Я тебя жду.

Пока ковылял до лифта, пока поднимались, успел согреться. Согревшись, понял, что там, в холоде и лежа на металле, чувствовал себя лучше. Захотелось вернуться. Не пустили. Вместо этого встретившие нас у лифта работники медицины запричитали и вызвали врача. Пока меня укладывали на каталку слышал, как женщина говорила кому-то: - Паша упал, Стас посмотрел и упал. Отдыхают, сурки. Вот и ты только с отдыха. И парень пять дней отдыхал... А меня в отпуск не пускают... Начала она говорить громко, но под конец она начала громко шептать и, посмотрев на меня... медленно, по стеночке, съехала в обморок. - Милко, зачем вы калечите мне персонал? Тот же врач, что принимал роды, улыбается радостно и везет меня куда-то. Оказалось, в операционную. Давать общий наркоз не стали, вкололи эпидуралку и, поставив ширму, начали копаться внутри меня. А меня и не спросили, сволочи. - Э... а вы уверены, что это лишнее? Я проводил взглядом что-то бело-красное, что шмякнулось на подставленную тарелочку, типа в утиль. - Уверен, не мешай, тампон. И поехали, какие-то нитки, волокна, кожа, я ощутил прикосновение ниже живота. - Эй! Там не трогайте, там все нормально должно быть. - Не волнуйся, я просто поправил, а то мешает. - Точно? - Ты мне не доверяешь? - Нет, ехал рожать, а оказался в морге. - А я говорил, что у тебя летаргия. А мне не верили. - Эй, это, кажется, точно не лишнее! - Что именно? - Вы же кожу мою выкинули? - А ты хотел сделать из нее сумочку? Или жить с обвисшим животом? Это у женщин он подтягивается более-менее, а омегам мы всегда пластику делаем. Так что считай, бесплатно ты ее получил. - Да? Тогда поправьте мне пупок, а то он выпуклый, некрасивый. - Борзеешь. - А хотите, я анекдот вам расскажу? - Давай. -Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: - А вот вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу... - И много платят? - 20 000$ за операцию... - Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... - Хочешь так же как я получать? - Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК... - Перебирай..... Операционная взорвалась хохотом. - Профессор-хирург выговаривает молодому практиканту: «Сколько раз я просил вас не делать разрезы так глубоко. Вы уже три стола испортили». Хохот повторился с новой силой, руки врача дрожали, но не во мне, а рядом, чему я обрадовался, но продолжил. - Попал мужик в серьезную аварию и оторвало ему его мужское достоинство. Приходит к нему в больнице доктор и говорит: "Не беспокойся, дружок, мы тебе все восстановим. Современная медицина все может, но вот только стоить это будет, увы, недешево. За маленький орган нужно заплатить 3 тысячи, за побольше - 6 тысяч, а за большой и могучий - 10 тысяч. Долларов, конечно. Ты посоветуйся с женой и сообщи мне о вашем решении". Через какое-то время доктор возвращается и видит: пациент в глубокой депрессии. "Что случилось?" - спрашивает доктор. Пациент: "Доктор, жена мне сказала, что она предпочла бы новый кухонный гарнитур". Все врачи лежали. Именно эту картину застал влетевший в операционную Френк. - Живой. Я, глядя на него, улыбнулся и помахал ручкой. - Пока да. Зашивай ты. Хахахаааа ой не могу... - А что вас так насмешило? - Он анекдоты травит. И тут Френк видит мой разрезанный живот, который мне не видно из-за простыни, меня в сознании, мою улыбку и... что ж за день-то сегодня такой? Этот гад упал в обморок. А весь хирургический персонал грянул новым приступом хохота. В общем, зашили меня через час, когда все успокоились, напичкали обезболивающим и повезли в палату, на вопрос "где Грег?" сказали, что откачивают. Он, видите ли, все пять дней пил. У... вот я ему устрою!