Влюбиться в отца? Нет ничего невозможного...

Многие вещи у людей ассоциируются с некоторыми событиями из их жизни. Обычно такими вещами являются фотографии, ведь именно они сохраняют память о человеке или о месте, не давая забыть столь важные воспоминания. Лично у меня фотографий много, чаще всего на них нахожусь я со своими друзьями и, как по закону подлости, почти на всех у меня открытый рот или закрытые глаза, так как именно в этот момент мне приспичило моргнуть. Ну вот, спрашивается, нельзя ли наоборот: открытые глаза и закрытый рот? У меня, наверное, все и всегда идет через одно место и является противоположным тому, что есть у нормальных парней. Вы спросите, почему так? Ну, во-первых, как бы мне не хотелось об этом говорить, но мне не нравятся девушки. Ну не привлекают они меня, что бы я ни делал, а делал я многое, уж поверьте. Теперь многие подумали, что я гей. Вот за такие мысли я бы поубивал всех. Я не гей и никогда им не буду, а то, что мне больше нравится наблюдать за парнями, чем за девушками, еще ничего не доказывает. Черт, как же это тяжело, особенно, когда тебе только семнадцать лет, и ты учишься в выпускном классе старшей школы. Детство у меня было не очень. В чем это проявлялось? Просто мамины ухажеры не сильно меня любили, из-за чего в ласке и внимании я никогда не купался. Напротив, появилось чувство, будто я всем безразличен, хотя, скорее всего, все так и было. И разве есть разница? С такой матерью, как у меня, ее, разницы этой, почти не было. Ну, тут все понятно. Невнимательные матери в наше время не редкость, но ее отношение к геям уже с детства дало мне понять, что однополым связям она не рада. По ее словам, это грязно и противно. Это если сказать двумя словами, а так она действительно ненавидела геев и могла постоянно проклинать их. Естественно, будучи ребенком, я воспринимал все слова женщины серьезно и со временем, когда повзрослел и начал понимать, что девушки меня не привлекают, а парнями мне иногда хотелось любоваться хотя бы издалека, мне стало противно от самого себя. Тогда мне казалось, что я грязный и гнилой изнутри. Было ужасно паршиво, но я нашел выход из этой проблемы. Ну, как нашел, я просто стал ее игнорировать. И пофиг, что теперь я умру девственником и даже никогда не поцелуюсь. Это все мелочи, ведь с таким воспитанием, как у меня, и выработавшимся отношением к геям у меня просто не было выбора. Так я жил до того момента, как мне исполнилось пятнадцать. Именно в это время и начался самый большой кошмар. Говоря о своей матери, я умолчал о том, что с отцом она развелась, когда я был еще совсем маленьким. Совершенно его не помню, да и рассказывать о нем мне никто не хотел. Единственное, что мне было известно, так это то, что на тот момент, как он стал отцом, ему только исполнилось семнадцать, то есть, он был на три года младше моей матери. Тогда им было очень тяжело и, сразу найдя более состоятельного мужчину, она бросила отца, переехав в другой город. С тех пор они не виделись. Но вот когда мне исполнилось пятнадцать, мы на неделю вернулись в ее родной город, и там я впервые случайно встретил его. Тогда ему было около тридцати, но выглядел он максимум на двадцать пять. Цвет волос у него такой же темный, как и у меня, хотя это, пожалуй, все, чем мы похожи. У меня глаза голубые, у него же они светло-карие, а в противовес моему худощавому телосложению, он выглядел очень стройным, да и был выше чуть ли не на полторы головы. Тогда я действительно сожалел, что внешностью пошел в мать, а не в отца. Так вот, прячась за телефонной будкой, я наблюдал, как мать разговаривает с очередным мужчиной, во всяком случае, мне так казалось до тех пор, пока я лучше не прислушался. - Знаешь, Оксана, я даже и не представлял, что хоть когда-нибудь встречу тебя еще раз, - он улыбался, хотя голос звучал холодно и напряженно. - Поверь, если бы не срочные обстоятельства, я бы в жизни не приехала сюда, - женщина выглядела напряженной и скрыть это никак не могла, - но можешь не переживать, я скоро уеду. - Скоро - это когда? - без особого интереса поинтересовался мужчина. - Послезавтра. - Наш сын приехал с тобой? – и, только услышав этот вопрос, до меня постепенно начал доходить весь смысл происходящего. Наконец я понял, что это не очередной ее ухажер, а, скорее всего, мой отец. Ведь я был единственным ребенком в семье, хоть и верилось в это с трудом. Я всегда пытался представить его себе, но не мог даже и подумать, что когда-нибудь вообще увижу его вживую. - Лёша не твой сын и, нет, он остался в Питере, - конечно, она врала, ведь я как раз-таки приехал вместе с ней и, более того, находился недалеко. Но даже так у меня не хватило смелости выйти из своего укрытия и показаться отцу на глаза. Тогда я просто убежал, после чего вернулся домой, где меня ждала разозленная женщина. Дело в том, что я не послушался ее и, вместо того, чтобы подождать в кафе, убежал куда-то. Про то, что я тогда проследил за ней и увидел отца, я вообще решил промолчать. Позже я узнал, что его зовут Андрей Гришов. Вернувшись домой и поразмышляв над всем этим, я с ужасом пришел к умозаключению, что не воспринимаю его как отца. Все время вспоминал еле уловимую улыбку на его лице. Для меня он стал чем-то наподобие совершенства. Знаю, что звучит это как признание больного человека, хотя, скорее всего, так и есть. Какой нормальный подросток влюбится в своего отца? Это абсурдно. Наверное, меня и правда кто-то проклял, но все равно я постоянно мысленно вспоминал того молодого мужчину. Его руки, улыбку, глаза... Пусть я и видел его только издалека, но даже так его образ никогда не выходил у меня из головы. Кажется, я сошел с ума. Несколько раз я даже думал про самоубийство, но понимал, что это было бы еще глупее. Тем более, со временем я начал понимать, что мечтать не вредно, а ничего плохого я сделать не могу, так как Андрей все равно находится в другом городе. Так я и жил все это время. Вот только теперь, когда я стал вполне нормальным семнадцатилетним парнем, меня поджидала самая ужасная новость. Моя мать решила уехать к очередному мужу за границу, а меня же на некоторое время ожидал переезд к отцу и простое "Теперь вы, наконец, познакомитесь". Да ей просто было лень брать меня с собой, а оставить было не на кого, тем более, она думала, что я разрушу дом, если она оставит меня одного без присмотра. Я тогда долго ругался и психовал. Как? Как, вашу мать, она до этого додумалась? Она ведь сама не хотела, чтобы я виделся со своим отцом. Ну конечно, теперь я ей, скорее всего, вообще безразличен. Тогда мне казалось, что жизнь реально решила меня за что-то наказать, ведь как я буду находиться в одном доме с тем, кого так люблю? К тому же, показать этого я не могу, ведь тогда Андрей меня возненавидит и выкинет на улицу, как последнюю ненужную никому собаку. Блять, я крупно попал. Я тогда действительно очень злился и кричал, что никуда не поеду. Но, даже вопреки всему этому, через несколько дней мне был куплен билет на поезд, а вещи собраны в чемоданы. И вот сейчас, сидя на скамейке на вокзале и ожидая, пока за мной приедет Андрей, я понимаю, что до ужаса хочу его увидеть. Но в то же время осознаю, что лучше бы мне убраться отсюда подальше. Смогу ли я сдерживать себя? - Эй, парень, ты Лёша Крименков? - услышав этот голос, я мгновенно вздрогнул. Конечно, я его узнал, да и когда обернулся, то увидел все того же молодого мужчину с красивым лицом. Какой же он совершенный. Черт, я точно сумасшедший. - Ага. А ты Андрей? - делаю голос как можно более пренебрежительным, а взгляд безразличным. Пусть он лучше думает, что я его ненавижу, чем узнает правду о моих чувствах, тем более, нам с ним еще вместе жить целых полгода. Продолжать мне этот драббл или "Рост не главное"? Голосование будет проходить в группе http://vk.com/hatredandfrustration ))