Полюбить друга

У меня сегодня День Рождения. Сижу одна в своей комнате и пытаюсь не разреветься. С той самой ночи, повлекшей всякие ужасные последствия, прошел почти год. (Десять месяцев, если точно.) За это время у Саши родился брат, его назвали Валентином. А Арина все-таки простила Рому, теперь они встречаются. И вроде бы даже у моих бывших друзей все очень хорошо. Со мной никто из них не общается, попросту избегая, если мы случайно пересекаемся. Кажется, им просто шикарно без меня. А мне? Сперва было очень трудно переживать это. Помню я тогда на какое-то время впала в депрессию, связалась с не самой лучшей компанией и даже стала много пить. Думала, что так будет проще, легче, что я смогу абстрагироваться и начать жить по-другому. Без любимого парня, хорошего друга и лучшей подруги. Но становилось только хуже. Я опускалась. Прекрасно понимала это, а менять ничего не хотела. Просто было плевать на все. Каждый вечер, а скорее уже ночь, я возвращалась домой. Растрепанная, пьяная, ко всему безразличная и капельку счастливая. Ведь алкогольное опьянение прекрасно затмевало собой все остальное. И мне даже было почти хорошо. Напрягала лишь мама, смотрящая на меня такими глазами, от которых у меня будто душа на части разрывалась. Столько боли, жалости, даже обиды было в них... Мама никогда не кричала, только смотрела. Но так было еще хуже. Ночью я слышала как она плачет, как папа успокаивает ее, обещая, что все будет хорошо. Мама не могла вынести того, что с мной творилось. Но, увы, не в ее силах было что-то изменить. А я просто не хотела. Жила, давясь жутким отвращением к самой себе, но ничего не меняла, просто плыла по течению. Я понимала, что своим поведением отравляю родителям жизнь. Но даже ради них не могла измениться. Но потом... В какой-то момент я поняла: хватит! Хватит уже быть говном. И через какое-то время я снова вернулась к нормальному образу жизни. Это стоило мне огромнейших усилий, но у меня получилось. Лучше, правда, все равно не стало. Ведь депрессия по-прежнему была моей верной и, пожалуй, единственной подругой. Но я пыталась держаться, пыталась не сорваться снова. Мама и папа сильно беспокоились за меня. Мама даже порывалась сама поговорить с ребятами. Не знаю, что именно она хотела им сказать, но я бы в любом случае не позволила ей этого. Все-таки я сама заварила эту кашу. Поэтому и должна ее расхлебывать в одиночку. Вот только разбираться с проблемами мне не хотелось, и я просто выполняла свои обычные дела-обязанности, стараясь отстраниться от всего на свете. Но, опять же, легче не становилось. Наверно, это и было моим наказанием. Хотя, как по мне, то их было слишком уж много. То есть не было, они до сих пор преследуют меня. Мешают спать, лишают аппетита, не дают жить нормально. И я рада бы все изменить, просто позвонить друзьям, сказать им, как сильно я соскучилась, как мне не хватает общения с ними, но... Наверно, я просто боюсь. Не хочу снова услышать: «ты нам не нужна» или «нам без тебя лучше»... Ну и к черту! У меня День Рождения, а я сижу дома. Пора уже что-то меня в своей дерьмовой жизни. Ведь, если не я, то кто? * * * - Олеся. - окликает меня довольно знакомый голос, когда я стою на улице, недалеко от своего подъезда, и думаю о том, чем можно было бы отвлечься. - Привет. Не хотя поворачиваюсь и сталкиваюсь с безумно красивыми лучащимися жизнью глазами. - Привет. - киваю я. Видеть его сейчас очень больно. Хотя, глупо утверждать, что я не рада. Просто я так хотела забыть о них, хотя бы на какую-то секунду. Но, видимо, у судьбы на меня другие планы, она решила еще помучить меня. - Я думал, ты дома. - улыбнувшись, кивает парень, имя которого я упорно не произношу. Даже в своей голове. - Надоело сидеть дома. - мрачно отвечаю я. - У меня День Рождения и я хочу напиться. - Я составлю компанию? - словно издеваясь, спрашивает Он. - Нет. - абсолютно безжизненным голосом произношу я. - Хватило мне твоей компании. - А я хотел тебя поздравить. - приблизившись ко мне почти вплотную, шепчет Он. Мне становится трудно дышать, что-то теплое заполняет все мое тело, по рукам и спине бегут мурашки. Хочется плакать и очень громко кричать. От боли, рвущей меня на мелкие куски. От его игры. От моих чувств, все еще живущих во мне, но никому не нужных. - Не нужно было. - хрипло произношу я, пытаясь отстраниться. Чего мне сделать не позволяют, обнимая за талию и крепче прижимая к себе. - Я скучал. - касаясь губами мочки моего уха, шепчет Он. Его рука ласкает мою спину, медленно продвигаясь к макушке. А губы перемещаются мне на шею, на которой он оставляет горячий влажный след, после которого, наверняка, появится некрасивое пятно. Мне казалось, что хуже, чем было в эти десять месяцев, уже не будет. Но, как видно, я ошиблась. Судьба, как никто другой может удивлять подарками. Я будто умираю. Причем сейчас это не пустые слова, это реальность, мои чувства. Я ясно ощущаю, как уничтожается моя душа, оставляя пустую телесную оболочку. Это просто ужасно, но ни плакать, ни кричать не хочется. Во мне осталось лишь безразличие. А это хуже всего. Я больше ничего не боюсь, во мне вообще нет ни чувств, ни эмоций. Возможно, я даже смогла бы сброситься с крыши или заколоть себя ножом. Но это так бессмысленно. Хотя, жизнь вообще бессмысленна... - Олесь, ты в порядке? - смотря на меня глазами, наполненными тревогой, чуть дрожащим голосом спрашивает Саша. - Ты какая-то бледная? Тебе плохо? - Хм. - ядовито хмыкаю я. - «Плохо»... Ты только сейчас заметил? - Нет, то есть... Я пришел... - мямлит он, а я чувствую... Вообще ничего не чувствую. Это просто человек, каких миллионы в каждом городе, каких тысячи в каждом доме, каких сотни в твоей жизни. - Иди домой, Саш. - не желая ни ссориться, ни даже просто разговаривать с ним, устало говорю я. - И цветы забери. - Но... Олесь... Я надеялся, что мы сможем помириться. - растерянно произносит парень, которого я когда-то любила. - Я не могу без тебя. Что-то оживает в моей душе. Я внимательно смотрю на Сашу. Вроде бы он не врет. Ну или, по крайней мере, сам верит своим словам. Я улыбаюсь. Он меня любит. Наконец-то. Я медленно приближаюсь к нему, провожу пальцами по его щеке, губам. Потом поддавшись каком-то порыву, стремительно накрываю его губы своими, целую. Саша моментально начинает отвечать. А я резко отрываюсь от него, улыбаюсь, смотрю ему в глаза, наслаждаясь этим моментом. - Иди ты к черту, Саш. Я больше не люблю тебя. - с улыбкой и презрением в голосе произношу я. А потом просто ухожу. Четко осознавая, что отныне с этим человеком и чувствами к нему покончено.