Ахтунг! Знайте: алкоголь хорошо поднимает утраченное настроение! Но перебарщивать лучше не надо. У меня в итоге получилось ЭТО...
Приятного прочтения!
Было решено отправиться в разведку, а потом решать, кто будет играть Ромео, а кто электрика Павсикакия Ананьевича. Ведь настоящая война должна быть с красивой драмой, чтобы подъездные бабки могли снимать сериалы по этим задумкам.
В разведку главнокомандующий отправил самых (т)резвых, то есть конечно же Давыдова и Голополосова, а то они уже пытались друг другу в задницу заложить динамит, но ничего не вышло.
***
До логова Петровича наших бравых разведчиков должна была доставить Белка, но она снова сняла себе шлюху-трансвестита и, купив на заработанные деньги кокса, закрылась в своем дупле сосать орешки,
курить кушать грибы и херачить мет. Пришлось нашим бравым разведчикам лететь на леопардовом ковре, но тот вдруг превратился в Джигурду.
- Не сыте, други мои! – Громогласно объявил Джигурда, - Разобьем мы дерьмо еврейское и вернем Ютубушке родненькому славу и безопасность его!
Джигурда обнял Макса и Стаса и все трое катапультировались нахуй, то есть к логову Иннокентия.
Его местом обитания был особняк графа Эдварда Калена, старого матерого хуесоса, иссохшего в гробу еще сто пицот лет назад.
- Ниху-у-у-у-я себе домик! – Протянул Макс, пытаясь дотянуться взглядом до последнего этажа, скрывшегося в тучах вечернего июньского неба. – Такой же большой, как мой хуй.
- Который специально для чьей-то задницы! – раздался сбоку противный голосок, аки в пизде волосок. Три добры молодца чуть не обосрались. – Да не сыте я свой! – Тут на свет санный показалось нечто дрищавое, лысое и отдаленно напоминающее кота. – Ну, хули к замку приперли, еба? – это нечто встало задние лапы, аки гопник какой.
Вперед выступил Джигурда и вдохновенно заговорил:
- Не пизди ты мне тут, стрипиздинка нечистая! Ты в пизде кошачьей был с горошину, а я уже ебался по-хорошему! Пришли мы, чтобы Ютубушку родненького из лап еврейских вытянуть, да Петровича в жопу выебать! Будешь ли ты с нами, тварь божия, али против нас восстанешь, да будешь врагом нашим, отвечай, ебтяврот! – Лысое нечто как-то слишком странно посмотрело зенками на Джигурду, но согласно кивнуло – нахер надо было таких врагов!
Но, тут небо помутнело, стало извергать
блевоту, как алкаш-новобранец молнии, и громы. Яркая вспышка и какое-то нечто, словно мертвец поползло в сторону добрых молодцов. Кот (или кошка?) заорал и испарился белым облачком. А мертвяк подполз ближе и все вдруг стихло.
- Э, молодцы добры – просипел восставший – Мелочи на опохмеление отсыпьте? А то трудно нам нынче стало!
Макс посветил фонариком и сам охуел от увиденного.
- Нифедыч? Ты тут че делаешь?
- А я, братцы, воевать пришел.
- А запил чего, дедуся? – вернувшийся из Астрала Стас излагал умные мысли.
- Какой я те дедуся! Я еще по-хорошему ебуся! – Нифедыч, до этого сидевший на коленях, встал, погрозив кулаком.
- Ладно-ладно, я понял! Так чего запил-то?.. – Снова рыжий поражал своей гениальностью.
- Эх… Просто все Белки – шлюхи. – В глазах Андрея сейчас отражалась тоска Вселенной. Он опять опустился на землю. – И моя не была исключением… ШАЛАВА, БЛЯ!!! – завопил Нифедыч.
- Андрей…
- Держи хуй бодрей! – Макс, как всегда, гениален и блистателен.
- А вообще-то вы правы! Хули я раскис из-за какой-то зубастой крысы? Ведь у меня же есть такой охуенный братец! – Нефедыч не казался больше таким унылым говном. – И нам обязательно нужно спасти Ютуб! – Воодушевленно посмотрел вдаль Андрей, аки Гитлер на задницу Гейне.
- Так свершим же сие, братья и сестры! – Не менее воодушевленно продекламировал Джигурда.
Пробраться в замок Калена-хуесоса оказалось не так-то просто, но с помощью Великой Марихуаны наши бравые молодцы улетели на розовых единорогах ввысь, к самому последнему этажу.
Заглянув за запыленное стекло, на котором были нарисованы
хуи мужские детородные органы, бравые защитники увидали нечто страшное:
гомоеблю. Иннокентий, на самом деле оказавшийся просто охуенным красавчиком, что-то мешал в котле, гадко хихикая. Освещали сие действо только несколько сотен свечей из черного, как дыра в голове школяра, воска.
Вдруг Иннокентий вздрогнул, плеснув каплю аццкого варева на пол. Бетон тут же зашипел, что кобра, которой наступили на хвост с утра в Московском метро.
- Какая злоебучая, как помесь Киркорова и Баскова тварь могла мне помещать осуществить мой великолепный план!? Какой бес мог ослушаться моего повелителя и проникнуть в Священные чертоги?! ГОРЕТЬ ВАМ В АДУ, СУКИ! НЕ ПИТЬ ВАМ ЯГИ БОЛЕ И НЕ КУРИТЬ ВАМ СИГИ, ЕПТАБЛЯ!!! ДА ЧТОБ ВАС ЧЕЧЕНЦЫ В РОЗОВОМ ЕБАЛИ!!! – Кеша начал выходить из себя
превращаясь в педофила-Мизулину.
Вдруг сказочные розовые единороги под нашими бравыми защитниками начали таять и из неоткуда появились биберы-церберы. Они с небывалой силой кинулись на жалкие остатки от единорогов, но Нифедыч поступил конспиративно, просто сняв носки и Чернобыльский реактор бомбанул снова, как бомбануло бы очко школьника, получившего два, а последствии – пизды от мамки.
Сей дивный запах отпугнул биберов и наши бравые рыцари ебнулись в Спартанский колодец, но не к шалунишке-Леониду, а к наркобарону Камикадзе во время героинового прихода.
Точней, попали добры молодцы на Карамбу.
