Во всем виноват кот.

- Снова вы, Трюмпер? Декан, среднего возраста мужчина с тусклыми серыми глазами, обреченно вздохнул, увидев кошатника, который вошел как раз передо мной. Меня насильно запихнули следом. - Здравствуйте, герр Шульц, - поздоровался парень, теперь уже известный мне под фамилией Трюмпер. - Что на этот раз? – поинтересовался декан у секретарши, которая стояла как раз за моей спиной. Она обошла меня и выбежала в середину кабинета, такая же красная и запыхающаяся, как пару минут назад. Складывалось впечатление, что она пробежала целый марафон в этом мятом брючном костюме, хотя мы всего лишь поднялись на верхний этаж. - Это, господин декан, нарушители порядка! Толстый указательный палец направился прямо на меня. Трюмпер вовремя отодвинулся. Вот же урод! - А кто это? – удивился герр Шульц. - Мое имя Билл Каулитц, - нехотя признался я, - первый курс. Кошатник довольно улыбнулся. - Нарушаем порядок, Каулитц? - Я могу все объяснить… - По правде говоря, герр Шульц, - встрял Трюмпер, проигнорировав мой возмущенный взгляд, - лучше я объясню. Дело в том, что Каулитц на меня напал. Что?! - С какой это стати? – нахмурился декан, глядя на меня. Я открыл было рот, намереваясь опровергнуть эту несносную ложь, но тут же захлопнул его, чувствуя себя выброшенной на берег рыбой. И где же мое хваленное красноречие, когда оно так нужно?! - Видите ли, герр Шульц, - как ни в чем не бывало продолжал кошатник, - мой кот, которого, вы, несомненно, помните, вчера забрался к Каулитцу в комнату. А тот его за это избил. - Что?! – взревел я, вытаращив глаза. Вы только посмотрите на этого подонка! Что он себе позволяет?! Он же врет и не краснеет! - За что вы избили бедное животное, Каулитц? – возмутился декан. - Я его и пальцем не тронул! - У него аллергия на шерсть, а Жмотик у меня уж очень пушистый. Ну, и вы понимаете, - Трюмпер театрально покачал головой, - я зашел как раз в тот момент, когда он в очередной раз замахивался на моего малыша битой. - Битой?! – одновременно воскликнули декан с секретаршей. Я просто не знал, что мне делать и стоял как истукан в этом чертовом душном кабинете. Кошатник целенаправленно топил меня в этом болоте, выставляя себя святым, а своего вонючего кота мучеником. И что я мог сказать в свое оправдание? Да, господин декан, у меня аллергия на кошек, и да, у меня есть бита, которую я вчера «обновил». Вот только на месте избитого оказался вовсе не кот, а этот наглый, противный, ухмыляющийся козел! Поэтому я лишь тяжко вздохнул, тихонько ожидая своего приговора. - Оружие в кампусе запрещено! – пропищала секретарша. - Позвольте спросить, зачем же вам бита? – учтиво поинтересовался декан, промокая свой вспотевший лоб платком. Я наконец-таки нашел в себе силы ответить: - Для самозащиты. Мне ее отец подарил. - Но от кого же вам защищаться? - Герр Шульц, - снова встрял Трюмпер, вздыхая, - вы же должны понимать, что Каулитц выглядит весьма…экстравагантно для парня. Декан взглянул на меня и оглядел с ног до головы так, как будто видел впервые. Секретарша последовала его примеру. Мне вдруг стало не по себе. - Да, кажется, понимаю. - Поэтому, я думаю, не стоит осуждать Каулитца за то, что он просто не хочет стать жертвой непорядочных людей. - Но он же избил вашего кота, а теперь еще и напал на вас… - Я знаю, герр Шульц. И поверьте, я был вне себя, - Трюмпер усмехнулся, - однако мы разобрались с ним с глазу на глаз, он извинился и даже встал на колени, прося прощения за содеянное безобразие. И я, как великодушный и всепрощающий христианин, конечно же, простил. Я его по стенке размажу, этого мелкого косичкового гаденыша! Только дай мне выйти отсюда, Трюмпер, и ты труп! - Что ж, раз инцидент уже исчерпан, - декан неуверенно взглянул на кошатника, и тот кивнул с важным видом, словно исполнял роль посла Германии на важном собрании, - тогда не вижу необходимости и дальше задерживать вас, джентльмены. Я развернулся на пятках, намереваясь поскорее смыться из этого чертового кабинета, как голос мерзкой секретарши прогремел, заставив остановиться: - А как же наказание? Жаль, что она не немая! Декан замялся: - У меня нет оснований наказывать Трюмпера, он в этом ситуации исполняет роль жертвы. Что же касается Каулитца… - Герр Шульц, я уже придумал наказание для него, - с самодовольной улыбочкой произнес кошатник, подмигивая мне, - и буду рад поделиться с вами. * * * Всего-то второй день в университете, а уже успел влипнуть в кучу неприятных историй! И все из-за этого Трюмпера! Я бродил по своей комнате, выгружая чемоданы с вещами, которые так и не распаковал вчера. Настроение было паршивое, ибо я с горечью вспоминал все прошедшие сегодня события и втайне мечтал повеситься на ближайшей перекладине. В придачу вырубили электричество во всем общежитии, и мне пришлось задействовать свечи, которые додумался прихватить с собой из дома. Толку от них не было никакого, но я хотя бы не разбирал свои тряпки в кромешной темноте. День, очевидно, не задался. После того, как кошатник сообщил декану, что придумал для меня наказание, я понял, что конкретно так вляпался. Неспроста он издевательски ухмылялся, подмигивал и вообще вел себя как последний придурок, отчего мне все больше и больше хотелось сомкнуть свои наманикюренные пальцы вокруг его тонкой шейки. И душить до потери сознания. Ну или жизни. Я ненавижу Трюмпера! Официально заявляю, что ненавижу его и готов убить при первой попавшейся возможности. Но вернемся к его «замечательной» идее с моей отработкой. Интересно, что же он предложил герру Шульцу и его вздыбленной секретарше? Да ничего такого, всего-то подкинул классную идейку, где я в качестве наказания буду мыть общажные туалеты. Туалеты, мать его налево! И декан, конечно же, согласился! Он посчитал это достаточной мерой для моего наказания. Секретарша же галопом пронеслась по кабинету. От радости. Видать, нехило ей насолил, раз она так радуется моему унижению. Что же касается самого Трюмпера, то выглядел он так, будто выиграл в лотерею. Довольный, как кот, из-за которого все это и началось. Меня ничуть не удивило, что декан ректор соглашался с любым его словом и даже позволил ему самостоятельно придумать для меня наказание. Кажется, кошатник оказывал давление на всех окружающих его людей, сам того не замечая. Или замечая? В любом случае, он был просто невыносим. Когда мы выходили из кабинета, даже умудрился подставить мне подножку, благодаря которой я чуть не подарил деревянному полу все свои зубы. Благо, что вовремя схватился за косяк и отделался лишь легким пошатыванием. Еще одного позора моя душонка не вынесла бы. Когда мы отошли от кабинета декана не безопасное расстояние и добрели до лестницы в полном молчании, Трюмпер расхохотался. Этот хам просто взял и расхохотался! - Что тут смешного, позволь узнать? – прошипел я сквозь зубы. Терпение и правда было на исходе. - Просто вспомнил, как ты меня лупил в коридоре. Это было забавно. - Не вижу ничего забавного! Я бы размазал тебя по стенке, если бы нам не помешали! - Это вряд ли, вдруг бы сломал ноготок? - Да как ты смеешь?! - я замахнулся, собираясь ударить его прямо в плечо, но Трюмпер вовремя увернулся, и я долбанул мраморную колону. - Тридцать три несчастья, - покачав головой, заключил кошатник. Шипя от злости и боли, я метнул в него свой самый убийственный взгляд, но он уже был внизу лестницы. Махнув мне на прощание и гаденько улыбнувшись, Трюмпер скрылся. С глаз долой из сердца вон! В тот момент идея стать Джеком-Потрошителем показалась мне просто очаровательной. И вот сейчас, разбирая свои вещички, я вспоминал все это, рыча от злобы и негодования. Из-за Трюмпера мой, казалось бы, хорошо начавшийся день, скатился под откос. Пропустил пары, потенциально опасный и сумасшедший типок заехал мне по лицу, но виноватым почему-то выставили меня. А теперь еще должен мыть туалеты по выходным целую неделю! Я уже говорил, как ненавижу этого Трюмпера? Он как будто мне мстил. А ведь точно…все дело в мести, да? Это реванш за наше первое знакомство. За биту, за кота. Я ведь тогда здорово его отколошматил (чем теперь очень горжусь), а он таким образом мстит. Каков, однако, хитрец! Поражаясь своей догадке, я не заметил, как брошенные мною джинсы, вдруг подлетели в воздух. Что-то возмущенно пискнуло, заставив меня подпрыгнуть от испуга и удариться головой о стенку шкафа. Мало мне на сегодня приключений?! Схватив давно полюбившуюся отцовскую биту, я на цыпочках подполз к валяющимся на полу джинсам, которые недавно исполнили целый реверанс. И угадайте, кто на них восседал? - Да ты издеваешься что ли? Из-под штанины высунулась презрительная морда кота. Идеальное завершение дня!