Детдомовец

Это был Марк! Тот самый Марк, из-за которого я не спал столько ночей, беззвучно рыдая в подушку. Тот Марк, из-за которого каждый день в приюте становился мукой, тот, из-за которого моё тело стало ужасно похотливым. Можно насобирать ещё целую кучу «из-за которого…», но почему-то не хочется. Зачем? Ну, зачем обязательно ворошить воспоминания о самых кошмарных днях в моей жизни? Почему он вернулся из прошлого в настоящее? Ведь всё только началось налаживаться, у меня появились друзья, семья, парень. Так зачем же небеса вновь сталкивают меня с ним? Почему? Что я такого ужасного совершил в прошлой жизни, может я убивал детей или издевался над животными, раз меня вновь сводят с этим человеком? Это значит, что я теперь всю жизнь буду страдать? Чёрт, сколько вопросов. Как вообще такое возможно, что в одном полушарии моего мозга я истерю, обливаюсь слезами и разбиваю кулаки в кровь, а в другом воспроизвожу во всех красках моменты, связывающие меня с Марком? Самые пошлые и постыдные моменты. И как же становится плохо от сознания того, что я принимал в этом участие. Что именно меня имели, жестоко выкручивая соски и кусая, именно я отсасывал своему мучителю. Я делал кучу самых постыдных вещей, во мне побывали самые разные предметы, и чёрт меня дери, я получал от этого удовольствие. Да, именно я бурно кончал от всего этого разврата и животного секса. Как бы я раньше не отрицал этого, как бы ни пытался забыть, я не могу врать своему телу, а то всё ещё реагирует даже на воспоминания. О боги, какой же я грязный! Ноги в очередной раз подвернулись, и я упал на мокрый от идущего дождя тротуар. Не было больше сил бежать, да я и сам не знал, куда всё это время несли меня ноги. На улице, так же как и на душе, было мерзко и противно, а я был по уши в грязи что морально, что физически. Было холодно, в сотню раз холоднее, чем несколько часами ранее. Когда я выбежал из клуба, то не удосужился даже прихватить куртку, подаренную мне Стасом. Ледяной ветер пронизывал насквозь и единственное, что оставалось это свернуться калачиком, обхватить руками колени и закрыть глаза. Не хочу больше видеть этот мир. Может, мне повезет, и я скончаюсь прямо здесь от холода. Думаю, завтра утром мою околевшую тушку уже обнаружат. Только родителей жалко, они ведь искренне ко мне привязались. Мы провели много приятного времени вместе. А ещё жалко Эрика, второго брата, пусть и не родного, потеряет. Сейчас на последних минутах своей жизни я, кажется, понимаю, что всегда считал Эрика своим братом, заботливым, иногда слишком, добрым и вредным, но братом. Сомневаюсь, что я когда-нибудь любил его как мужчину. Думаю, это и хорошо, что я умру здесь и не успею причинить ему боль, он хороший человек и обязательно найдёт себе любимого или любимую. Стас, я уверен, тоже поплачет на моей могиле, он всегда был хорошим другом пусть и немного взбалмошным. Жаль, что мы так поздно встретились и мало пообщались. А ещё Марк… Забавно, что за минуту до смерти я думаю именно о нём. Что ж, он всегда был груб и жесток со мной, но я уверен, что это оболочка, а настоящий человек внутри него, тот, что рассказывал мне сказки, и тот, кто имел потрясающую улыбку, ужасный фантазёр и добряк. Да, наверно это необычно, что жертва насильника думает, что тот милаха. Тут мазохизмом попахивает, хоть я никогда не ловил удовольствия в боли. Наверно, я всё же что-то чувствовал к Марку. Может, любил… Ну, вот и долгожданная темнота. Всё уже не имеет значения… Прощайте и будьте счастливы…