Май Мит

Как жалко знать, страдать и видеть Мучения, злое ненавидеть, Хотеть всю жизнь исправить снова, Зажечь светильник свой во тьме. Мечты, желания - вы таитесь. Зачем ты, как они, мучитель? Зачем пленитель твое слово? Зачем так нравишься ты мне? Добрый день. Скажи мне, ты умеешь любить? Точно? Может ты умеешь и практикуешь самовнушение душевной привязанности и оправдываешь неохоту все менять чувствами, которые тебя держат? Вспомнил вот слова Боба Марли, о том, что такое твои слова. Ты говоришь, что любишь дождь, и укрываешься от него. Ты говоришь, что любишь холод, но зло окутывает твое зябкое тело. Ты говоришь, что любишь, но ты не знаешь ничего. Это опасно жить. Вы врете сами себе в первую очередь. Кто из нас честен с собой? Я учусь уже давно и не получается. Мы даже не хотим себя, особенно когда рядом люди. О, как мы любим свои маски. Кто-то носит и меняет их как перчатки (вспомнил Чичиковых). Кто-то глуп, упрям и наивен, что может и хорошо, ведь ему плевать глубоко в колодец на действительность. Я был очень умным мальчиком в детстве. Помню себя с пяти лет. Самое первое, что я осознал, что я иду к людям, что до меня и сестры у моих родителей было еще два сына, будучи погибшими. Самый добрый, честный, глупый и странный верующий мальчик, неистово пытающийся быть как все играя по струнам окружения, которое тогда мне казалось почему-то божественным. Не умел я жить. Мое тело подвергалось сексуальным извращениям девушками, намного старше меня, так и лишился девственности я всего в 11 лет... Жилось мне хреново, я испытывал столько ужаса после, лет в 13. Тяжело было быть такому как я. Хорошо, что я не понимал всего, что понимаю сейчас, рос в говне, но с улыбкой. Затем и наступил перелом в моей жизни. Кстати, я же упоминал, что верующий. Благодарен, Богу, который не раз спасает меня от смерти, даже при самом рождении. Говорите что хотите, но 4 раза спастись от смертельных диагнозов - это что-то. Моя голова как эпицентр, целая библиотека, но только не литературы. Итак. Вдруг я встал. Я понял все. Настало время, когда я поменялся координально, когда моя душа начала выворачиваться внутри, сотрясаясь с шумом в ушах, а дух гореть так, что глаза слизились. Я приобрел свое Таро. Хорошо, расскажу вам кое-что. Только, лучше серьезно. У всех людей есть свой Таро. Он - это твой мир, ты, твое эго в целом. Ты его не знаешь, но он знает прекрасно все про тебя. Твое внутренне воплощение. Нам с ним пришлось очень тяжко. Не стоит говорить о событиях, вещах, страданиях. Скажу лишь, что если бы жизнь была в форме Земли, то я тогда вышел из орбиты, взглянул на нее с орбиты и неслабо зарыдал. Мы - мучения друг друга. Никто из нас не свободен. ВСЕ, ВСЕ, ВСЕ поголовно. Свобода - делаешь, что хочешь и не мешаешь другим делать, что они хотят. Ты знаешь что ТЕБЕ нужно делать, а не твоему телу? Ты вообще это делаешь? Спорим, ты мешаешь другим людям? Люди и мир принесли неописуемые мучения. Нельзя такое забыть и осознать. Просто хочется уйти в свое наслаждение. Мозг ведь не дурак, ему важней такие друзья, как душа и дух, нежели твой рассудок. Теряй его, теряй. Все что происходит в мире - против меня. Все приводит меня к моему вечеру, когда я потрясен и не дееспособен психологически жить. Хорошо что снимаю защитные маски я лишь к вечеру и пытаюсь заснуть, чтобы не делать плохих вещей. Депрессии... по-моему это нормально, а врачи лечат наши бедные мозги, откровенно плюя на его друзей, описанных немного выше. Не знаю честно, ну вот зачем жить? Но как без этого... я же не могу лишить себя надежды.