The Hyperborean One

"Я написал друзьям и родителям. Родители ответили ожидаемо: “Ты наш сын, и мы любим тебя несмотря ни на что, мы поддержим тебя во всём, скучаем” и так далее и тому подобное. Я не писал им о похищениях и сражениях, о путешествии по пустыне с маньяками и о райском острове. Написал, что у нас был лагерь на природе, и там не было интернета. Так будет проще всем. В первую очередь мне. Но что они думают на самом деле? Искренни ли их чувства? Хотят ли они увидеть меня? Сможем ли мы общаться как раньше? Когда-нибудь? Ответ Кэрри (ей я тоже ничего не рассказал) был ужасен. “Ты ведь знаешь: мы с Куртом тебя любим”. Она написала это как бы между делом, между пересказом школьных новостей, которые я даже не стал читать, и достижений в играх. Не нужно быть выдающимся психологом, чтобы понять, что Курт здесь для красного словца. Да, именно с Кэрри у меня случился первый поцелуй, и я совру, если скажу, что мне не понравилось, но… я никогда не смотрел на неё… ну, знаете, так. В тот день мы оба были расстроены и эмоциональны, и я не думал, что для неё это значит нечто большее… я ошибался? Или я ошибаюсь сейчас, и это “любим” - дружеское? Как это называется… загуглил - “платоническое”? Ничего не понимаю. Можно сколько угодно (снова гуглю слово) досконально разобраться даже в суперспособности (чего я, к слову, ещё не сделал), но вот залезть в чужой мозг, не будучи телепатом, совершенно невозможно. И, наверное, не хочется. И что мне ей ответить? “Я тоже вас люблю”? Как понять, какими она воспринимает наши отношения? Как понять хоть что-нибудь? После всего, что со мной произошло, я легко могу быть параноиком уже сейчас. Да, правда, что, если я уже параноик? Что, если все мои мысли и предположения основаны только на страхе и не имеют смысла? Так или иначе, сейчас моя жизнь изменится. Понятия не имею, как. Понятия не имею, что произойдёт. Я понимаю только, что сейчас мне нужно отложить ноутбук и выйти за дверь, а я боюсь. Того, что могу услышать, того, что могу увидеть, того, что могу понять. И сейчас я боюсь намного сильнее, чем прежде. Моё путешествие не было увеселительной прогулкой, моя жизнь на самом деле была в опасности - но я не видел этого. Не смотрел в глаза человеку, который хочет меня убить. В меня не кидали многотонными кусками железа. Моим друзьям (я использую это слово потому, что не знаю, какое использовать ещё, и не уверен, что оно верно) не причиняли боль у меня на глазах. А сейчас я знаю, что это. Как это. И понимаю, что это может повториться. Или случиться что-то подобное, возможно, ещё хуже. И именно поэтому я как никогда чётко понимаю, что должен выключить компьютер и выйти за дверь. И именно поэтому я боюсь как никогда”. comments. the_outsider. Мне кажется, ты сильно преувеличиваешь. И вообще, хватит распускать сопли. Ты ведь всё правильно говоришь. Встал и пошёл. Я уверен(а,о), у тебя получится. aerial_sprite. Пока есть время отдыхать - отдыхай. Жестокая сторона этого мира никуда не денется, она всегда рядом. Не хотеть прикасаться к ней - совершенно нормально. Наоборот, если бы ты этого хотел, это было бы дурным знаком. hyperborean_one. Дело не в том, чего я хочу. У меня нет никакого выбора. Я плыл по течению - и вот к чему это привело. Сейчас плыть по течению будет значить худшее. Я не хочу ничего предпринимать. Я не хочу меняться. Мне нравится то, какой я сейчас. Но я не могу не начать это делать, потому что иначе может уже не быть никакого “меня”. aerial_sprite. Всё будет хорошо :) the_outsider. Ты несёшь какую-то чушь. Ты преувеличиваешь. Мне кажется, твоя проблема в том, что ты постоянно воспринимаешь себя как жертву. Загугли такое слово - “виктимность”. В своё время один мудрый профессор посоветовал мне это, и совет помог. (Немного). Тебе всего лишь нужно стать сильнее, чем ты есть сейчас. Что в этом страшного? Что в этом может быть плохого?