стонала бы, откидывая свои волосы с лица. А утром бы исчезла, словно ничего и не было. Просто. Без обязательств. И детям дать печальную Участь без отцов. А если бы забеременела, я почему-то уверен, ко мне бы не пришла. Но и аборт бы делать не стала. Родила бы девочку или мальчика, растила бы его, даря заботу и любовь, неся на своих плечах все тяжести. Ты ведь такая. И не жить, а маяться, Долю материть, Злилась бы на себя, за ту ночь. Называла бы дурой, и проклинала бы судьбу. За одиночество. Приходя уставшей домой, готовя ужин и с тревогой глядя на часы, ожидая прихода ребенка домой. Он бы рос, и сердился на тебя, за то, что нет отца. А ты уходила в спальню и запиралась там, вновь и вновь прокручивая в голове ту ночь. Ждать, когда сломается Что-нибудь внутри. Подолгу сидела бы на балконе, тайком куря. Глядя на безмолвную луну. В ожидании чего-то. И малодушно помышляла о смерти, но взглянув на кровать, где сопел бы твой малыш, одергивала бы себя и тушила сигареты. Так что лить без повода Слезы смысла нет. До какого года нам Выписан билет Никому не ведомо. Радуйся, молись, Чтоб большими бедами Обошла нас жизнь. Все это могло бы быть, но увы, этого нет.