Мой дневник.

10 июля. Сегодня у меня выходной. Поэтому я решил выбраться, в кои-то веки, на горном велосипеде. Чувство полета и свободы, затем вновь старательное движение ногами до боли в мышцах и снова ослабляешь это телодвижение, прикрываешь глаза и мысленно прочерчиваешь в мозгу дорогу, что появляется с каждой долей секунды впереди. Въезжаю в какую-то кочку и на велосипеде подпрыгиваю. Раскрываю тот час глаза и как дурак пытаюсь справиться с рулем. Облегченно выдыхаю, отрегулировать и выровнять движение удалось успешно. Больше не пытаюсь делать так, от греха подальше. Не хотелось бы в первый же день расквасить собственный нос и через пару дней возвращаться на работу с побитым лицом. Нужно поддерживать имидж. Солнце садилось за горизонт и, совсем скоро, должно было смеркаться. В высокой траве стрекотали сверчки, заливая свои вечерние серенады и вместе с ними смешивался звенящий звук моего велика. Прутья в колесах чуть заржавели, да и цепь не отличалась лучшим состоянием, давно надо было ее смазать. Все я делаю в последний момент. А все из-за лени и опрометчивости. Хорошо хоть сегодня заметил, а то бы еще немного и от велосипеда у меня осталось лишь жестяное напоминание о нем с проеденными дырами от коррозии. Я вновь ускорился в темпе езды. До ноющего ощущения в ногах, разгоняясь все быстрее и быстрее. Душа не давала мне покоя, что-то волновало ее, и я знал что, только не хотел признавать. Со стороны я, наверное, был похож на еще большего дурака, чем раньше. Весь потный и сгорбленный я мчался куда-то на почти доломанном велике с скрежетом и каким-то потрескиванием, давая о себе знать. Во всей округе мне удалось испугать всех птиц и все различных насекомых, которые притаились в высокой траве. После того, как я уехал из отчего дома, начав жить самостоятельной жизнью, мне стало ужасно одиноко и скучно. Целыми днями нечем заняться, не с кем поговорить. Все те «друзья», которые были у меня в городе, мигом обо мне забыли, стоило мне уехать чуть дальше обычного места. Хотя и обещали, что мы еще не раз выберемся. Но почему-то всякий раз, когда я начинал звонить кому-то, все говорили одно и то же – «я слишком занят\а, давай в другой раз». И этот «другой раз» растянулся сначала на полгода, потом на год. В конце звонки с вопросом – «как дела?» прекратились, да и я перестал приглашать выбраться куда-то. Зачем кому-то надоедать, если нет ответного отклика. Разве эти люди мне друзья? Они даже про мой день рождения забыли, что уже говорить о том не легком времени, когда я по болезни оказался в больнице. Я усмехаюсь и еду еще быстрее прежнего, злюсь на все и всех, в первую очередь на себя, за это терпение и выдержку. Давно надо было со всеми этими «друзьями» распрощаться. Лучше быть одному, чем с кем попало. Должно быть, я, по сути, человек-одиночка, мне и правда лучше быть одному… Лучше? Тогда почему я сомневаюсь и продолжаю злиться? Обманываю себя, оправдывая как бы мне было лучше. Найти бы человека, с которым мне хотя бы раз в неделю можно было просто поболтать без всякой выгоды. -Господи! Ну, подари ты мне такого человека, хоть раз в жизни! – кричал я во всю глотку, пока крик не перешел в кашель и я не запутался в собственных педалях, слетев с собственного сидения. Я не успел пересчитать всех кузнечиков, которые посыпались на меня из неоткуда. Зато удар получился неплохим таким. Томно простонав в высокой траве, я согнулся напополам потирая свою спину. Похоже, я слишком много прошу, что меня даже Бог наказывает. Когда боль чуть отпустила, я вприщур посмотрел на свой велосипед. С ним ничего такого страшного не произошло, просто себе валяется на боку и колесо отлетело. Ха… вот так вот. На раму я даже взглянуть побоялся детально, она выглядит устрашающе. Раз, два, три… Перевожу дыхание. Еще немного и я превращусь в нытика, у которого и так все из рук валится, да еще он сам себе подбавляет положительных эмоций. Почему у меня всегда все через жопу? Мне уже 24 года, а я до сих пор один. Отец в мои-то годы, давно нянчил меня и жил с любимой женщиной. А какая мне девушка, когда я сам за себя не могу быть в ответе? Закрыв тыльной стороной руки свои глаза, я выдохнул, стараясь расслабиться и больше не думать ни о чем угнетающем. Вот только в этот раз в памяти вновь вспыхнуло недавнее воспоминание. Длинные пальцы, сжимающие знакомую мне книгу, ухмылка и лицо, такое беззаботное. Тот парень из электрички, как специально вновь начал появляться в моем сознании. Опять я о нем думал. Каким-то образом он успел сильно запасть мне в душу. Похоже, я начинаю сходить с ума, терять разум, головой трогаться. Улыбаюсь и смотрю в небо, разглядываю ползущие по вечернему небу фиолетовые облака.