Гросс-Розен (1 книга)

POV: Кароль Протяжным звоном в ушах меня преследуют ужасные отрывки из прошлого. Они не позволяют в полной мере понять, где я нахожусь, что я вижу, что чувствую. Этакая странноватая потеря реальности, когда ты находишься в коме, но продолжаешь стоять на ногах, говорить и слышать речь других людей. Ощущение, будто тебя никогда не существовало, будто тело - всего лишь инструмент в руках умелого сознания. Сквозь боль и желание заснуть навеки ты продолжаешь что-то бурчать, выкрикиваешь оправдания о том, почему тебя не было почти три года. Дела, учеба, работа - что угодно! А сама даже не знаешь, что случилось на самом деле... не помнишь ничего. Лишь кровь, слезы и зверское желание закричать от болезненных судорог во всем теле. Искушение жить, но в то же время тяга к смерти. Что меня ждет дальше? Кто меня спасет? Когда? Я не могу больше ждать... не могу больше ждать... Я лежу на кровати новой комнаты, подобно мертвецу. Наверное, сейчас глубокая ночь, ведь днем я неосознанно встаю и куда-то иду. Моя кожа бледна и холодна, будто я час валялась в снегу, глаза хотят закрыться от усталости и в то же время не могут. Последнее, что я отчетливо помню, это темный лес и озеро поблизости. Земля попадала в рот, пачкала лицо, заставляла меня до крови кусать губы, чтобы не завопить от боли. Упасть с такой высоты нужно уметь... Я выбираюсь из земляной ловушки и кое-как переворачиваюсь, чтобы позвать на помощь. Все тело ноет и болит, любое движение - как ножом по нутру. Еще и мобильник садится... если меня не спасут, будет очень плохо. Не помню, сколько ждала друзей. Не помню, друзья ли мне они. Не понимаю, зачем тот парень взял палку, когда я молила помочь мне! Он был мне врагом? Хотел добить? У меня сильнейшая амнезия, а голова раскалывается на несколько частей. Никогда не забуду, как тяжело было дышать, как хотелось оказаться в тепле и безопасности. Я уже не пойму, была ли мне подругой девушка, которая держала за руку и просила держаться. Любил ли меня на самом деле юноша, что укачивал на руках и плакал, хотели ли спасти остальные? Кажется, тогда кончались мои последние минуты пребывания в месте, где я чувствовала себя человеком. Затем... темнота. Темнота и Ад, который я переживаю до сих пор. Я зябну от холода, сколькими бы одеялами на накрывалась. По всему телу шрамы, которые уже не болят, но напоминают о сотнях операций, что я перенесла. Неужели все закончилось настолько плохо? Каким-то людям в белых халатах приходилось выворачивать меня чуть ли не наизнанку, чтобы я снова могла дышать. Сначала одна пересадка органов, затем вторая, третья... и тысячи лекарств, которые не помогают. От них мне становится зябко и клонит в сон. Я ничего не соображаю и хочу спать, совсем никого не помню. Сутками лежу в палате и желаю смерти, но один из врачей говорит, что пора делать дело. Меня отправляют в школу, где я чувствую себя ничуть не лучше. Выгляжу бодрой, а ощущение, будто не спала неделю. Заученные предложения, оправдания. Я помню имя юноши, который считает меня любимой девушкой. Я четко знаю, что надо отвечать ему на определенные фразы, которые он говорит. Но эти черты лица, эти глаза... они когда-то были мне родными? Каждую ночь ко мне в комнату приходит неузнаваемая личность и дает еще одно лекарство. Говорит, что без него я умру. А у меня опять начинается головокружение и жар, я проваливаюсь в легкую дрему. Надеюсь, я когда-нибудь вылечусь. Вспомню родных мне людей, кто я на самом деле и сколько стоят те фразы, которые я произношу ежедневно. Надеюсь, у меня еще есть возможность жить...? POV: Исаак Последние ощущения, которые заставили меня чувствовать трепет по всему телу, произошли так давно, что, кажется, прошли десятилетия. Одно из них запомнилось мне, как полет с квадроцикла, на котором мы с другом ехали вдвоем. Да, он немного подвыпил и сетовал на несправедливую жизнь вокруг. Я попытался вправить ему мозги - а если бы он полетел на этом чертовом транспорте? Не помню ни его имени, ни четких черт лица. Голубые глаза, переполненные слезами обиды - единственное, что в ту ночь выдавало его. Он рассуждал, активно взмахивал руками, хотел сойти с ума от тоски и полететь куда глаза глядят, лишь бы никого не видеть. Но я не мог позволить дорогому мне человеку разъезжать на ночь глядя на чертовом куске металла! Я рывком сел рядом с ним и прижал парня к себе, чтобы тот не сделал глупостей и не завел квадроцикл. Приятный ветерок бегал по оголенной коже, спокойствие нарастало и нарастало... но вдруг все резко изменилось. Когда прошло несколько минут, и я расслабился, мой товарищ надавил на педаль газа и понесся в темноту. Тогда прохладный бриз показался наждачной бумагой, а умиротворение сменилось паникой и желанием жить. Желанием жить, да! Когда мимо нас со скоростью света понеслись деревья, я понял лишь то, что для меня все закончится слишком трагично. Интуиция? Если напарник не остановится вовремя, мы перевернемся и окажемся в ближайшем кювете. Почему же так страшно? Почему бешеный ужас пронизывает меня с ног до головы? Но другу, видимо, все было нипочем. Совсем скоро земля ушла из под нас, и мы полетели вниз с ближайшего обрыва. Пустота. Кома. Помню, как очнулся во всем известной больнице. Тогда я даже не поверил, что смог выжить и снова получил возможность дышать. На голове был туго стянут мягкий бинт, какие-то провода присоединены к телу... и все равно реальность отказывалась воспринимать тот факт, что я держал в руках свою собственную жизнь. Никогда не считал себя ясновидящим, но в момент падения мне показалось, что пора прощаться со всем дорогим, что есть рядом. Мой товарищ спасся так просто, отделался парой ушибов... но почему у меня все иначе? Я провел в больнице от силы два дня - не знаю, потерял счет времени. Меня частенько навещали друзья, приносили подарки, говорили теплые слова. Кто-то даже оставил одну красную розу на подушке, видимо, пока я спал. И вдруг пришла она... высокая, стройная, темноволосая. Ее глаза всегда смотрели на меня, как на маленького мальчика, но в то же время не могли скрыть любви и страсти. Старше меня почти на десять лет, любимая преподавательница и самая дорогая женщина на всем белом свете! Накануне мы поспорили о том, что я никогда не был ей важен. Она звала меня по нужде, стеснялась посещать в моей компании людные места, считала очередным любовником. Но я никогда, никогда не слышал, чтобы она хоть раз сказала: "Я люблю тебя". Что-то внутри подсказывало мне, что я должен был поскорее это сделать. Пусть не от души, пусть как можно быстрее, пусть по нужде! - Ирене, пожалуйста. Теперь ты скажешь, что любишь меня? - Конечно, Исаак, - никогда не забуду ее томный нежный взгляд. Кажется, она единственная, чье имя я никогда не забуду... - Я люблю тебя. Впервые в жизни все внутри по-настоящему трепетно задрожало. Я никогда не думал, что любимая девушка, которая всегда заботилась лишь о себе самой и своей репутации, скажет эту фразу так чувственно и честно. От души и, кажется, только по отношению ко мне. Тогда я был самым счастливым человеком на белом свете. Даже мой одноклассник нас увидел, но это уже не играло никакой роли. Спустя пару часов я разговаривал с мамой, будучи в самом прекрасном настроении... но внезапно, не успел я закончить очередную шутку, сознание потухло. Я помню судороги, боль и сильную тяжесть во всем теле. Разрывающее мысли чувство, будто внутри что-то взорвалось, и кровь пульсировала по всей голове. Эта непонятная агония продолжалась минуты две... и с тех пор моя жизнь в нормальном мире окончилась. Кажется, навсегда. Я не чувствую больше ничего. Лежу в какой-то палате, а, быть может, лаборатории. Повсюду белые стены, врачи и тысячи лекарств, от которых начинает выворачивать наизнанку. Из головы будто бы с корнями вырвали все, что я помнил... оставили главное. У меня апатия, депрессия, непонимание происходящего. Радости в жизни больше нет, счастья тоже. Единственным приятным моментом, который произошел со мной за все это время, был разговор с прелестной зеленоглазой девушкой. Такая искренняя, добрая и... слабая. Шрамы по всему телу и бледность делали ее похожей на труп. Но этот труп заставлял меня улыбаться и наблюдать за ней, одиноко лежащей на соседней койке. Потом ее увозили. А затем... затем нас отправили в какую-то школу. Где ничего, кроме нелепых оправданий, мы не произносим. Мы здесь даже не существуем... лишь умираем. Постепенно умираем во лжи. POV: Фер Наверное, я сделал что-то очень плохое, раз оказался здесь - во мраке и холоде. На протяжении всей своей жизни мне приходилось поступать не так, как привыкли поступать остальные. Защита своих прав, попытка доказать то, что я наравне с любым другим, шутки и придирки - все, чем начинался и заканчивался мой день. Да, у меня была лучшая подруга, любимый человек и множество людей, которые могли помочь. Но я всегда, абсолютно всегда был одним из тех, кого не воспринимали всерьез, презирали и частенько обманывали. Да, так случается в жизни. Я одевался не так, как предпочитали одеваться другие; мне нравились мужчины, когда остальные парни увлекались девчонками; я привык говорить прямо, скрываясь от лжи и фальши. Видимо, нужно было сидеть на месте и терпеть все, что происходило вокруг - возможно, роковая шутка судьбы задела бы не меня. Хотя, что я говорю... главное, остальные в порядке. Когда в школе начали происходить страшные вещи, рядом со мной находились все дорогие мне люди. Я, как ни странно, четко помню их внешность и значимость в моей жизни. Но имена... имена, близость, которая между нами была, все это бесследно пропало. Какая-то тварь держала в руках оружие и могла попасть в любого, на счет три лишить жизни ни в чем неповинного человека. В глазах лучшей подруги застыл бешеный ужас, смешанный со слезами, любимый пытался унять дрожь, остальные сходили с ума. И, черт бы побрал кого-то попытаться отнять у той сволочи оружие... Пальцы парня случайно легли на курок. Выстрел. Я даже не понял, что произошло и почему все мигом уставились на меня. Лишь привкус соленой крови во рту и внезапная боль где-то в груди донесли дикую истину. Кажется, я труп... Наверное, еще несколько мгновений я старался сообразить, на самом ли деле произошел выстрел. Или мне показалось..? Я всегда лез, куда не следует, старался помочь каждому, любыми способами. Я верил, что это ценится в людях, но судьба все решила иначе. Из огромной толпы народа, которая стояла на мушке того паренька, пуля выбрала меня. Меня - того, кто всегда был уверен в своей безопасности. Кровь предательски смочила мои губы, застряв в горле; дышать стало трудно; сердце совершило бешеный кульбит. Пелена перед глазами внезапно отдалась тяжестью в голове, но отчетливой боли я не испытывал. Просто... упал. Я упал, и когда мой затылок соприкоснулся с полом, мир перестал существовать. Больше ничего. Ни друзей, ни воспоминаний, ни радости. Много месяцев я провел в коме - так мне сказали, когда я очнулся, ощущая себя разбитым вдребезги. Много лет только и делал, что переносил всевозможные процедуры и операции, потерял любую возможность развиваться, забыл о счете времени. У нас (меня и еще двух ребят) не было ни книг, ни телевизоров, ни каких-либо игр. Мы могли сутками лежать в палате, бродить по светлым коридорам и не видеть ничего, кроме них. Мы никогда не ощущали реальности, которая царила вокруг - с каждым новым лекарством становилось все хуже, а без него мы оставались при смерти. Парня, с которым пересекался, я когда-то знал... Казалось бы, еще недавно мы могли весело поболтать о любимых машинах, о школе. Он представился Исааком. Однако мне это ничего не дало. Кароль, бедной девчонке, досталось больше остальных. Все ее тело изувечили шрамами, а с каждой новой операцией их становилось все больше и больше. Она была бледна, запугана, старалась улыбаться, но с каждым днем это получалось все хуже. По ночам я слышал, как из соседней палаты доносился ее встревоженный стон и плач - она просила не трогать ее, кричала о земле вокруг, предателе и желании жить. А потом судорожно вздыхала и затихала. Однажды я ринулся посмотреть, что происходит, но она уже спокойно спала. Что они с нами сделали..? Почему мы? Зачем? Я ни за что на свете не поверю, что нас спасли. Если это так, почему держат в непонятном месте, где ничего нет? Почему заставляют принимать бешеные, опасные дозы лекарств, почему кромсают изо дня в день? Я уверен, что мы погибли не случайно. К счастью, из памяти стерлось все, кроме воспоминаний о смерти. Но вся наша жизнь, все чувства, желания, страхи, стремления... их просто не стало. По щелчку пальцев они испарились, оставив после себя лишь неприятный осадок и мысль о том, что мы никогда больше не станем чувствовать себя, как нормальные люди. Большая Роза... забавное название для пансиона, где мы оказались. Жаль только, что большинство и понятия не имеет о том, какие тайны могут скрываться за скромной идиомой "Гросс-Розен"...