Мультифандомная вакханалия

Темным ноябрьским вечером старенький автор устало плелся домой после изматывающего дня на учебе. Внезапный порыв ледяного ветра сорвал с него капюшон и заставил нервно оглядываться по сторонам. Не заметив ничего необычного, но на всякий случай вынув из левого уха наушник, уставший маг пошел дальше. За те несколько минут, что были потрачены на преодоление улице, температура воздуха заметно снизилась. Ветер превратился в самый настоящий ураган. С каждым шагом автору становилось все труднее идти, на плечи наваливалась какая-то ужасная безысходность. Когда же колени начали подгибаться, а от непонятно откуда взявшейся горести уже хотелось упасть на асфальт и медленно ожидать своего полного истления, писателя осенило. - Эврика! Он понял, что все этот неспроста и весь этот холод может означать только одно - что-то страшное задумали Дементоры. Что-то настолько ужасное, что от невероятной кошмарности своей идеи они начали размножаться с необычайной силой. И только дряхлый и уже совсем окоченевший автор подумал об этом,как пред ним,запыханный и, о Боже, одетый в только лишь в валенки да зеленые плавки в розовых зайках, предстал ОН - сам юный и могучий волшебник в самом расцвете сил и варенья - Альбус Персиваль Вульфрик Брайан Дамблдор! Писатель немного опешил, после чего осознал, что в одиночку ему это все не разгрести, а посему немедленно послал патронуса своему напарнику. Буквально через несколько секунд коллега трансгрессировал точно на голову тому, кто призвал его, и они вдвоем взялись за допрос великого и прекрасного Альбуса-хрен знает сколько у него имен-Дамблдора. Но тот был неумолим. Он ни в какую не хотел отвечать на вопросы обескураженых старушек. Единственное, что он делал, это требовал их (авторов) немедленно последовать за ним, вглубь рядов молочного отдела супермаркета за великим йогуртом, который укажет им безопасный путь в Мордор. После чего с душераздирающим воплем помчался в направлении ближайшего гастронома. Переглянувшись, престарелые колдуньи кинулись за ним....ибо... ну что поделать-то?! Добравшись до места назначения, Дамблдор принялся хватать с полок банки с йогуртами, сдирать с них крышки и хаотично кружиться, поливая все вокруг сей кисломолочной субстанцией. Через 10 минут прилавки магазина оказались пусты, пол залит разноцветной скользкой жижей, администрация и продавцы магазина пребывали в шоке, а Альбус так и не удовлетворился. В тот момент, когда молоденький бородатый маг решил идти штурмовать склад в поисках того единственного йогурта, в многострадальный маркет ввалился всеми любимый Леголас. Но вид его оставлял желать лучшего. Весь подтрёпанный и изодранный, в клочьях пыли и паутины (аки пять лет под кроватью провалялся)… И было в его взгляде то, чего никто не мог объяснить. Был в нем настоящий немой ужас. С губ эльфа сорвалась лишь одна фраза: «спасайте чай», прежде чем в двери не вошли двое - Гурман и скуластый господин. Плавная походка обоих явно свидетельствовала о том, что они получили от Леголаса все, что хотели, а сюда их привели поиски чего-то еще более остренького. Дамблдор и одна из старушек в мгновение ока вскинули свои волшебные палочки и наставили их на вошедших. Вторая же кинулась к скуластому господину, выкрикивая что-то вроде "О священные вазы семейства Малфоев и всемогущие нестиранные панталоны Мэрлина, наконец-то ты вернулся! Я боялась, что больше никогда тебя не увижу!" и обливаясь слезами. Мужчина с лицом, выражающим примерно ни-че-го, принял ее в свои объятья. Но если покрытый скулами джентльмен в идеально отглаженном костюме сохранял более чем спокойствие, то его спутник был явно не в себе.Он просто искрился неприкрытым желанием сделать что-то большее, чем с Леголасом,,а может и еще раз с участием Леголаса. От такого его поведения несчастный эльф полез в холодильник к замороженным рыбам и решил до конца дней играть роль дохлой щуки. Прежде, чем продолжить, сообщим, что рыбы были против его общества и забросали его кусками льда, так что схорониться ему не удалось. На его защиту стали волшебники, ведь они знали, как дорог Леголас милашке Волди и не хотели лишний раз расстраивать этого самого Волди...ибо хватит с него печалей, он ведь до сих пор пришел в себя после утраты Люциуса. Фиолетововолосый двинулся на бородатого и старуху, те в один голос крикнули: - ОСТОЛБЕНЕЙ Но результата это не дало...это привело к..если можно так выразиться, антирезультату (+1 словцо в наш личный словарь). Одним взмахом своих пропитанных гелями локонов, Гурман отразил заклинание и оно отрекошетило прямо в пославших его. Пославшие были в шоке. Они никогда не думали, что когда-либо падут от своего же "меча". Гурман же никак не отреагировал на сей эффект, ибо из его кармана вывалилась его любовь и он поспешно постарался запихать сей платок, пропитанный кровью почти годичной выдержки, обратно в пиджак. И ,вроде, все успокоились. Даже рыба перестала бить Леголаса. Дамблдор решил уже было покинуть сей злополучный магазин, но его остановило то, что прямо в него врезался Шредер на своем старом мопеде. Скуластый господин, все еще сжимаемый в объятьях одной из пенсионерок, едва успел отпрянуть в сторону. Но от невероятных ароматов выхлопных газов это не спасло. Он вжал лицо старушки в свою рубашку, тем самым спасая ее от отравления газами, но отнюдь не от удушья, а сам выудил из кармана брюк знаменитый Тройной одеколон и стал опшикивать им все вокруг. С одной стороны Тройной здорово нейтрализовал действие выхлопов (а нейтрализовать было что, ибо мопед на мутагене ездил), но с другой он полностью заменял собой воздух, и при попадании в легкие мгновенно вызывал скукоживание вышеупомянутых. Скорее всего, если бы не находчивость и смекалка Дамблдора, на этом мы и закончились приключения наших героев, но нет. Увы и ах, но добрый дядя таки сумел вовремя всех трансгрессировать, а впоследствии и продраться на склад за йогуртом…и добыть его. Что он с ним там делал – тайна. Возвратился он достаточно воодушевлённым, а его силе юности мог бы позавидовать любой гриб-боровик. Но к нему и искусству выращивания грибов мы возвратимся позднее. Важнее сейчас было выяснить, от кого бедный Шредер так мчался. А бежал от преследовавшего его Ниа на белом роботе. Несчастного Шредера обиженные из-за какой-то мелочи черепахи хотели выдать за Ниа замуж(или женить…ибо в случае с этим белобрысым недорослем это достаточно неоднозначный вопрос). Шредер молил скуластого спрятать его в своём ослепительно белом (правда, скорее чёрном) пиджаке, от одного взгляда на который начинали слезиться глаза. Но весь покрытый скулами Ганнибал отверг его, намекая на то, что его присутствие там никак не желательно, ибо втроём он стесняется. И на этих словах Лектер покосился на одну из авторш и ооочень загадочно ухмыльнулся. Посему Шредеру пришлось обратиться к мсье Цукияме. Тот не отказал, но потребовал взамен на укрытие 12 галлонов мутагена, дабы воссоздать улучшенную копию любви своей - Канеки-куна. На этих условиях и порешили. Шредер был надежно припрятан в Антейку, а Фиолетововолосый отправился в лабораторию творить нетворимое. Старушки-авторши же все это время в недоумении качали головами и плевали шелуху от семечек прямо на пол, как гопники. И все, казалось бы, успокоилось, когда на "поле битвы" вступил ни в чем пока неповинный и пока брюнет Канеки-чан и во всем повинный и, частенько, гадкий Сай с чашкой свежезаваренного чая с лимоном, и печёнками (это должны были быть печеньки, но Ворд решил иначе, а перечить Ворду – грех) за ухом. Но тут вдруг отовсюду посыпались искры, загрохотал гром и разверзлись небеса. Из разлома вылетело омерзительного оттенка облачко, на котором восседал Дамблдор вместе с самим правителем Гондора Арагорном. - Слушайте и повинуйтесь, о грешные!- вскричал седобородый, - Именем Гондора я призываю последовать вас за мною в Мордор, дабы свершилось предначертанное! Мистический йогурт, полный силы Энчантикса открыл проход между нашими мирами и мы должны исполнить волю его! - НУ ОК. – единогласно ответили присутствующие и по очереди стали взбираться на отвратительное облачко, которое, вобрав в себя всех и вся, удалилось обратно в небесную расщелину, за которой скрывался портал. Но приключения наших героев в Средиземье это совсем другая история. Третьему томику конец, а кто слушал – бери с полки леденец.