Мои письма

Нару, Ты всегда слишком серьезен. И почему ты не можешь перестать волноваться обо всём на свете? Беспокойство заставляет тебя забыть о веселье и всех тех счастливых моментах, что были в твоей жизни. Конечно, это не моё дело. Но ты ни разу не был с нами честен. Не рассказываешь о своих проблемах и о том, что тебя беспокоит. Я не могу тебя понять. Но, может быть, ты сможешь понять меня: после твоего ухода я чувствую… пустоту. Опустошённость. Будто бы сама не своя. Господи, и почему я пишу тебе об этом?! Мне нравится быть твоим другом, но иногда кажется, что мы из разных измерений. Как будто между нами стена. И, кажется, что её невозможно преодолеть. Причина во мне, Нару? Я боюсь, это разорвет мне сердце. Расстояние от Токио до Лондона не спасет меня - я сломаюсь. Ты, возможно, заметил, что я сожалею о сказанных мною словах. Если быть честной, то мне и писать-то тебе нелегко! Даже передать не могу все свои чувства словами… Иногда мне хочется стать другой. Как Масако, например. Такой уверенной. А я сижу и ною. Не могу оценить себя по достоинству, найти что-то особенное. Вот ты: уверенный, умный, сильный – и эмоционально, и физически – ещё и выглядишь как греческий Бог. А что есть у меня? Пустышка. Вот и всё. Глупая, неуклюжая, постоянно витаю в облаках, и, быть может, ты прав – я действительно дура. Действительно, ничего особенного. Я уже и рассуждаю так же, как и ты, да, Нару? Только ты всегда серьёзен. А мне очень одиноко. Что это со мной! Соберись, Май! Но оставаться самой собой, находясь в кромешной тьме, когда кажется, будто бы собственная тень крадётся по пятам, тяжело. Я не кошка. Я не вижу в темноте. Я боюсь. Нару, я молю о помощи. Так почему же ты не приходишь? Почему тебя всё ещё нет?