15 сантиметров в год

Её глаза открылись. Солнце било ей в глаза, пускай и через меня. -Я знаю, ты здесь...- Моё сердце заколотилось... Не думал, что оно всё-таки живо во мне. Молчание.- Это глупо! Я говорю сама с собой! Она психанула и отвернулась на другую сторону. Нет, только не это... Только не плачь. Ох, что же я за Ангел такой?.. Я обошёл кровать, хотел снова посмотреть в её лицо. Я просто стоял и смотрел. Мне было больно, что она плачет, но я смирился с тем, что я ничего не могу сделать и поэтому молча смотрел на неё. Произошло непредвиденное: мы пересеклись взглядами. Она упорно пыталась разглядеть меня, она все ещё чувствует, год спустя!Я бы хотел, что бы она просто увидела меня. Все, что я хочу это просто обнять её и сказать, что люблю. Но я никто. Я труп, призрак, меня не существует. Но она знает, что я здесь. это важно! Вилу встала и пройдя сквозь меня пошла на кухню, а я так и остался стоять здесь. Когда я только мог наблюдать за тобой я лишь это и делал. Ты всегда любила плакать. Прости. Скатилась из-за меня. Прости. Я так не ценил всё то время с тобой. Прости. Если бы я был внимательнее, то... Не хватало разрыдаться здесь. Хотя я не умею плакать. Если только не придумать себе слёз. Глупо это придумывать себе чувства, эмоции, потребности. Они ведь должны быть настоящими, идти от сердца, а не от фантазии. Вот и я- твой личный Ангел Хранитель! Теперь я могу не только наблюдать за тобой, а ещё и ходить рядом! Ты слышишь? Конечно же, нет. Я бреду на кухню, а ты там в слезах. Только не плачь. Кажется, твои родители проснулись. Ты всё время жаловалась на то, что они просыпаются, когда ты начинаешь печатать. Ты говорила, что слишком громко печатаешь... Я скучаю по тем временам. Я сел на стул рядом с тобой и смотрел как ты ела... Глаза уже красные... Нельзя так плакать, любимая. Это счастье и проклятье быть с тобой так близко. Ты снова подняла глаза. О нет. Не смотри так на меня. На кухню вошла твоя мама... Она всегда была к тебе строга, но я понимал её. -Здравствуй. А почему уже глаза красные?- Твоя мама даже с утра само строгость. Я не смог сдержать улыбку. -Да вчера переседела за компом... -Опять до поздна сидела? -Да, извини, мам. С твоей мамой лучше не спорить и соглашаться с ней. Я помню её. Она была очень хорошей и я часто принимал её сторону. Ты смотришь вниз. Думаю, что нужно тебя развлечь. Открою вам секрет: мы владеем телепатией- разговариваем с друг с другом на расстоянии. А слова это снова пародия на жизнь. Пускай Леон развлечёт тебя. Надо договориться с Юки- Ангелом Леона. Ага, Вот и звонок. Я не смог на это смотреть. Мне больно. Я решил отойти. Пришла Юки. -Рэй, ты что тут делаешь? -Я её люблю. Ты должна понять... -Понимаю. Меня тоже скоро переведут. Наверное... -К любимому? -К маме. -А почему не к любимому? -Не успела ещё полюбить... -А как ты умерла? Знаете, у нас спрашивать это нормально, ведь у нас нет чувств. Мы же умерли. Каждый из нас зомби. Просто в нас осталось что-то, какая-то искра. И мы тешим себя надеждой, что пока нам этого достаточно. Нет! Это не так! По-моему, люди не менются. Мы все так же хотим чего-то большего, больше, чем имеем. Пытаемся заменить настоящие ценности ложными даже сейчас. Вилу, прошёл уже год. Забудь меня, хорошо? Больно от своих же слов. Пока она говорила с Леоном, я смеялся с Юки. Мы умерли почти одинаково. Это всегда сближает. Уже холодает и, слава богу, ты, похоже, продолжаешь читать мои мысли. Идёшь домой и я следом. Так теперь будет всегда, понимаешь? Похоже, он поднял тебе настроение. Это и хорошо, и плохо одновременно. Ох, нет, всё-таки я зря здесь, но я единственный знаю, как тебе будет лучше. И я должен оправдать свои ожидания. И чего я, собственно, ожидал? Безумную радость за то, что я буду смотреть как ты гуляешь с кем-то? Забавно. Я все еще такой же дурак. Верно? Ты в интернете, общаешься с друзьями, местами весело, местами грустно. Не любишь когда затрагивают темы прошлого. Ведь оно в прошлом, да? А излить душу некому. Тут мне больше делать нечего. Думаю, ты справишься сама. Я тебя люблю. А толку? Ты меня не слышишь. Еду в автобусе, мое любимое место, музыка, мысли. Интересно, догадываешься ли ты?.. Вот бы догадалась... Интересно, отдалилось ли твоё сердце от моего так же на 15 сантиметров за этот год? Нельзя думать об этом... Никак нельзя... Нирвана заиграла в плеере. Видел недавно Курта Кобейна. Он всё такой же... Ты любила Нирвану.