Шаг в неизвестность

От лица Харуки Я люблю преддверие осени. Не саму осень и не жаркое лето, предшествующее ей. Я люблю именно преддверие осени. Когда солнце ещё опаляет планету нещадным жарким светом, но облака, все чаще и чаще укрывающие небо пушистым сероватым покрывалом, не позволяют лучам пробиться и согревать землю в полной мере, превращая жаркое тепло в приятную прохладу. Когда ветер подхватывает с земли легкие, чуть желтоватые листья, кружа их в танце, понятном ему одному. Когда в любой момент может прогреметь гром, и с неба закапают маленькие капельки холодного дождя. Я люблю конец августа. Это то волшебное время, когда душа спокойна. Иногда, когда ветер дует в лицо, мне кажется, что я лечу. И с каждым новым порывом ветра избавляюсь от грусти. От тех проблем, что заполняют мою голову. От тех переживаний, что каждую ночь наполняют мое сердце. А ещё... Ещё от страха. Я люблю конец августа, но я не люблю воду. Я не люблю осень, потому что проливные дожди напоминают мне о самой большой потере в жизни. В тот день с подоконника мне улыбались подсолнухи. Они были яркими, как солнышко, и полностью контрастировали с тонной воды, падающей с небес. Я не хочу вспоминать... Это заставляет мое сердце биться быстрее, а к глазам подгоняет горечь. Зачем? Достаточно было горечи. С того дня я не люблю ещё и подсолнухи. Я люблю бесцельно бросить по улицам, потому что мне не нравится сидеть в пустой квартире. А, если брать во внимание плотный график работы моих родителей, которые делают все, чтобы жить более обеспеченно, квартира пустует целыми днями. Я не люблю музыку. И никогда не хожу в наушниках. Мне просто это не нравится. Музыке я предпочитаю гул ветра в ушах. Или тишину, когда я нахожусь дома. И даже голос диктора по телевизору для меня более приятен! Да. Я много смотрю телевизор. Новости, фильмы – все, что угодно. Порой тишина начинает меня угнетать. Я достаточно противоречива, хотя и безразлична ко многим вещам, творящимся вокруг. Когда я брожу по улицам, то думаю обо всем: о себе, о шуме ветра, о людях, проходящих мимо. Ещё о траве, о листьях, о небе, о тучах, о зданиях вокруг меня, о деревьях, о солнце, об ярких вывесках... И снова о себе. А почему бы, в принципе, и нет? Больше-то мне думать не о чем. Ещё я люблю солнце. И рассветы, когда сквозь темноту ночи появляются первые оранжевые лучи, когда гаснут звезды. И закаты. Особенно зимние, огненно-алые, свидетельствующие о морозном дне. Я люблю солнце, потому что оно напоминает мне о самых ярких и счастливых моментах в жизни. Дождь – нет. Я любила закаты ещё маленькой девочкой. Моя память хорошо сохранила эти моменты. Когда по линии горизонта разливался жидкий огонь, я подбиралась поближе к окну и наблюдала, мысленно уносясь в пространства, доступные только мне. Я представляла себе, что небо горит. А маленькие крылатые существа летают вокруг него и пытаются потушить. Тогда наступала ночь. Я даже как будто слышала голоса: звонкие, как писк комаров, но гораздо более приятные и менее нудные. И наивно верила в их существование. Пока мне не объяснили, что нет никаких крылатых существ, а жидкий огонь и не огонь вовсе, а обыкновенный закат. И тогда этот ритуал перестал быть важным для меня, ведь нет смысла искать неразгаданное в том, что досконально известно. И хотя огненные краски заката я по-прежнему люблю, той значимости, что в детстве, они никогда не обретут. Ведь закат – это просто закат. Никаких загадок, никакой неизвестности. Всего лишь обыкновенное, досконально изученное научное явление, связанное с вращение Земли вокруг Солнца. Когда я брожу по улицам, я люблю думать о всякой ерунде: о неуслышанных песнях ветра, о неразгаданном шелесте травы. Было бы здорово не знать ответа на вопрос: как завтра? Что будет в этом завтра? Будет ли все спокойно или же придется рисковать? Когда я брожу по улицам, то люблю думать о себе. Преимущественно о себе. Я, я, я, я, я... Да, именно я. Многое мне не с кем разделить, во многом я одна. Я не страдаю из-за этого, может быть потому, что эта привычка кажется мне жалкой. И я не люблю дождь.