It is not reality? Is it a dream?

Я закрываю глаза, хотя вокруг и так темно... Этой ночью меня зовут Ариэлла. Хотя нет, сейчас еще только поздний вечер и мы откуда-то возвращаемся. Он меня смешит, и уже от этого я испытываю искреннее удовольствие. А она пускает меня легко и без сопротивления. Она уже поняла, что я не претендую на большее, чем провести рядом с ним несколько часов, просто прогуляться, смеясь и радуясь жизни. Я прихожу сюда достаточно редко, чтобы она была спокойна. У дверей дома я последний раз смотрю на свое отражение в ореховых глазах и, хоть и нехотя, покидаю их. За стеной, кажется, дождь... Но вполне возможно, мне это только кажется, мой слух слишком измучен тишиной... Он зовет меня по имени. Получается урчаще, словно у большого кота: "Ульрррика". Сегодня ночью я - это она. С ней тяжелее, она не хочет сдавать свои позиции, да и прихожу я слишком часто. Впрочем, мне это на руку, она устает и у меня только больше времени. Интересно, когда она это поймет? Сейчас меня зовут Ульрика и меня несут на руках в спальню. Обнимаю его за шею, наслаждаюсь ощущением бархатистых висков под пальцами, вкусом поцелуев и предвкушением его... С ним всегда как первый раз, он склонен к экспериментам и я понимаю, почему она так не хочет уступать... Прости. Ты сможешь вернуться, как только я, утомленная и удовлетворенная, усну в его объятиях. Из-под потолка пробивается лучик света. Интересно, это луна или солнце? Я забыла, чем отличается их свет и потерялась во времени... Меня зовут Марго и из приоткрытой двери доносится плач нашего ребенка. Она уступает мне место чаще неохотно, но сегодня - словно с облегчением. Иногда она устает, от его отсутствия так же, как и от его присутствия. Сегодня такой день и она словно рада возможности отдохнуть. "Спи, я сама" - шепчу я, касаюсь губами гладкой кожи плеча, рукой - ежика волос на голове, и выскальзываю из постели. Сюда я тоже прихожу редко, я не люблю детей, но сегодня хотелось именно к нему и я выбрала удачное время. Вскоре возвращаюсь в постель и прижавшись к широкой спине, закрываю глаза. Спать нельзя, пусть Марго отдохнет подольше... Интересно, как фокусники выпутывались из этих рубашек? У меня много времени на эксперименты... Здесь я бываю очень редко и никогда не задерживаюсь. Долго жду, чтобы потом просто полюбоваться издалека на то, как он занимается домашними делами. Я почти незаметна, стараюсь не подавать виду, что я тут, но она знает, конечно, знает. Она гордится им и почему-то не стремится меня выгнать. Мы смотрим вместе. В луче солнца блеснуло колечко пирсинга у него в носу. Он подходит ближе и я с сожалением ухожу. Ничего не могу с собой поделать, здесь я только мимолетный наблюдатель. Сижу и смотрю в одну точку. Они не знают, что для меня так, как сейчас, только хуже... опаснее. С ним я бываю чаще всего. Его сложнее найти, но зато я могу быть здесь такой, какая я есть. Я каждый раз другая, но неизменно светловолосая и фигуристая. Они не могут мне сопротивляться, они даже не понимают, что происходит, а он знает их слишком недолго, чтобы заметить подмену. Руки развязаны и можно творить все, что заблагорассудится и все, что он пожелает. Его вкус банален, но я принимаю его как должное, потому что все они - это я. Больше всего мне нравится быть с ним... Вздрагиваю и открываю глаза... Иногда путешествия приносят сюрпризы. Я - голубь, я сижу снаружи на окне гостиничного номера и удивленно кручу головой. Мысли бешено скачут, я не знаю, кем из них хочу стать, чтобы получить полную гамму ощущений и не помешать при этом. И поэтому я просто смотрю... Иногда не угадаешь, в какой момент ты наткнешься на того, кого ищешь и с кем он при этом будет. Интересно, Ульрррика смогла бы оценить, насколько это красиво? Забавно наверное смотрится голубь, прижавшийся головой к оконному стеклу и неотрывно глядящий круглыми глазами на двух мужчин в комнате... По полу моей комнаты со светлыми мягкими стенами разбросаны десятки фотографий. Это все, что мне позволено. Руки опять связаны, и я перекладываю снимки ногами, вглядываясь в смутно различимые в полумраке лица. Меня зовут Т., некоторое время назад я поцеловала мужа и сейчас еду на работу. У меня в машине громко играет музыка и я подпеваю и отбиваю пальцами ритм. Мне нравится, как звучит немецкий язык, и все мысли о том, что скоро я пойду на концерт. Другие водители неодобрительно на меня смотрят, но мне слишком хорошо. Им не понять. Низкий голос немца сменяется более высоким голосом американца, музыка звучит иначе, но я начинаю еще с большим наслаждением отбивать пальцами ритм на руле. Их я тоже скоро увижу и ощущение радости и вкуса к жизни только усиливается... Загорается красный свет и все вокруг темнеет. Меня зовут Кен. Так я им сказала. Так записано в моей истории. Сейчас я снова смотрю в одну точку и злюсь, потому что меня опять напичкали лекарствами и я не могу путешествовать. Я ненавижу их, они не понимают, что мое сумасшествие безопасно, и для меня и для тех, мысли о ком роятся в моей голове. Я -ненормальная. У меня нет настоящего имени. Я живу только в те моменты, когда заканчивается действие медикаментов. Вокруг меня рассыпаны фотографии, а в моей палате нет окон. Они боятся, что в следующий раз уже не смогут меня поймать... Я шепчу без перерыва пять имен людей, из-за которых я все еще в этом мире... Пауль, Шнай, Рихард, Деро, Шеннон... и еще одно. Кажется, его я действительно придумала... или только он настоящий? Не знаю.