Я просто шум...

Душный клуб, все толкаются, одновременно стараясь еще и полапать мимо проходящего. Я пытаюсь выбраться из уборной, в которой только что хорошенько оттрахал Карину. Мда, она оказалась еще той штучкой. Конечно, я сволочь, но я ведь помог другу, а значит сделал доброе дело. И Влад еще тот актер! Ему бы реально в театральное поступать. «Карина, Антон, как вы могли!» - я чуть слезу не пустил на этом моменте. Отлично сработано, впрочем, как всегда. Ищу в кармане телефон, ни одного пропущенного, неужели? Обычно Дима засыпал меня звонками. - Тох, спасибо! С меня причитается! - пожимаю Владу руку и смеюсь. - Херня, мне ничего не надо, я пойду домой лучше, - я иду сквозь толпу в сторону выхода, Влад зачем-то плетется за мной. - Чувак, что-то не так? - я отрицательно мотаю головой. - Все нормально, просто херово стало, поеду домой, к тому же, нам с Димой нужно разобраться. - Ну ладно, пока тогда, - мы обнимаемся, и я выхожу из клуба. Впервые, за много дней, почти трезвый и даже не под наркотиками. Дима должен обрадоваться, а если он будет в хорошем настроение, то и разговаривать будет легче. Ловлю такси, сажусь, называю адрес и ненадолго отключаюсь, просто погрузившись в свои мысли. - Молодой человек, мы приехали, - меня выводит из транса водитель такси. - Спасибо, - я протягиваю деньги и выхожу из машины. Смотрю на окна нашей квартиры, свет не горит. Неужели уже лег спать? Подхожу к скамейке, почему-то не очень хочется заходить домой, может все еще стыдно перед ним? Тогда почему мне не было стыдно в прошлый раз? Ведь это не один раз! Сколько, сколько я избивал его? Он ведь молчал, как и сейчас. Но я чувствую что, что-то не так, не как всегда! Нащупываю в куртке старую пачку «Chesterfield», осталась всего одна сигарета. Закуриваю, коробку выбрасываю куда-то под скамейку. Дым медленно просачивается в мои легкие, даря некое спокойствие. Говорят, капля никотина убивает лошадь, думаю моя сдохла лет так десять назад. Сигарета медленно тлела в моих руках, а я больше не сделал ни одной затяжки. «Хватит курить, Тош, ты ведь губишь себя…» - раздавался в голове голос Димы. Я смотрел в ночное небо и просто думал обо всем. Ночь сегодня была какой-то особенной. Особенно тихой, спокойной, такой как не была уже давно. Медленно опускаюсь на скамейку, и закидываю голову к верху. Хочу просто смотреть на небо, я не делал этого давно. Да и когда мне было? Я ведь бухал, кололся и трахался! Мда, Тошик, в кого ты превратился? Хотя какая разница? Кому есть до меня дело? Вон, даже Дима уже забил. Понял, видимо, что я потерян. Поднимаюсь и иду домой. В подъезде темно, я быстро добегаю до нужной двери, открываю ее, ожидая увидеть там Диму, но его нет. Прохожу внутрь, снимаю кеды и крадусь к его спальне. Приоткрываю дверь, его нет! Включаю свет и захожу в спальню. Кровать заправлена, кругом валяются какие-то шмотки, шкаф открыт и…почти пустой. Черт! Сбежал? Но зачем? Он ведь мог просто сказать что уходит, предупредить, неужели он не понимает, что я волнуюсь? Ищу свой телефон, набираю Диме, но вновь мне говорят о том что, он не доступен. Отлично, еще и телефон отключил! Падаю на его кровать и закрываю глаза. Молодец, Антон, добился чего, хотел. Теперь ты один, рад этому? Как его теперь вернуть? А нужно ли? Может это к лучшему? Может, ну его, я ведь и не нуждался в нем никогда! Если бы не он, я бы сдох три года назад, и не мучил бы ни его, ни себя. Черт! Все, хватит! Столько вопросов, мыслей! Я запутался, устал! Я услышал звук резко открывающегося окна и открыл глаза. Сильный ветер влетел в комнату, раздувая шторы. Наверное, я бы даже испугался, но, думаю, мне уже нечего бояться. Встаю с кровати и понимаю, что за моей спиной кто-то есть. По телу пробегает куча мурашек.Я медленно поворачиваюсь. «- Привет Тоша…»- я сглатываю и понимаю, что не могу даже пошевелиться. Женя…он, снова!? Нет! Нет…нет…нет…не может быть! - Ты… - неужели он вернулся? Нет, этого не может быть! Почему? Он ведь ушел…я ведь его отпустил…он ведь сказал, что не вернется! Черт, да что со мной!? Антон, очнись, это же Женя! Помнишь? Это же твой Женя, которого ты любишь! Нет! Любви нет! Это сказка для ванильных дур! Любви нет! Тоша! Открой глаза! Почему!? Почему сейчас!? Я чувствую, как по моим щекам текут слезы. Нет, они не мои! Я же не плачу! Я не могу плакать, у меня нет чувств! Чувства - это сказка, а слезы - это чувства! Я не верю в сказки! «- Ты не рад меня видеть?..» - я вновь смотрю на него, и мое сердце замирает. Что, черт возьми, происходит!? - Я…не знаю, - почему мой голос так дрожит? Почему я это говорю? Да какого хрена!? Это же Женя! Женя, черт возьми! Слышишь, ты, Ниженко! Открой глаза, посмотри на него! - Женька… «- Да, мой малыш, это снова я…» - Женя по-доброму улыбается и делает ко мне шаг. Я стою, как пенек и не могу пошевелится. Чувствую, что мне холодно, опять, это не тот холод, от которого мерзнет тело. Это холод от которого мерзнет сердце, а душа покрывается тонким слоем льда. «- Я скучал, но здесь я не за этим…» - еще несколько шагов, и холодная, почти невесомая ладонь, касается моей щеки. - А зачем? - почти неслышно спрашиваю я. Мой взгляд устремлен в пол. Не могу смотреть на него, не могу, не хочу! Зачем он вернулся? Он ведь ушел! Бросил! А теперь вернулся! Тогда, когда мне так плохо… Стоп, а когда мне стало плохо? Мне ведь все равно! У меня нет чувств, так легче жить. Дима ушел? Подумаешь, пусть катится ко всем чертям! «- Сказать тебе то, что должен был сказать намного раньше…» - я несмело поднимаю взгляд на него. - Что? - Женя вновь отдаляется от меня, а сердце начинает учащенно биться. «- Тош, ты же убеждаешь себя в том, что чувств нет, не так ли?» - я киваю, мой рот сейчас не способен издать ни звука. «- Тогда скажи, что ты чувствуешь ко мне? Скажи, ты ведь не мог забыть все за год. Как бы ты этого не хотел, это не может быть правдой…» - он опять слишком близко. Я смотрю на него и все что я так старательно прятал в себе этот год, вихрем выходит наружу. - Люблю…я люблю тебя, Женя! Я хочу к тебе, не уходи, прошу! - я хватаю его за руку, но она проходит сквозь него. «- Я не ухожу, Тош, я еще здесь. Но сейчас я просто хочу, чтобы ты понял, что чувства не сказка. Не надо плевать на них, не стоит жить прошлым, понимаешь? Тош, все что было, уже давно осталось в прошлом. Надо жить настоящим, будущим, в конце концов, жить! Ты сказал, что будешь жить, но разве ты сам не понимаешь, в какую глубокую яму себя закапываешь? Где сейчас Дима, ты хоть знаешь? Он уехал, Тош, от тебя уехал. Неужели ты этого хотел? Прошу, одумайся пока не поздно, найди его и верни. Кроме Димы, в жизни тебя уже никто не поддержит. Он твой единственный шанс. Ради меня, малыш, будь счастливым, ты обещал…» - зачем он говорит мне это? Он ведь знает, что теперь я точно не смогу жить настоящим! Он ведь вернулся, заставил меня вновь пережить это чувство! А сейчас он уйдет, я уверен! В третий раз, он уйдет от меня опять… Я чувствую, что по моей щеке текут слезы. Вы не мои, не мои слезы, почему вы идете? Я не плачу, нет, я сильный! Я не могу плакать! Слезы - это чувства, у меня нет чувств! - Женя, у меня нет чувств! Нет! Я не хочу, слышишь!? Мне больно! Мне опять больно, зачем ты пришел!? Я все забыл! Я хотел! Я старался! Зачем ты вернулся!? Прошу, не уходи, Жень, останься со мной! Или забери меня!! Я покончу с собой, Жень, слышишь!? Меня здесь уже ничего не держит! Дима ушел, ему надоело возится со мной, видишь! Эти дочки-матери должны были обернуться катастрофой, я знал это изначально! Я причинил ему слишком много боли, такое не прощается, Жень! Я уже не верну его! - оседаю на пол, зарываясь пальцами в свои короткие волосы. Женя садится рядом. Я чувствую как его холодная ладошка гладит меня по спине. Я не чувствую того Женю, он изменился. Мой Женя сейчас тоже бы плакал, он бы жалел меня, он бы говорил хоть что-то! А этот молчит! Ему как будто все равно! «- Нет, Тошик, все еще можно исправить. Поверь мне, я знаю лучше. Я ведь все вижу, ты все еще нужен ему. А сейчас как ни кто другой. Может, сейчас он как раз нуждается в тебе больше всего на свете. Как ты когда-то нуждался во мне. Я вернулся, чтобы заставить тебя почувствовать то же, что чувствует он. Не думай что тебе больнее. Ты слишком жалеешь себя, Тошик, ты забываешь о других. Ты думаешь, что самый несчастный? Тогда посмотри на Мауса! Что ты делаешь с ним? Он ведь живет тобой, а ты просто плюешь на него, на его чувства. Все еще не поздно изменить, все в твоих руках. И, Тош, я говорю это не со злости. Ты же знаешь что я люблю тебя, просто если сейчас ты не сделаешь правильный выбор, то потом ты будешь несчастным до конца своих дней, делая несчастным меня..» - я кричу, почти падая на пол. Нет! Не хочу это слышать! Любит? Ха-ха! Любовь - сказка, ее не существует. В нее верил только дурак - Женя. Маус? Да пошел он на хер! Кому это надо? Видите, у меня нет чувств! - Нет! Мне не нужен Маус! И ты не нужен! Я передумал, уходи! - веду себя как девочка с ПМС, но уже не могу себя контролировать. Да какого хрена я вообще должен это делать!? Я, блять, разговариваю с призраком умершего парня, за которого бы без разговоров отдал жизнь! Да я, блять, сумасшедший! Мне положено вести себя именно так! «- Прекрати, хватит, Тош. Ты ведь не думаешь так, я знаю. Меня не обмануть, как бы ты не хотел..» - почему он улыбается!? Я сижу на полу, размазывая по лицу слезы. Женя стоит и смотрит на меня, по-глупому улыбаясь. Разве ему смешно? Он хочет посмеяться надо мной!? - Почему ты улыбаешься!? «- Все просто, глупый, я вижу, что ты чувствуешь. Не мучай себя, просто послушай мой совет. Верни Диму, пока не стало поздно. Я люблю тебя, Тоша, помни это, - вновь сильный ветер, который заставляет меня зажмурится. Окно с треском закрывается, от чего я даже испугался за его сохранность. Если бы сейчас я не был в состояние «Жизнь-дерьмо, пойти бы сдохнуть», то наверняка бы подметил что, Женя стал эффектнее. Одно его появление чего стоило. Встаю с пола и доползаю до кровати, вытирая слезы о свою майку. Мда, в кого я превратился, в слезливую тряпку! Сейчас бы как в дешевой мелодраме порезать вены и сдохнуть в одиночестве, но видимо, я не способен даже на это. Найти Диму, вернуть его? Как? Женя, почему ты все время ставишь передо мной цели, но никогда не даешь мне подсказки? Как я должен его искать, когда он просто сбежал, не оставив о себе ни какой информации? Чертов придурок! - Когда же меня уже отпустит? - задаю сам себе вопрос. Я как будто постоянно нахожусь в наркотическом опьянении. Разве нормально видеть призраков? Разве нормально их любить? Разве нормально желать чтобы, он остался с тобой? Нет, блять, это пиздец какой-то! Вот к чему приводит ваша любовь! Я, блять, нормальным был, а теперь я кто!? Педик - шизофреник! Это, по-вашему, нормально!? К черту вашу любовь! К черту это все! Дима!? Да, блять, он нужен мне! Я не хочу так жить! Я не хочу сходить с ума! Я хочу нормальным быть! С ним это получалось! А теперь, где он? Куда он делся? Почему не предупредил!? Да я убью его, когда найду! И если надо, привяжу, закрою дома и не буду выпускать! Нет, я не люблю, просто он нужен мне. А если мне что-то нужно, я всегда это получаю, и Дима не станет исключением.