Мемуары гея

Привет! Это снова я. Я и мой Женька. Только не обращайте на него внимания. Он сейчас занят. Мы в фитнес-клубе, и он усиленно качает пресс. Хотя, как можно не обращать на него внимания, когда он весь такой мокрый… красный… стонущий… М-м-м… Это я о чем? Ах да! Так вот: он качается, а я сижу в углу на тумбе. Нет! Это не я. Это какая-то девушка с короткой стрижкой. Я в левом углу. Такой весь брутальный в розовой майке. Майка не моя, сразу говорю. Свою я жестоко убил во время обеда сначала супом, потом киселем. А почему я сижу и не занимаюсь, я сейчас расскажу. Вчера после работы мы отправились с Женькой в бассейн, чтобы снять усталость трудового дня. Если честно, трудился в основном он. Я весь день сидел за компом, писал и слушал музыку. Писал я тихо, а вот музыку слушал громко. Ну, люблю я всем подпевать. Женька пару раз цикнул на меня, но я не обиделся. Я ж нормальный и понимаю, что заказчик, с которым он разговаривал по телефону, может и не быть фанатом Ляписа Трубецкого, и слова: «Хали гали а пара труппер. Нам с тобою было супер!» может не так понять. В общем, устали мы оба. Вода - это вообще моя стихия, я по гороскопу рыбы. Обожаю воду во всех ее стадиях, включая дождь, поэтому идею о бассейне поддержал сразу и безоговорочно. - Давай наперегонки! - радостно предложил мне Женька, покачиваясь на воде на соседней дорожке. - Эм-м-м… я как ба-а-а… - тяну я. Дело в том, что плаваю я своеобразно. Однажды, когда я еще учился в колледже, наш физрук радостно сообщил нам, что мы идем в бассейн. Ему моей сломанной руки зимой на лыжах, видимо, стало мало, и теперь он решил меня утопить. Но делать нечего, пришлось пойти. - Кто умеет плавать налево, кто не умеет направо, - рявкнул нам физрук, - Уваров! А ты чего стоишь посередине? Не можешь определиться, как та обезьяна из анекдота? - Я не обезьяна, - ворчу я, - я просто не знаю, умею я плавать или нет. - Ты на воде держишься? - спрашивает меня физрук. - Да! По крайней мере, не тону. - Ты и не сможешь утонуть, - ржет физрук, - по законам физики, - поправляет он себя, видя, что я злюсь. Я понял, что физику он знает на уровне младших классов, - короче, покажи, что умеешь. Я ложусь на воду и начинаю грести руками и ногами. Все как обычно: я лежу на воде, гребу, но с места не двигаюсь. - Эм-м-м… Уваров. Достаточно, - окрикивает меня препод. Я встаю на дно бассейна и смотрю на его удивленную рожу, - ничего не понимаю. Гребешь правильно, на воде держишься, а почему не плывешь, не понимаю. - Физику надо было учить лучше, - говорю я себе под нос под тихие смешки девчонок. Так что, зная свой феномен с плаваньем, я был несколько озадачен Женькиным предложением. - Ну, что? Слабо? Я смотрю на него, и мне становится смешно. Ему катастрофически не идет эта жуткая розовая резиновая шапочка. Да! И шапка у него тоже розовая. Я не понимаю, как можно было выбрать из такого количества разноцветной резины именно розовую? Я, например, выбрал сиреневую. По-моему, очень мужественно. Правда, Женька сказал, что этот цвет называется персиковым, но мне кажется, что нет. - Да не проблема! - отвечаю ему я, и мы встаем на исходную позицию. - На старт! Внимание! Марш! - командует Женька и… мы поплыли. Знаете, как в фильмах показывают титры: «Прошли годы…» - вот приблизительно так я видел в голове эту нашу гонку. Мне показалось, что я плыл около пятнадцати минут. Когда я, наконец, устал и остановился, то увидел удивленного Женьку, который стоял на соседней дорожке и смотрел на меня. - А ты чего не плыл со мной? - спрашиваю я, тяжело дыша. - Э-э-э… Я сплавал до бортика и обратно два раза, - отвечает он, - вот веришь, я очень много знаю. Я знаю физику, химию, заметь, не одну, я даже теорию вероятности знаю. Но вот сейчас я просто в шоке. Я не понимаю: почему? - и он разводит руками. - Почему, почему! Как всегда. Ты что, не знаешь, что у меня все через жопу, - отвечаю я. А вот потом со мной случилась реальная неприятность. Причем в ней я совершенно не виноват. Мне просто стало плохо. Я лег на край бортика и понял, что вылезти сам не смогу. Голова закружилась, уши заложило, а в глазах пошли темные круги. - Малыш, - слышу я через шум, - ты чего? - Норм, - отвечаю я, но пониманию, что это не так. Короче, он мне помог вылезти и отвел в раздевалку. Чашка крепкого кофе мне помогла. Вот почему мне велели отдохнуть и не перетруждаться сегодня. А я, лох, забыл телефон в сумке. А сумка в шкафчике. А шкафчик закрыт. И теперь мне придется ждать, пока Женька отзанимается и даст мне ключ от шкафа. - Же-е-ень… - громко шепчу я и хватаю его за руку, когда он проходит мимо меня, - дай ключ от шкафа. - Вот мне интересно, где я могу ключ спрятать? - смеется мокрый и красный Женька. - Логично, - говорю я. На нем только обтягивающие велосипедки и обтягивающая майка. - Посмотри в своем кармане, - говорит он и уходит заниматься дальше. Нет, ну надо ж так! Я иду и достаю телефон. Следующие полчаса я провожу в компании корейских айдолов. Слушать наш рок я не решился, дабы не напугать окружающих пением, а корейского я все равно не знаю. Я жду, когда Женька выйдет из душа, переглядываясь с симпатичной девушкой. - Пойдем в туалет сходим, - заявляет он, подходя ко мне. - Я там уже был. Не хочу, - говорю я, продолжая стрелять глазами в сторону девушки. - Хочешь, - коротко отвечает мне Женька и тянет за рукав. Стандартный туалет с тремя кабинками. Я захожу внутрь, нежно подпихиваемый сзади. Он зачем-то впихивает меня в последнюю кабинку, входит туда же и закрывает дверь. - Ты чего? - удивленно оборачиваюсь я. - Только потише. Ладно? - шепчет он мне и встает на колени. - Же-е-ень… ты… блин. Жень! Черт! Вот так неожиданно прилетело мне счастье и ласково захлопало ушами в районе паха. Мне даже удалось расслабиться. Но ненадолго. Примерно на пятой минуте, когда стало уже совсем хорошо, в туалете открылась дверь и послышались шаги. Этот кто-то засел точно в соседней кабинке, а мой садюга даже темп ускорил. Сосед долго пыхтел и звенел ремнем. Наконец он затих. Вернее, мне бы хотелось, чтобы он сейчас тупо гремел крышкой унитаза. Но нет! Он зашелестел чем-то. С минуту было тихо. Потом начался процесс с достаточно неприятными звуками. Было, конечно, громко, но звуки были не те, что мне хотелось слышать в этот момент. Наконец, шум сливающейся воды оповестил нас об удачном завершении процесса. - Господи! - тихо провыл я и расслабился, ухватившись рукой за сливной бачок. - Тебе понравилось? - шепнул мне Женька садясь в машину. - Ага! Особенно звуковое оформление, - буркнул я недовольно. - Не знаю. Я ничего не слышал в этот момент, - улыбнулся Женька. Я прекрасно знаю, что в эти самые моменты он реально глохнет и что мне петь песни в ванной нельзя, а вот ему кричать во время секса там же можно. В коридоре нас встречает довольный Химка, которого мы утром забыли запихнуть в клетку. - Надеюсь, он нам подушки и покрывала не порвал? - спрашивает Женька то ли у меня, то ли у крыса. - Давай ужин готовить! Вот блин! Командир! Я люблю готовить один и под музыку. А он - вдвоем и под диктора телевиденья. Готовить, как вы поняли, я не умею, но картошку почистить вполне способен. - Твою мать… Ты чего делаешь? - это он не Химке. Хотя, вспомнить крысиную мать есть за что. Хим весело и непринужденно таскает картофельные очистки, упавшие на пол, куда-то в комнату, где у него находятся «закрома родины». - А чего я? - тут же выпускаю колючки. - Ты куда чистишь? - В раковину. А что? - Бля-а-а… - Женька матом не ругался никогда. Но это было до меня. Почему-то на меня у него такая вот странная реакция. Он матерится часто и по любому поводу. Причем, это не просто мат, а художественный мат. Я таких эпитетов и метафор никогда не слышал, - долбоеб херов! - это точно про меня. Химыч, заслышав Женькин мат, быстро свалил в комнату, типа на инвентаризацию закромов. Нет! Не подумайте, что Женька меня не любит и ругается по мелочам. Я б себя сам иногда побил. Например, за носки и обертки от конфет за диваном. Вот как захочется чего-нибудь жесткого, надо будет ему про это сказать. Пока обед готовится, я захожу в ванну, раздеваюсь, встаю под душ и включаю горячую воду. - Бля! Сука! - ору я и отскакиваю. Вместо ожидаемых теплых струек на меня выливается душ Шарко. Я пытаюсь его выключить и теперь отпрыгиваю от бьющего льдом крана. Ванна совсем не предназначена для акробатических трюков. Но понял я это, когда, поскользнувшись, больно ударился задницей об кран. - Сука-а-а! Ебать конем! - ору я и хватаюсь за кран. Ну, кто ж знал, что кран такая хрупкая конструкция? Теперь вода из сорванного крана хлещет мне точно в задницу. - Ж-Е-Е-ЕНЬ!!! СУКА-А-А!!! БЛЯ-А-А!!! - ору я. - Ну, что опять? - открывает дверь Женька и видит меня в образе фонтана «Геракл, разрывающий пасть льву». Только пасть этому льву я пытаюсь наоборот заткнуть. - Ебанный в рот! Я сейчас! Он убегает и перекрывает воду. Я сижу на диване, заботливо укутанный в Женькин махровый халат, с чашкой горячего чая. - Ты согрелся, малыш? - заходит Женька. Вот за что его люблю, так это за отходчивость. - Ага! Жень. Я там за диван носки кинул и фантики, - признаюсь я. - Блять! - он уходит, хлопнув дверью в кухне. Ничего! Это только вечер! Мириться будем, как обычно, долго и страстно. Вот так…