Глава вторая, в которой ЙА катали на автобусе и на самолёте
29 апреля 2014 г., 16:33
Итак. Больше по дороге в Москву хлопот не возникло. Как я услышал краем уха, нас повезут... НА САМОЛЁТЕ!! У МЕНЯ БОЯЗНЬ ВЫСОТЫ!! Я отчаянно брыкался, но на меня всё-таки надели смирительную рубашку.
- Хоть злодейский костюм надеть дайте!! - всхлипнул я, на этот раз применив свой особый взгляд... котика из Шрека 2. Моей милой измученной мордочке просто нельзя отказать. Я быстренько удалился в ближайшую уборную со своим чемоданом, а затем вышел в жёлтом пальто с чёрными пуговицами, в чёрных штанах, повязка на глазу со знаком Даров Смерти, шляпа-котелок на голове, и мой любимый чёрно-жёлтый боевой зонтик. Да-да, тот самый, которым я полицейских оглушил.
- Шикарный косплейчик Билла Шифра, - хихикнул я, увидев своё отражение в зеркале. После этого я всё-таки позволил отконвоировать себя в автобус, который довезёт нас до Домодедово. У меня так ноги не тряслись даже перед годовой контрольной работой по немецкому, но я, выражая полный пофигистический фэйс, занял местечко у окна.
Только повернувшись к нему, мой фэйс сменился на крупное мигуста, поскольку за окном, своим фирменным взглядом таращилась Мамуля... Я конечно, всегда чуял, что у нас в роду волшебники были, но не настолько же. Она показала мне кулак, а затем пошла по своим делам. Это что, было что-то "Не подведи отчизну, сынок?"
***
В этот раз, Всевышний решил меня вновь постебать. Как? Я расскажу, как. Он подселил ко мне эту Иру. К счастью, она уже ничего не пикала, помня сеанс мозговыносии, однако сейчас... она... ХРАПЕЛА!! Если учитывать то, что на заднем ряду спорили два яойщиКА, судя по всему, по Гарри Поттеру и Наруто, а вперед спорили две НЦшницы, одной из которых была Юля, моя крыша начала собирать вещи и отправляться обратно в деревню. Но я резко взял её прямо перед тем, как она начала улетать, вернул её на место, а затем приступил к действия. Шаг первый. Кляп во рту Иры, а сама она привязана к моему месту у окна. Увы, пришлось идти на такие огромные жертвы. Смахнув скупую злодейскую слезу, я, с зонтиком наперевес, направился к двум яойщикам, которые, судя по всему, на год меня старше. Придётся применить дипломатию. - Уважаемые... - с издевкой проговорил я так, чтобы они меня заметили. Однако, они и ухом не повели. Вот тогда у меня дёрнулся единственный видимый глаз, и я достал из чемодана громкоговоритель. - УВАЖАЕМЫЕ!! Звуковой волной их двоих вдавило в кресло, как и всех, кто сидел рядом. Оба вытаращились на меня огромными совиными глазами, судя по всему, даже не подумывая о том, засовывать ли меня в фанфик. И это верно, поскольку я не знаю, какие последствия это устроило бы. - Потише нельзя? - рыча, я посмотрел на них фирменным взглядом, они вжались ещё сильнее, расширили глаза ещё совиннее, а затем одновременно закивали, как китайские болванчики. Я пошёл к своему месту, так как дамы, похоже, успокоились, но услышав позади шёпот со своим ником, я резко развернулся и направил на этих двоих зонтик. - И не дай Фикбук, я увижу яой на меня... - я злодейски сощурился. - ЗАСТЕБУ!! Те вновь вдавились в уже выдавленную форму в кресле. После этого я позволил себе присесть. Аплодисменты, и больше выпендриваний со стороны ЙА не предвидится...***
Ненавижу самолёты... Какой изверг вообще их придумал? Этого я не помню, даже игнорируя то, что я Всезнайка. Вот я вдавливаюсь в кресло, и лишь резко выхватываю и выпиваю стакан воды, когда мимо проходит стюардесса. Вроде бы, ничего такого ужасного... Спокойно, Всезнайка, спокококококойно... Террористы сами побоятся сюда лезть... А если президент решил от нас избавиться, разбив все самолёты? Я его тогда с того света застебу, это я обещаю... От нечего делать, я открыл ДевиантАрт, а затем принялся смотреть комиксы по самым разнообразным вселенным. Вдруг, меня отвлёк шум впереди. Как будто драка. Встав, я увидел, как те два парня собачатся с Ирой. Голова моя непроизвольно дёрнулась, после чего я отстегнулся и положил ноут на своё сидение, сам встав. Большинство пассажиров стало делать вид, будто их тут нет вообще и они мимокрокодилы, поскольку если даже они не ехали со мной в одном вагоне, они ехали со мной в одном автобусе. Когда я приблизился к ним вплотную, они всё-таки отвлеклись друг от друга, а затем посмотрели на тень, что их покрыла. После этого они все дружно посмотрели вверх, на меня, глядящего на них сверху вниз. Какой-то умник додумался включить «Стук судьбы», от чего у тех пробежали мурашки. - Hello, boys... - я нагло спародировал капитана Пита из диснеевских мушкетёров, после чего все трое уселись передо мной как пёсики. Я принялся говорить пугающе тихим голосом. - О чём бой ведём? Даже меня в известность не поставили. - Эти два идиота говорят, что круче всех, когда *ПИИ*тся куча парней, а я им говорю, что нужна чистая и светлая ЛУБОВЬ на двоих, желательно, чтобы один был вампиром, русалом, демоном с примесью ангела, изгоем, оборотнем и живым трупом, а второй простым человеком. Они со мной не согласились, и великая Авада-де-ДочаМорта решила их жестоко наказать!! МУИХИХИХИХИХИ!! Мигуста. Быстро снял дурацкое сомбровское выражение с лица, после чего фирменным взглядом посмотрел каждому конкретному в глаза, заставив на их лица натянуться глупую чеширскую улыбочку от уха до уха. Я набрал в лёгкие воздуха, надувшись как принц-лягушка, и те уже свернулись в три калачика, ожидая моего крика. А я просто резко к ним приблизился, а затем тихо проговорил... - Споём? - после дружного «НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!», они все втроём убежали в туалет, где вскоре послышался крик... Иры, что ли? Хотя, может быть и те два орали? Кто их разберёт, этих ЙА... И вновь бурные аплодисменты. Присев, я стал размышлять над местом собственной ссылки. Хм... Я даже не поинтересовался, куда нас повезли. Думаю, на отдалённый островок в Тихом Океане. Иначе как можно ещё объяснить то, что мы летим так быстро, но так долго?***
Чтоб меня и мой длинный язык!! То правдой оказалось!! Нас отвезли на отдалённый островок в Тихом Океане. Пусть и вполне жилой, даже с целым цивилизованном городом на нём, но ведь отдалённый ОСТРОВОК!! И где? В ТИХОМ ОКЕАНЕ!! Выстукивая зубами тот самый «Стук Судьбы» Бетховена, я угрюмо взял значок с моим именем и статусом, после чего направился в сторону жилых построек. Мне, как бете, полагается двухкомнатная квартира. Хотя, чуется мне, что со мной ещё кого-нибудь подселят. Расположившись на месте, я решил его осмотреть — линолеум свежий. Качественный. Странно... Стены голые — даже обои не стали налеплять, как и красить. Впрочем, шпаклёвкой покрыли — уже хорошо. Смогу покрасить как мне надо. Кухня, ванна, всё как у людей. Да и место для гардероба у входа тоже есть. Звук открывающейся двери. Мой глаз нервно тикнул. - Пашка?! А ты что тут делаешь?! - я подскочил к своему двоюродному братцу, который определённо не должен был тут быть. Хотя... Стопэ! - Только не говори мне, что ты всё-таки зарегистрировался на Фикбуке, после того, как я тебе его показал... - Я выложил-то всего лишь анкету на бету и один фик проверил!! - он был выше меня на пару сантиметров, однако это компенсировали миллиметры коры мозга. Рыжая макушка, серо-зелёные глаза, красный чемодан, спортивный костюм и синяк под глазом. Видимо, попытка к бегству тоже не удалась. Естественно, он на год меня младше, и даже не додумался до моей Gениальной идеи. - Ну что ж... - я потёр ручки. - Здесь наших имён нет и все знают нас лишь по никам. Итак, твой каков? Я-то Всезнайка, ты прекрасно знаешь. По некоторым фикам Кроун Всезнающий. - Парашют128, - покерфэйс. И я ожидал чего-то оригинального? ЛОЖЬ!! - Итак, Парашютист!! - я приобнял родственничка, а затем обвёл рукой помещение с двойной кроватью, телевизором, тумбочкой, столом, стулом, розеткой и маааааленьким шкафчиком. - Нам предстоит сделать в этом месте капитальный ремонт!! МУАХАХАХАХА!!! От этого слова, мой многоуважаемый браток взял да упал в обморок. Не, я его понимаю. Моя мама у него дома похозяйничала, так что они точно не забыли. Я осмотрел комнату вновь, и тут почувствовал, что мне как-то жарковато. Магически быстро переодевшись в свою женскую сущность — Кроуну Премудрую, я достал веер и стал им обмахиваться. - Думаю, сперва нужно купить вентилятор...
