Записки одинокого в толпе

Записка 7. День 7. Причина 7. Я снова решил писать свои записки. Не для себя. Нет. Сам я уже нашел все, что мне нужно, хоть и до сих пор больно от потери дорого мне человека, но я обещал, что буду жить и я живу... Ради него живу. Сейчас я продолжаю писать ради других. Ради тех, кто все еще не нашел причины, чтобы жить. Ради тех, кто все еще ищет поддержку и помощь, кто все еще причиняет себе вред и боль. Я пишу сейчас ради тех, кто просто в этом нуждается. Что же начнем... Это мой седьмой день, седьмая записка и седьмая причина, чтобы жить. Я долго, очень долго искал седьмую причину, ведь это не так легко, как кажется, найти причину, чтобы заставить человека жить дальше, те, кто проходил или проходят через это сейчас, поймут меня. Но все же я нашел. Этой причинной, как бы странно это не звучало, являемся мы сами. Наша сила воли, наше стремление к чему-то новому, к чему-то, что лучше того, что есть сейчас. Ведь я всегда говорил, что я не собираюсь умирать, я просто пытаюсь найти причину, чтобы жить. И разве сам этот поиск не есть причиной? Само стремление к тому, чтобы найти еще одну ниточку, чтобы выжить, не есть причиной? Ведь никто не хочет умирать, они просто пытаются найти причины, чтобы жить. Каждый кто режет себя или заставляет выходить свою еду сразу же после ее приема, каждый из них хоть раз пытался находить для себя причину, чтобы этого не делать. И дайте угадаю, вы не находили. Каждый из вас перестал замечать мелочи, потому что какой-то части вас самих уже было все равно на то, что будет дальше, уже просто хотелось покоя, но он все никак не приходил и тогда вы снова задумывались: А может....? Но это " а может" быстро проходило и все возвращалось на круги своя. Опять свежие порезы и обнимания с белым другом после ужина. Но вы когда - нибудь задумались о том, сколько боли вы приносите своему телу делая все эти вещи? Вряд ли, да я и сам не задумывался, когда делал это, просто потому что так было легче. Но сейчас, когда я более ли менее стал жить, а не существовать, я задумался сколько боли мы приносим своему телу порезами, тем, что выворачиваем его наизнанку каждый раз, когда заставляем еду выйти наружу. Мы убиваем себя изнутри и забываем о том, что мы это самое прекрасное из того, что только мог сотворить Бог. А наше тело нуждается в нашей поддержи, а не издевательствах. Хотя я все понимаю, правда, когда над нами постоянно издеваются, мы сами начинаем это делать над собой. Но, милый мой, сломленный человек, который это читает, подумай: Ты все еще жив. Ты все еще держишься. Значит ты сильнее, чем все те, кто причиняют тебе боль, ведь ты не сдаешься, ты выдерживаешь все издевательства, а шрамы на руках или засунутые два пальца в рот - лишь показатель того, что ты все еще пытаешься бороться. Наши шрамы - это просто показатель того, через что мы прошли. Прошли, но выдержали. Я знаю, что тебе сейчас тяжело, но я нашел для тебя и для себя еще одну причину, чтобы жить. Это всего седьмой день, седьмая записка и седьмая причина, дальше будет еще девяносто три, я обещаю, что закончу. Не ради себя. Нет. А ради тех, кто в этом нуждается.